Monday 29 June 2009

ROASTING DONKEY

bukaaannn, gue bukannya lagi nulisin tricks and tips untuk memanggang keledai.
LO LIAT DULU VIDEO INI BARU GUE JELASIN ROSTING DONKEY










udah denger endingnya?
emang mulut orang korea rada2 kacau.
woi, dunkin itu bacanya DANKIN bukan DONKIY oke
ntar marah dah tuh orang barat donatnya dikatain keledai.

oke,
jujur gue ketagihan nontonin goyangannya si LEE MIN HO

ASTAGA NAGA YATUHAN AMPUN DAH PENGEN GUE CUBITIN NI ORANG BUSET BUSET MEN ALAMAAAAKKK LUCUUUUUUUUUUUUUUU BANGEEEEEEEEEEEETTTTTT AARRRRRRGGGGHHHH ASTAGAGAGAGGAGAAGGAGAGAGAGAGAGAGGAGAGAGAGAGGAAGGAAGA YAAMPUN GUE SAMPE LUPA MENCET CAPSLOCK MAKANYA TULISANNYA SAMPE GEDE SEMUA GINI

ajigile lee min ho bikin keyboard gue rusak
sumpah men gue pipis sampe ditahan DEMI nontonin 22 detik ROASTING DONKEY



























aduh kapan gue bisa ketemu ama ni orang
ckckck
GUE SAMPE MIMPIIN SI LEE MIN HO TADI MALEM
sumpah gue seriusan!!

LO MAU BILANG GUE NORAK KEK, KAMPUNGAN KEK, TERSERAH DAH eniwei gue juga bukan kakek lo seenak dengkulmu manggil2 gue kek



POKO'E GUE JATUH CINTA DEH, CINTA MATI SAMA GOO JUN PYO a.k.a LEE MIN HO


난 당신을 사랑 6월 이영표 끈적거리는 :)

Boys before Flower

Awalnya dari nyokap gue bilang, “kaa, ada dao ming tse versi korea senin slasa jam spuluh malem di indosiar” pas dia pulang dari tempat nongkrongnya (asik). Haa? Dao Ming Tse? Oooooohhhhh… iya iya Boys Before Flower. Temen2 gue emang lagi pada sering ngomongin kim bum2 gitu, katanya ganteng. Ganteng lah, kalo jelek mah jadi satpam -,-

Awalnya emang ga minat gue ama film2 drama korea. KECUALI NYOKAP GUE. Dia mah dipidi slese jam empat pagi juga dijabanin dah. Dasar. Langsung dia beli dah tuh dipidi BBF. Ya gue ikutan nonton juga akirnya, mumpung libur (apa hubungannya?) pertamanya sih rada2 ga jelas juga pilmnya. Gue nanya2 nyokap, “kok gini ma, kok gitu ma, kok anu ma, kok ani ma” ujungnya2 gue disetrum pake raket nyamuk. Eh tapi gue heran lho, nyokap gue tuh ngerti jalan ceritanya padahal teksnya ancur marut. Contoh, “perempuan itu kesini bakal sebentar laginya dan datang untuk berminta maaf” yang artinya, “perempuan itu bakal kesini sebentar lagi untuk minta maaf” itu masih yang stadiumnya ringan. Kalo udah ancur2an, gue ganti teksnya ke inggris. Jah. Sama aja. Berantakan juga grammarnya kaya maam Siti Rahmah.

Masih awal2nya, pokonya masih belom minat nonton, gue nganggep rambutnya Goo Jun Pyo konyol. Keriting2 kaya sapu ijuk. Nah trus ngomongnya mulutnya manyun2 gitu kaya lagi marah2. Tapi tetep, ganteng. Seksi pula. Keringet dingin gue ngliatnya. Uhuhuhuhuhuhuhuuhuy

Trus gue nganggep pemain BBF adalah mutan. Ya iyalah, pas si Geum Jan Di dijatohin ama anak2 skolahnya featuring sepedanya trus jatoh ampe guling2 jungkir balik ampe bedarah2 benanah2 kakinya, kos kakinya juga ampe sobek-sobek, ehhh tau2 besoknya kakinya si Geum Jan Di udah mulus kaya lante dipakein karbol. Trus pas adegan si Goo Jun Pyo dipukulin buat ngelindungin Geum Jan Di (sumpah ya scene yang ini gue cinta banget dah, CINTA MATI) emang besoknya sih di muka Goo Jun Pyo biru2, plester sana plester sini. Gue mikir, pujiTuhan akirnya BBF realistis juga. Eh tau2 udah ganti scene, mukanya Goo Jun Pyo udah kaga ada korengnya sama skali, licin cin cin cin cin. Kecuali bekas cacar di pipi sebelah kanan. Mantep kan gue sampe bekas cacar aja tau disebelah mana hohohoohoho. Pokonya banyak dah scene2 BBF yang memamerkan kemutanan mereka.

Abis itu, hmmm… dalam dunia ke-BBF-an, keberuntungan udah kaya sampah di Indonesia. Bukan, bukan keberuntungan di korea itu dijadiin mata pencaharian pemulung bermata garis. Tapi ada dimana2, kaya sampahnya Indonesia kan? -,-

Pokonya stiap si Geum Jan Di ada masalah, pasti ada yang nolongin. Pas dia kelelep di kolam hotel lah (yang nolongin Goo Jun Pyo) pas dia hampir diperkosa ama tmen2 skolahnya (yang nolongin si Jin Hoo) waktu dia di kerjain ampe jatoh bedarah2 (yang nolongin Goo Jun Pyo) waktu dia dirampok di Macau (yang nolongin F4 minus Goo Jun Pyo, hmm F3 kali ya) waktu dia pingsan di jalanan, DI JALANAN LHO! JALANAN! Masih adaaaa aja yang nolongin (kakanya Goo Jun Pyo, gue ga inget namanya sapa, susah dah nginget2 nama orang korea, uda kaya ngapalin rumus perbandingan trigonometri). Maksut gue, iya emang kalo lagi kesusahan kalo ada yang nolongin mah wajar2 aja. Tapi yang nolongin tuh orang2 yang dikenal mulu, ganteng lagi, tajir lagi. KEBETULANNYA ENAK BANGET. Trus gue ngomong ama nyokap gue, “enak banget si Jan Di ditolongin ama temennya mulu kaga ada orang laen apa ya” dan nyokap gue cuma bisa jawab sambil makan cendol, “namanya juga pilm” oh iya ya

Tapi lama2 gue nontonin pilmnya, keren juga. Romantis. Pokonyaa… hmm MEMEPENGARUHI KINERJA OTAK GUE. Iya, gue kanker otak gara2 ginian. Ni pilm bener2 bikin addict. Gue nonton tiga hari sampe sempet ga mandi sehari. Sisanya juga gue pause kalo gue mandi. Alamakjan. Mau jadi apa gue kalo gini mulu, bisa ancur reputasi gue nanti (ne?)

YU JI HOON a.k.a KIM HYUN JONG
Nah ini nih. Gue pertama naksir dia.




ALAY. Gue manggil dia ALAY GANTENG. Rambutnya. Aduuuuuuhhhhhhhh. Ngancurin banget. Seengganya jangan pirang gitu loh, mirip ama pengamen.

Ehem..
Alesannya? Matanya.
Iya, matanya. Liat matanya deh, ga lebay dan lagi ga mood baca pantun (puisi kali) matanya itu tenaaaaaaaaannngg banget. Enak deh pokonya gue kalo liat matanya. Sering kan tuh di BBF scene Yu Ji Hoon lagi ngelamun apa lagi nengok kalo lagi dipanggil orang apa lagi marah. Beh, meleleh gue. Menggelinjang gue liat matanya hahahahhaahahaha. Apalagi pas scene dianya lagi nightmare trus tiba2 bangun, matanya melotooot, kringetan (iya ga sih?) hmm… menurut gue itu seksi. Senyumnya juga. Maut. Megang banget dah. Senyumnya tuh lebar gitu, ga ditahan. Kalo bisa sampe kuping, mungkin si Ji Hoon kalo mau senyum bisa sampe kuping saking ikhlasnya.

Tapi gue langsung ilfil denger pernyataan si Juan.

Juan : lah ka, inikan yang maen di Camen Rider
Gue : hah? Iya apa? Camen rider apaan?
Juan : yang di indosiar hari minggu pagi, yang jadi uler

ULER?!
Kenapa harus uler? Singa apa macan gitu yang lebih keren. Uler keinjek traktor juga penyet. Kalo singa apa macan gitu kan traktornya yang berenti.
Yahilah.
Gaenak banget gue ngebayanginnya. Ngeliuk-liuk gitu. Trus lidahnya keluar2, bercabang. Badannya besisik. Trus makanin tikus got -,- si Kim Hyun Jong ini dalem pikiran gue kalo lagi syuting Camen Rider, pake kostum kulit uler. YUCKS. Nyeplak sana sini gitu? Omigot. Kaya gay, mamer ti*it.

Tapi tetep kayanya, tetep naksir gue ama matanya ngehehhehehe.
Oiya, kemaren gue nyoba Who is your boy friend in Boys before Flower? Di fesbuk. Pertamanya gue liat di fesbuknya si Enna. Iseng2 nyoba. Sebenernya bukan iseng2 juga sih. Gue emang udah ketagihan smua yang ada BBF-nya hehe.

Dan teteretetetetetrettetteretetredungdungkucingditekdunginamasemut,




WAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAAAAA
Apakah ini sebuah pertanda?


Wiwiwiwiwiiwiwiwiiwiwiwiwiwi ceneng deyh akyuuhhh
Ngehehehehe

Tapi lama2 gue sebel juga ama dia, gangguin hmm bukan gangguin juga sih. Kaya ngambilin Jan Di dari Jun Pyo. Gitulah, pokonya kalo belom nonton mending jangan baca blog gue dulu ntar malah ga penasaran lagi. Trus rating BBF di Indosiar jadi turun gara2 pada baca blog gue trus jadi pada tau critanya. Aku kan jadi sedih dan durjana mrlihat pemain BBF tiba2 melarat gara2 pilmnya ga laku di Indonesia (sok penting banget lu sar)

Yak, kembali ke tanktop.
BBF. Cara cipokannya romantis. Bukannya gue napsu ngeliatnya. Its just pure, love. Suka deh gue ngeliatnya tulus banget gituloh.
Ga kaya orang barat. Astaga. Itu mah murni napsu birahi. Ya kalo ceritanya bener2 dari hati ke hati masa french kiss? Trus katanya,”oh gosh, this is my first kiss. Really” tapi kok make lidah? Jangan2 di sekolahnya orang bule diajarin cipokan. Itu gawat itu. Bisa abis duit bokap gue gue rampok buat biayain gue skolah di sana.
Ngehehehehe becanda euy
Ntar aja kalo udah bisa cari duit sendiri trus pegih kesono skolah lagi buat diajarin cipokan (lho?)

Ada satu adegan yang bener2 bikin gue bekaca2. Bukan tiba2 gue nusukin kaca ke mata gue, bukan. Emang gue kuda lumping?
Bikin gue inget2 masalah gue dulu. Ama yang itu tuh.
Udaah yah, cukup. Gue males critainnya.



nonton ya dari menit ke lima sampe ke sepuluh kalo ga salah
scene ini bener2 sukses bikin gue termehek-mehek




SEDIH BANGET
mulutnya Jan Di sampe geter2 gitu yaampun tega bener.


yang ini scene paporit, liat yang waktu mreka nguntilin Ga Eul di ice skate ring oke
gue suka karna INTINYA, mau bagemanapun Jun Pyo masih ngelindungin Jan Di waaaa ROMANTISNYA GILAGILAAN






NAH CUKYUP YA ANAK-ANAK
silahkan beli sendiri dipidinya gue cape ngaplot mulu di yutup oke oke
gue jamin ga bakal nyesel daaah, gue aja lagi puasa nih mudah2an ada BBF2 sama BBF the movie sama BBF goes to Indonesia sama BBf goes to jl. radar VI no 6 cijantung IV rt 001 rw 004 beneran ada. NYAHAHAHHAHAHAA NGAREP BANGET LO NYET



TAPI KAN MUJIZAT ITU NYATA!

Wednesday 24 June 2009

pamer poni sok cute















INI LOH PONIKU YANG SEKARANG
1mO3tzZ kAnNddH??!!!

Tuesday 23 June 2009

Lynea? bunuh saja!

Pada tau Lynea gaa? Londri-londri gitu. Kalo pada belom tau, bersyukurlah dan segera berdoa kepada Tuhan atas berkat dan anugrah yang begitu besar kepada anda semua. Jangan sampe nyokap lo tau tentang Lynea Laundry since 1944 deket warung padang samping jalan baret biru IV trus nyuruh lo ngambil bed cover pake motor dan nasip lo sama kaya gue. TRAGIS. Karna gue baik rajin menabung ramah ikhlas jujur tidak sombong dan punya dada yang kaya lapangan, gue mau berbagi pengalaman atau bahasa Uruguaynya curhat. Supaya anda semua bisa menafsirkan apa yang harus anda lakukan disaat genting dimana anda terjebak didalam suatu dilemma antara mbak2 londri dan ibu anda yang lagi mens.

Begini ceritanya…
Ehem, jadi tadi itu gue disuruh ama nyokap ngambil bed cover di Lynea. Lynea mana? Apa pula Lynea? Dengan segala kegundahan, akupun bertanya,

Gue : Lynea mana ma?
Nyokap: yang disamping warung padang.

Oohh…
Yang buluk itu. Oh, itu tempat londri? Gue pikir bekas kontrakan. Surem amat. Yaudah, daripada dikutuk jadi batu, gue cabut make Honda Vario (yang lain, makin ketinggalan) pas nyampe sana, tempatnya tutup. Alamak. Balik lagi lah gue, mana panas banget. Bencong.

Gue
: ma, tutup
Nyokap : kakak nih males banget sih kalo disuruh minta tolong ya tanya dong sama sapa kek yang ada disitu, sapa tau dititipin sama sebelahnya
Gue : sebelahnya yang mana? Sebelah kanan apa sebelah kiri?
Nyokap: ya yang ada orangnya lah!

Oke, daripada dikutuk jadi batu gue brangkat lagi. Sar, kalo di kanan kiri ada orang duaduanya, lo milih yang mana? Ya yang kanan lah. Lho, kenapa ga yang kiri? Kalo yang kiri buat cebok.

Pas nyampe sana, ternyata ada toko perlengkapan tentara di sebelah KIRI. Akupun memasuki toko itu untuk bertanya.

Gue
: misi mba toko disebelah ini tutup ya mbak?
Mbanya : (mba, maaf itu dimatanya masih ada belek. Iya mbak tutup kan ada tulisannya T-U-T-U-P) iya tutup. Ada apa ya mbak? Mau ngambil barang apa mau londri?
Gue : ngambil mba
Mbanya : oh tunggu bentar kuncinya ada sih di blakang yang punya pulang kampung soalnya sodaranya kawinan
Gue : (IYE, GAUSAH CURHAT TAPINYA) oh gitu

Gue nunggu. Mbanya balik. Jah. Bukannya ngambilin kunci malah nonton tipi ama anaknya. Lama banget gue nunggu. Gue minumin formalin juga noh anak lo.

Daaann, akhirnya.
Ada mba2 bau sabun cuci manggilin gue dari luar toko sambil bawa2 kunci toko londri biadab. Buset. Mandi pake rinso lagi hebring ya?

Mba2 bau rinso
: mbak’e, disini mbaak
Gue : iya
Mba2 bau rinso : udah lama mba nunggunya? Tadi abis nyuci soalnya
Gue : (oh engga, santai aja lagi coy nih baru kucing gue branak trus hamil lagi trus branak lagi dirumah saking cepetnya gue nunggu) lumayan mba
Mba2 bau rinso : oh

OH?!
Apa gue harus bilang “oh iya, lama banget mba. Saya sampe sempet mikir orang2 disini turunan siluman bekicot bau rinso. Trus, liat deh bulu ketek saya sampe ubanan” baru lo bilang maaf?

Dan sesuatupun terjadi

Mba2 bau rinso : susah amat ya ni kuncinya masya allah

1 menit kemudian
Mba2 bau rinso : ataghfirullah

25 detik kemudian
Mba2 bau rinso : yaampun ni susah bener ini kuncinya. Jelekkan sih ya
Gue : (nyengir)
Mba2 bau rinso : iya ini yang murahan coba yang mahal dikit

Ya elo ga perlu ngurusin pintunya ga nyadar apa lo muka gue uda demek gini ngliat tingkah lo nyebutin masyaallah astaghfirullah tapi gaada nalar. Lo minta sapa kek ngedobrak pintu londrinya. Masalahnya, gue ngeri aja ngebayangin gue pulang dangan tangan hampa tanpa membawa bed cover kupu-kupu dan apa yang akan dilakukan seorang ibu yang sedang menstruasi Ni samping toko tentara mentalnya mental ibu2 menyusui. Toko tentara yang jaga mbak2. Ni ntar jangan2 gue ke toko beha yang jagain kasirnya polisi bekumis make tanktop ama G-string.

1 menit kemudian
Gue : dorong kedalem ga bisa mba? Ini soalanya diganjel kayu dari luar ini
Mba2 bau rinso : astaghfirullah

Bagus.
Gue rasa dulu dia lulus cum laude dari pesantren.

Mba2 bau rinso : aduuh bentar dulu ya mba saya ambil obeng nih tangan saya sampe merah gini nih
Gue : (itu derita lo tolol) oh iya mba

Lalu, si mba2 bau rinso dateng lagi bawa2 obeng warna merah sumber keselamatan.

Mba2 bau rinso : aduh mba, tetep ga bisa ini ergh ergh ergh

Itu bukan suara dia tiba2 berak. Ceritanya dia ngeden gitu saking susahnya dibuka. Tapi gue gatau nulisnya gimana.

Mba2 bau rinso : bentar deh ya mba

Pertanyaan gue, akankah dia membawa seseorang yang dapat menyelamatkan aku dalam kegundahan ini? Kita tanya Galileo

Mba2 bau rinso : yaampun dah ini susah bener

Jah udah balik toh ternyata. Trus trus bawa apa lo dari ‘bentar deh ya mbak’ lo itu?
Galileo menjawab, “nona manis dia tidak membawa apa-apa. Dia hanya kebelet pipis”

Karna gue udah muak ama bau rinsonya, mending gue pulang. Ntar balik lagi. Tapi bukan gue, sapa kek. Ga akan gue balik lagi kesini, takut. Takut apa, sar? Takut jadi ikutan nyoba mandi pake rinso.

Gue
: ntar aja deh mba saya balik lagi susah ini kayanya dibuka
Mba2 bau rinso : oh boleh deh (ya emang mau lo daritadi itu mah) jam brapa kira2 balik kesin lagi?
Gue : jam 4an lah ato jam 5an
Mba2 bau rinso : iya deh mba susah emang nih dibukanya
Gue : (iye gue tau, mata gue masih dua) makasih ya mba

Yaudah gue balik. Nah pas gue mau muterin motor, gue ga liat ada celah gitu di samping motor. Pas gue naek motor, kaki kanan gue nyoblos ke celahnya dan jatohlah gue ketiban motor.

Eh tau2, si rinso berjalan masih ada disitu. Gue pikir udah masuk.

Mba2 bau rinso : loh mba, kenapa?
Gue : (lagi bersenang-senang mba, mau ikutan?) ini mba, kakinya nyoblos lobang
Mba2 bau rinso : masya allah

Gue pikir lo nanya mau bantuin gue. Ternyata lo cuma nanya. Pesut lo.

SELESAI.


Tips gue, kalo nemu londri Lynea samping warung padang deket jalan baret biru IV trus ketemu mba2 bau rinso, colok aja matanya. Trus bilang, “mbak, dapet salam dari sarra anaknya bu jean”

Saturday 20 June 2009

GOODBYE :)

Tanggal 18 juni kemaren, anak kelas duabelas wisudaan. Gue (untungnya) ikutan. Paskib ngisi acara pataka2 gitulah. BUJEENGGG. Latiannya gila2an. Kaki gue kaya mau meledup. Mana ilang lagi hape gue pas gladi bersih. Anjing. Pas ilangnya itu lucunya (hahahahhaa) gue bukannya langsung nyari, malah boker dulu. Biasa. Gue kalo panik slalu kebelet berak. Kalo ditanya ikhlas? Ikhlas sih. Hape jelek kok. Kecuali kalo LG sidekick ilang, baru gue minum karbol.

Oke, bukan ini sebenernya yang mau gue ceritain. Suasana mood gue waktu itu. ANCURR ABIS. Kenapa? Ya karna sampe wisuda pun gue belom dapet ‘sesuatu’. Seengganya, upah tenaga lah. Oke, gue seneng akhirnya dia bisa wisuda. Smoga makin sukses ya, sep.

Gue sedih banget kemaren. Cuma pada gatau aja. Ngapain juga gue buka2an. Ga. Biar gue sendiri yang tahu, biar gue sendiri aja yang simpen. Ga gue banget deh harus crita sana crita sini sambil nangis2. Waktu tugas paskib udah selese, gue naik sendiri ke tribunnya balai komando. Sendiri. Gue pengen liatin dia pas dilantik resmi keluar dari gelar siswa jadi mahasiswa. Waktu namanya dibacain, gue tepok tangan, sendiri. Diulang, SENDIRI. Mau orang bilang gue orang gila. Bodo.

Gue jadi mikir. Oh, ini toh balesan buat gue.

Kenapa gue dapet yang model ini? Kenapa orang lain bisa dapetin yang lebih? Adil ga menurut lo? hey, I’ve been in love with him since oct 06. Why do I can’t get more? Its just not that easy. When everybody could get what they want. How come? Pada beli takdir dimana sih lo smua?

Taulah. Gue pasrah, bener2 pasrah. Bener2 pasrahnya pasrah. Sepasrah-pasrahnya suatu kepasrahan.

MENCINTAI SESEORANG ADALAH MEMBERIKAN KEKUATAN UNTUK MENGHANCURKANMU
-Bella Swan, New Moon


Kemaren pas wisudanya selese, dia sempet ngajakin gue foto, tapi gue gamau. Alesan gue, “emmh… pake apa tapinya? Hape gue semalem ilang”

Gue tau itu palsu. Ngapain ramah2an padahal isinya lo pasti benci ama gue yang alesannya aja gue ga tau. Gausah sok baik. Lo benci, benci aja.

Pas dia pulang sama ‘orang’ yang gue udah tau sapanya dia, bener2 kaya kesurupan, gue bengong ngliatin dia. Bukan karna cemburu tapi yaa gue ga rela aja, gue udah sampe sejauh ini tapi ga dapet sesuatu. Sampe audria bilang “masih bisa ketemu kok, sar”

Gue nyengir.

Bener2 kaya ada lobang gedee banget gatau dimananya badan gue, kaya ada yang ilang. Rasanya kaya ada sesuatu yang ga bakal gue pernah liat lagi. Yaahh… udah gaada yang gue pratiin lagi. HAMPA. Sia-sia. NAH! Gue daritadi mikir nyari kata2 yang cucok, ketemu juga. Ya, sia-sia. Percuma. Bego.

Gue pikir, yaudahlah. Anggep aja kaya hape gue yang ilang. Mau dicari ampe jadi jenglot juga ga ketemu. Percuma. Terserah Tuhan maunya gimana. Terserah seterserah-terserahnya.

Ya gue berharap, smoga lo jadi orang yang sukses. Jadi orang yang kerjanya tinggal printah sana printah sini. Apapun yang bikin lo seneng, gue ikut seneng (ceilllaaah sara bisa juga begini nulisnya)
I'M SAD TO BE GLAD WITHOUT YOU
I'M GLAD TO BE SAD WITH YOU
-Jedwin Sarra

matinya kelinci manja

Gue bakal nulis cerita tentang kelinci berhubung gue skarang lagi laper. lho, hubungannya apa sar? Hubungannya? Baik2 saja.

-_____________-

PERTAMA, tentang kelinci gue yang PERTAMA
Namanya, Culun.

Hmm. Tipe2 kelinci pada umumnya. Berbulu, lebat, punya dua kuping dan makannya bukan batu kali tapi daon sawi. Si Culun ini mempunyai daya tarik magis yang sangat besar. Gue kalo ngliat dia beeeeeeeeehhhh kaya lagi ngeliat oase di tangah keringnya kehidupan. Ceilah. Culun adalah tipe kelinci yang menggairahkan bagi setiap kelinci jantan. Yang mampu menopang penis kelinci untuk ereksi. Sangat menggemaskan bagi manusia dan satu lagi, sangat membakar jiwa pembunuh ade gue.

Hidup si Culun sangatlah sempurna saat dia masih di lembang dulu, di penjual2 kelinci bareng abang2 bau ketek. Dimana ia masih bisa menganggap dia lah kelinci betina terseksi sejagatraya dengan puluhan kelinci jantan yang siap ia goyang. Dengan puluhan pasang mata manja manusia setiap harinya berkata “iiih lucunya” atau “iiih gemes deh” atau “yaampun lucu banget” atau “najis bau banget tokainya” yang dia anggap adalah suatu pujian atas mahakarya Tuhan, tak lain dan tak bukan adalah dirinya sendiri.

Dan tibalah hari itu. Hari yang merubah hidupnya selama2nya. Hari dimana nyokap gue barengan ade gue named Jeidi, lagi maen di lembang dan mampir beli kelinci. Jelas, Culun bangga doooonnng dipilih sama seekor manusia untuk dipelihara. Ceritanya di dunia perkelincian, penjualan kelinci di pinggir jalan adalah suatu ajang kompetensi kecantikan, yang dibeli ama orang brarti dia yang menang. Apasih -,-

Dibelilah si Culun barengan ama Plongo klinci gue yang jantan. Pokonya gitulah ceritanya berhubung gue gaikutan beli di lembang, gue nemu klincinya tau2 udah berakin ruang tamu gue. “Waaah lucu banget” gitu respon pertama gue waktu itu. Mulai saat itu gue pun bertekad dengan jiwa berkobar2 akan merawat kelinci2 manja ini dengan kasih sayang layaknya anak gue sendiri. Mantep dah. Besoknya bokap gue bikinin kandang gede buat kelinci baru gue. seneng dong, pasti. Bayi2 gue dapet kamar bayi yang pas dengan standar kesehatan perkelincian. Pas lagi asoy maenan ama kelinci gue, ade gue dateng.

Jeidi : KAAAKKKAA, INIKAN KELINCI DEDE TAU! (naek ke kursi, ngambil si Culun dari perut)
Gue : DEDEEEE!!!! JANGAN GITU NGAMBIL KELINCINYAAAAAA!!!!!! NTAR MATI!
Jeidi : ih kaka apaan sih inikan kelinci dede yaudah nih kaka aja yang ngurus (ngebuang si Culun sambil dilempar)
Gue : pasrah

Men, kalo lo pikir itu udah melebihi batas perkelincian brarti lo ga pantes baca blog gue. mending lo maenan gundu aje. Itu belum seberapa, para hadirin yang terhormat. Biasanya kalo gue pulang skolah, klincinya emang udah riang gembira maenan di ruang tamu bareng ade gue. mungkin kalo ade gue normal, gue bakal mikir, wah, bayiku sedang bermain dengan tantenya. Teman, itu hanyalah suatu kemungkinan semata yang mendekati kemustahilan. Jeidi itu monster. Ya, dia monster cina. Dengan mata segaris dan idung seadanya, ia siap menghancurkan perdamaian dan keadilan di dunia perkelincian. uwohhhuwoohhuwwooh

Kalo gue beruntung, pulang skolah gue masih bisa nemuin si Culun maen ama jeidi. Kalo udah gitu gue mesti buru-buru ngambil si Culun dari belaian hangat sang adik. Mau ade gue mau sampe guling2an, berak2 ato minum karbol, tetep HARUS gue ambil. Kalo enggak, beneran deh bisa ancur perut klinci gue. Nah kalo gue lagi apes, si Culun pasti udah dibiarin ama ade gue bareng si Plongo ato engga udah di kandang. Lho? Iya, apes. Brarti ade gue udah slese nyiksain bayi gue. Bagus. Gue yang rawat lo yang nyiksa. Kuda lo.

Menurut kesaksiannya si Juan, disaat2 indah Jeidi sedang bermain bersama bergembira dengan si Culun, pasti ada suara “ngiiiiiiiikkk… ngiiiikkkhh… hiiikk…” bukan, itu bukan suara kelinci2 sedang mabok duren. Tapi ade gue mencetin si Culun sampe suaranya kaya begitu. Bayangin dong. Iya, gue juga baru tau klinci punya suara. Jadi kalo lo punya klinci trus pengen denger suaranya, pencetin aja perutnya ampe bunyi. Ga beda jauh emang kaya maenan.

WADEFAK.

Yaampun tega bener ade gue.
Bisa wassalam klinci2 gue kalo gini terus. Yagimana enggak, perut lo dipencetin gitu apa ga mati. Eh bener kan hari kamis tanggal 11 juni si Culun kejang2 di kandang diliatin sama si pacar alias Plongo. Romantis abis. Kaya di tipi2. “ohh sayang, jangan tinggalkan aku sendirian di dunia yang gersang akan kasih sayang ini. Jangan biarkan aku hidup tanpa cintamu. Aku takkan sanggup, sayang. Aku mohon, jangan tinggalkan aku. Apa? Kenapa sayang? Ohiya, pasti. Aku akan memilih SBY saat pemilu nanti dan tahun depan aku akan mendaftar menjadi caleg. Aku janji, sayang. Janji!” sambil megangin tangannya si Culun.

Untung nyokap gue yang nemuin si Culun lagi kejang2, bukan si Jeidi. Kalo ade gue yang nemuin, bisa2 si Culun disangka lagi joget -,-

Sumpah ya, sedih banget pas gue tau si Culun mati. Matinya bener2 ditangan gue. Masih kejang2, masih ada detak jantungnya. Lama2 mulutnya mulai berdarah trus pelan2 detak jantungnya ilang. Horor abis. Masih suka sedih sih sampe skarang kalo inget2 si Culun, masih ada kandangnya soalnya. Udah pernah gue cuci kandangnya, tapi bau kelincinya ga ilang2. Hmm… apakah unsur mistis terkandung dalam cerita ini? Males gue mikirnya.

*************

KEDUA, tentang kelinci gue yang KEDUA
Namanya Plongo.

Jantan, ceria, warnanya abu2, bulune lebat. Yang lainnya sama kaya klinci biasa. Plongo ini klinci paporit gue. jantan soalnya. Gue kan suka yang jantan dan berbulu (nyeh -,-) dia ini pacarnya si Culun. Mereka saling mencintai. Dalam suka dan duka, mereka selalu bersama. Dan Plongo adalah salah satu spesies klinci di dunia yang paling suka berak. Dimana2 berak. Di tangan gue aja berak. Dipantatnya aja masih ada sisa beraknya. Heran. Berak kok kaya napas.

Plongo jarang disiksa ama si Jeidi. Anak kecil kan sukanya yang mirip ama di tipi2. Nah yang di tipi2 kalo ada klinci pasti warnanya putih, kaga pernah abu2. Ya stelah gue pikir2 surem emang kalo make warna abu2. Makanya monster cina itu sukanya maenin si Culun sampe mati mengenaskan.

Gue sedihnya pas si Culun mati mikirnya tuh gimana entar nasibnya si Plongo yang udah biasa bedua skarang jadi sendirian. Bisa stress lama2 mati. Gue lagi yang nestapa. Pasca (asik bahasanya, make bahasa koran) si Culun mati, si Plongo jadi suka ngumpet. Fyi, klinci2 gue kalo gue dateng pasti mrekanya ngerebutin gue. jah. Ngerebutin, bahasanya aneh banget. Sembako kali di rebutin. Kalo gue panggil nama, mrekanya dateng ke gue. mantep dah. Kaya anjing. Anjing gue aja ga sepinter itu yang ada kalo gue manggilin anjing2 gue, suara doang serek. Anjingnya dateng? Kaga lah.

Pas hari sabtunya, dua hari abis proses kematian Culun Tobing (?) gue pulang latian paskib bareng ama debe. Gaada orang di rumah. Gue ke dapur, ngliat kandang, Plongo udah raib. Trus gue panggil “Ploonnngoooooooooooo, plongooooooo” eh kaki gue ada yang jilatin. Sumpah lucu banget dijilatin klinci. Bener kan? Klinci gue jelmaan anjing. Dikutuk menjadi klinci karna tidak patuh terhadap induknya.

Dengan bangga (asik) gue ngasih liat ke debe, “hai iniloh bayiku yang jantan. Besar ya, berbulu lagi ihihihihihhihi”

Yabegitulah, gue maenin deh si Plongo. Gue kasih makan makanan 4 sehat 5 sempurna. Gue kasih makan telor, tempe, sayurmayur, ikan , nasi dan susu. Bagus. Kurang baygon, sar. Gaada keganjilan, gaada kegenapan. Semua berjalan seperti biasanya. Gue masih hobi napas dan Plongo masih hobi berak.

Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh besoknya pas gue masih tidur, nyokap gue bangunin gue bilang, “kaa, Plongonya mati”

TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!

Ya Tuhan Yesus. Apa salahku? Apa salah ibuku? (lagunya wali) sampe mlihara klinci aja gaboleh. Sebenernya, gue udah tau sih lama klamaan juga pasti bakal mati. Gara2 cenggur (ngace** nganggur) pasti. Masa dia mau main ama paralon saking ga kuatnya nahan. Gamungkin lah. Kegedean. Kalo si Plongo bisa ngomong kalo dia cenggur, gue bakal ngasih jarum. Kenapa? karna mungkin lubang jarum cocok sama anunya -,-

Yaudalah. Gue males sedihnya. Orang gue masih nagntuk waktu itu, disuruh sedih2an.

GOODBYE MY BELOVED BUNNY, IM GONNA MISS YOUU

Sunday 7 June 2009

BERDOSA DI GEREJA

L: mari saudara, kita buka Kidung Jemaat nomor sekian

"Hidup kita yang benar haruslah mengucap syukur...
........... dalam susah pun senang dalam segalah hal.......
aku bermazmur dan ucap syukur...... itu kehendakNya"

L: saudara, kita memuji nama Tuhan kembali dalam Kidung Jemaat nomor sekian

"Kar'na kasihNya padaku, Yesus datang ke dunia........ Ia tlah memb'ri hidupNya.....
gantiku yang bercela............ Ooh, betapa muliaa........ dan ajaib kuasaNya.... Kasih Juruslamat dunia....... menebus manusiaaa..."

L: Kembali kita akan memuji nama Tuhan dari Kidung Jemaat nomor sekian

"Tuhan Allah hadir........ pada saat ini..... hai sembah sujud disini.... Diam dengan homat........ tubuh serta jiwa...... tunduklah menghadap Dia...... Marilah... umat-Nya......... hatimua serahkan....... dalam kerendahan"

S: cape gue nyanyi mulu kaya orang india
G:untung gaada pohon
S: dosa bego haha
G: udah tau dosa malah ketawa

keterangan:
L: Liturgos
S: gue
G: galas

what a Jeremy Scott (??)

Jeremy Scott is fashion designer. He's kinda quirky and i love it.
Take a look to this photo and let me see your hands for agreeing my opinion.














quirk, right?
LOVE IT :)
CHEERS, (.)(.)

ADOLF HITLER

Gue nulis blog ini kebetulan sambil nonton 42 Ways to Kill Hitler di National Geographic Channel. Jadi acaranya tuh nyeritain beringasnya hitler ini dan emang pantes buat dimatiin. Gue emang pernah denger tentang adolf hitler, yang mimpin Nazi2 itu di jerman. Gue juga ga ngerti nazi apaan -____- saking seremnya, topeng halowin versi Adolf Hitler juga ada,


Hitler ngakunya dia itu penyelamat jerman, utusan Tuhan. Gue heran, ngomong aja mirip anjing laut, gimana bisa ngaku jadi utusan Tuhan? Lo kalo liat videonya dia waktu pidato, bener2 kaya anjing laut peranakan orang batak. Gimana engga, dia ngomong pake bahasa jerman yang as we know, lafal jerman sangat amat mirip dengan orang ngorok dan ditambah sama dokumentasi orang jerman yang bermutu kancut jadi suaranya aga keredam.. Yang gue denger waktu Hitler pidato, “Hia nanho owa owa hola hahi memewa hala lalala! Heo lala honala bahalona hup ha menyi menyi!!! HOLA GELBUTA GRESTADA HEHO HEHO HUNAYYAAA HEUHEHU!!!!!” (yang gue bold mungkin artinya, “ayo lestarikan bencong tanpa payudara” hahaha ga lah, mungkin kata2 motivator, kaya yes we can-nya Obama)


Ajaib lo hadirin, ngliat dia selamat dari percobaan pembunuhan. Waktu dia selamat dari bom yang ditaro dalem koper yang kopernya itu ditaro disamping kakinya waktu dia rapat trus bomnya itu ngebunuh 18 temen pejabatnya, dan ternyata dianya gaikutan mati, he said “I’m immortal. No one can destroy me” hmmm.. I think, It’s quite true. Percobaan pembunuhan yang udah direncanain sama orang2 jerman pengkhianat Hitler, ga maen2 men. Ga segampang beli sapi trus lo gorok lehernya sampe putus dan hadirin, cerita pun selese. Alat2nya canggih2. Sampe ada yang diabadiin jadi barang kesenian abad 20.

Gue penasaran kan, udah dicoba buat dimatiin berkali2, kapan matinya? Do you knowww, seorang bangsat pun masih ada gengsi. Waktu dia tau jerman udah kalah waktu perang sama sapaa gitu gue lupa, dia bunuh diri. BUNUH DIRI. Gara2 apa, sar? Gara2 gengsi. Gengsi kenapa, sar? Gengsi karna udah kalah. Lho kok bisa gitu, sar? Banyak nanya lo. Sewa aja dukun biar lo bisa chat ama hitler. Chat pake apaan, sar? Pake facebook boleh, MSN juga bisa. BBM-an aja kalo hitler punya blackberry.


Gue rasa, semua rakyat jerman langsung pesta shabu-shabu waktu mereka tau hitler udah jadi mayat.

Face it, guys. Hey germany, did you ever know about a cycle?! Yeah, siklus kawan. Hidup ini hanyalah sebuah siklus. Ada yang mati, nanti pasti ada yang lahir. Gue yakin, anak2 jerman pasti dongkolnya gara2 temen2nya ato sodara2nya yang kebetulan seorang Yahudi, dimatiin gitu aja ama hitler. Kaya matiin nyamuk. Yap. Hitler benci banget ama yahudi, gatau kenapa. Jadi buat orang2 jerman yang ngerasa temen2nya dimatiin ama Hitler, coba cari di ujung dunia bagian sebelah. Sapa tau lo bisa nemuin temen lo itu. Karna gue percaya adanya reinkarnasi. Gini caranya, lo tanyain satu2, lo liat KTPnya, liat tanggal lahirnya dan bagian terpenting adalah, PERTANYAAN yang sesuai dengan keadaan matinya temen lo itu. Ini contohnya, “Excusme, have you ever died before? And Hitler sliced your ass into thirteen parts and gave it to his dog?” atau “Hey, your eyes is similar with my brother’s. GIVE IT TO ME, YOU FUCKIN IDIOT PIG. Just give it to me now or i kill your mom!!”

Ikuti saran gue, dan lo akan sama terkenalanya dengan Hitler. Tentu saja, mati dengan cara yang sama tragisnya.

Gue jadi bingung, bimbang, dilemma dan sakit kepala. Kenapa dia yang sebegitu iblisnya masih punya pengikut. Nazi. Kalo udah tau dianya jahat, ngapain diikutin coba? Aduuh plis deh. Coba daridulu orang2 jerman bersatu padu layaknya sapu lidi trus sama2 ngebunuh hitler bareng2 kaya kanibal-yang-terpaksa-vegetarian-karna-keabisan-makanan-dan-nemu-Rony Dozer-lagi-ngaso-di-empang. Pasti dianya mati. Orang macem apaan sih yang bisa ngelawan satu negara? Masalahnya cuma itu kan? Coba gaada orang yang mau jadi babunya, yang mau jadi pengikutnya, yang mau jadi istrinya. Pasti dia langsung ngucilin diri. “Mama… Maaamaaa… dimanakah kau beradaaaaa…” ngikutin caranya Hatchi anak yang sebatang kara, Hitler nyariin emaknya yang gatau dimana karna dia udah gapunya temen. Mungkin udah kawin ama orang Indonesia, hamil, dan Ryan Jombang pun lahir. Kabar trakir dari emaknya hatchi, katanya dia kawin ama tawon Amerika dan melahirkan Oprah Winfrey. Hmmm... she must be proud to be Oprah’s mom.

Still being such a loser from myself, i gotta go now. Gue slalu kalah sama diri gue sendiri. Harusnya gue lagi diet skarang, Cuma bokap gue pulang kantor and guess what, audience.. dia bawa M-A-R-T-A-B-A-K-K-E-J-U whooohooooooo!!!!!!! Gue harus buru2 ngambil martabaknya daripada keduluan ama ade2 gue yang astaga stadium imbisilnya.

CHEERS (.)(.)

Saturday 6 June 2009

FASHION IS NOT SOMETHING THAT EXIST IN DRESSES ONLY. FASHION IS IN THE SKY, IN THE STREET. FASHION HAS TO DO WITH IDEAS, THE WAY WE LIVE, WHAT IS HAPPENING
coco channel

MY PARENTS IS STRESSED ME OUT

Jadi gini, gue lagi onlen malem2 dikamar gue sendirian trus gue ngakak tiba2 karna liatin poto ini ..



OMG. Ternyata siluman bebek benar2 nyata. Gue jadi improvisasi sendiri. Ngebayangin ini foto ceritanya di ambil dari vogue. Trus dibilang katanya bibir ini bakal ngetrend di 2010. Beh mantep dah. Panasaran gue sama reaksinya Janet Jackson yang katanya the queen of plastic surgery di kalangan anak2 gaul holiwut. Abis brapa biji ember plastik ngrjain proyek pembesaran bibir kaya gini. Ckck. Eh, pratiin idungnya deh. Itu idung apa lubang senggama?

Trus kan gue ktawa cekikikan kan yaa, gue pikir bonyok udah teler. Kamar gue sama kamar bonyok sebelahan soalnya (lo ga bakal bisa ngebyangin btapa menderitanya kamar anak SMA yang masih sbelahan sama orang tua) eh pas lagi browsing2 gambar2 abnormal lainnya, tiba2 bokap gue datang. Ingat, ini BOKAP bukan NYOKAP. Masalah sama bokap gue akan lebih susah diselesaikan daripada mengganti makanan harimau dengan kwaci.

Bokap : @#$%@#$@#$@#$%#$%^@#$%@#$
Gue : iya pa
Bokap : @#$@#$W@#$%%^^&#@@@@!!!!@!@#$#$%^&
Gue : iya pa
Bokap : !@!!!#$$%^^@#!@#$%^&*
Gue : iya pa
Bokap : Papa putusin nanti internetnya ya. Bukannya blajar malah maenan poto2. Papa juga belum liat nilai kau. Awas aja sampe ada yang jeblok ya bener2 papa copot internetnya.
Gue : iya pa. EH APAAN? Janganlah kalo itu mah.
Bokap : Tunggu sampe papa liat nilaimu.

MATILAH AWAK. Eh, gue belom cerita ya. Pensil gue ga kebaca men. SILIT. Bayangin, gue make pensil yang sama dari hari senen sampe jumat. Dari hari senin juga gue belom dapet nilai yang lebih dari 70. Kecuali bahasa inggris, itu juga pensilnya gue minjem sama kaka kelas sebangku gue. Nilai gue slama ini yaa

· SEJARAH 52
· BAHASA INDONESIA 66,67
· BAHASA JEPANG 65
· BIOLOGI 51
· FISIKA 55
· GEOGRAFI 62,5
· KIMIA 70
· EKONOMI 70

HADOOH. And thank’s God. Gue masih besukur ini masih ub4. Betapa horornya nanti pas UAN gue pake pensil 2b palsu. Pasti dan dapat dijamin secara otomatis bokapnyokap gue langsung ngejual gue di pasar rebo depan graha buat dijadiin sapi kurban.

Nyesek gue kalo liat nilai gue. Nasip gue kok gini amat ya. Eh, temen gue juga ada tuh yang senasip ama gue ahahahhaha, named Rendi Muflih. Depresi dia skarang, ktawa2 sendiri. Ksaian gue ngliatnya. Ckck.

Begemana ini nasip gue ntar trima rapot. Huhuhuhu stresssssssssssssssssssssssssssssssss stadium akut gue skarang. Seakan mencium bau kematian yang ga jauh beda ama bau kaki gue, gue berdoa dan berpuasa serta tulus ikhlas menerima apapun yang akan terjadi di masa mendatang seandainya kalo internet gue diputusin beneran dan hape buduk-bau-mayat gue juga ikutan disita. Seandainya juga kalo ternyata inilah saat trakir gue berhubungan dengan dunia luar, gue akan jujur dan bakal bilang hal paling maksiat yang pernah gue lakuin, “HEY PEOPLE, GUE PERNAH KENTUT DI GEREJA. Dan nyokap gue bilang bau kentut gue kaya bau mie aceh seulawah” dan “anak spulu be berinisial AA kalo kringetan, lehernya mengkilat. Mohon di pertahankan, karna gue napsu liatnya ahahahahahahha”

CHEERS (.)(.)

CURHAT MURAHAN ALA GADIS REMAJA by SarraTobing

INI APA SIH? Gue bingung deh ini apa. Kok lamaaa banget gue rasain prasaan yang sama. Ke dia. Oke, gue yakin lo semua ngeremehin crita gue kali ini. Sama kaya gue juga kalo udah ngliat curahatan remaja yang cinta2an pasti muak. Gapapa, wajar.


Gue bener2 gatau gue kenapa. Mungkin gue begini karna dia udah gaada. Nyesel? Pasti. Gue pernah janji sama diri gue sndiri someday I’ll let him knows. Someday. Gue sendiri gatau juga someday-nya itu kapan. Bangsat. Kenapa gue sbegini pengecutnya. It’s almost 3 years. Gue mulai ngrasa kaya gini pas (secara tidak sengaja) lagi liat fotonya dia yang gue candid, hari ketiga gue skolah di galan. Dia lagi duduk di samping ring basket trus gue ambil fotonya dari atas, dari perpus. Nah, waktu gue liat fotonya PAS SEKALI laptop laknat gue lagi muter Your Call, secondhandserenade.


Cos I was born
To tell you I love you
And I am torn
To do what I have to
To make you mine
And stay with me toninght


SANGAT MENOHOK KELENJAR AIR MATA. No comment. Gue pernah kepikiran, yang slama ini gue rasa gue perjuangkan ya apalah itu, percuma. Gaada efeknya sama sekali buat kehidupan sang pujaan hati. Sakit men. Gabisa deh gue kluarin disini (lagu yang lagi on NEYO-SO SICK, bener2 bangsat ni leptop). Kebenaran oh kebenaran. Betapa menyakitkannya dirimu. Kalo gue inget2 waktu2 dia masih bae ama gue, kaya ngorek2 luka yang baru luarnya aja yang kering, dalemnya masih benyenye. Trus ditaro garem, jeruk sama air cabe. Abis itu tempel hansaplast. Tunggu beberapa saat sampe hansaplastnya menempel dengan baik. Dengan keyakinan yang berkoar-koar, cabut hansaplast itu sekuat tenaga. Ulang beberapa kali sampai luka menghilang (AMPUTASI).


Dulu mah keadaan aman terkendali. Baek2 aja. Kira2 delapan bulan yang lalu, dianya tiba2 jauhin gue. Dunno why. Dan slama 8 bulan trakir gue sukses nyimpen cerita ini sendirian. Cerita ama sahabat? Cerita ama temen? Tetangga? Lesbian? Mama Laurent? Ga deh. Gue ga ahli kalo curhat2an. Yang ada, gue malah disangka ngelawak. Susah emang kalo udah dapet image badut. Jadi gaada artinya juga kalo gue crita sama makhluk hidup yang kebtulan bisa berbicara. Ya, seorang badut pun bisa patah hati.


Its just not that easy. Nglupain dia ga segampang cewe2 jaman skarang. Ganti pacar kaya ganti beha. Bego ya gue. Mau aja dimaenin sama dunia. YANG FANA. Kalo emang dianya udah jijik ama gue, najis ama gue dan mau cek kanker mata sapa tau matanya tumbuh sel-sel kanker karna ngliat muka gue yang laleran, just let me know your fuckin reson. Mungkin, eh nggak, PASTI gue sakit waktu gue dengernya. Tapi seengganya, pas gue mati, gue ga penasaran trus gue pocongin rumahnya. Hhhh. Sedih deh. Inget2 dulu waktu smuanya masih terang benderang, waktu gue masih sempet mikir,“Tuhan, inikah saatnya Engkau berikan jodohku?” sayangnya skarang cuman lagunya peterpan. Khayalan Tingkat Tinggi.


Dulu tuh ya, waktu baru2 dianya ngjauhin gue secara sepihak, bener2 men, NINJU BANGET. Gue jalan kaya busung lapar. Lemes BEGETE. Menurut kabar burung, gatau burungnya sapa yang tiba2 jadi presenter kabar-kabari, katanya dia risih kalo deket gue, risih karna di cie2in. Respon gue waktu itu cuma “ooh”. Kalo gituan doang paling bentar lagi baikan. Setelah beberapa lama, dia tetap berdiam diri, lo tau apa yang gue dapet?!@#$%^!@#$!@#!@#$%^&* (SORRY, WE’RE CANNOT DISPLAY THE TEXT BESIDE BECAUSE IT CAN CAUSING IRITATION WITH READER’s MENTALITY) sadis kan?! Gue shock berat. Untung ga gagal jantung. Parah deh gue waktu itu. Bener2 kaya ilang jiwa. Tapi lama2 (untungnya) gue bisa terima. Mungkin bukan jodoh kali, sar. Masih banyak ikan di laut. Di laut emang banyak ikannya, namanya juga laut. Lo mau cari pampers isi tai juga ada, di ancol banyak. Tapi di hati gue cuma ada satu ikan. Hahaha. Najis banget gue.


Tiga apa empat kali gue maen truth or dare dan gue milh truth dan si penanya menanyakan (pertanyaan yang sama sbanyak 4 kali) “kenapa lo bisa suka sampe segitunya sama _ _ _ _ _ _ _?” dan gue menjawab “karna gue rasa dia jodoh gue” dan gue nanya ama gue sendiri, “kenapa, sar?” dan gue jawab, “GATAU”. I’m realy have no idea. Ngalir gitu aja. Emang, mirip kesurupan. Hahhahaha. Mudah2an. Mudah2an itu tanda. Tanda apa sar? Tanda tangan. Ya tanda lah. Tanda dari Tuhan. Jiaaaaaahhh mentok banget dah istilahnya -_______- ehehehe.


Ya begitulah. Mudah2an ya, temen2 gue yang ngrasa baik ama gue mau bilangin ke _ _ _ _ _ _ _ yang SEBENARNYA. Tanpa rekayasa. Karna kalo masalah ginia, ampun deh gue ga brani. Mending gue disuruh ciuman sama afgan daripada ngurus bginian (yaiyalah, sapa juga yang gamau?)


CHEERS, (.)(.)

Thursday 4 June 2009

MOSQUITOS RULES

GILAAAAAAAAAAAAA BANYAAK BANGET NYAMUK DI RUMAH GUE. gue onlen ga cihuy banget sambil garukin paha. ada delapan bentol di betis, 3 bentol di tangan kanan, 4 bentol di tangan kiri, satu bentol dijidat. busret. bisa ilang ntar gue kalo darah gue abis diisepin nyamuk. BEWARE, SATU EKOR NYAMUK JANTAN BISA BERHUBUNGAN SEKSUAL HINGGA 38 KALI/HARI DAN SATU EKOR NYAMUK BETINA BISA MENGHASILKAN 2.OOO TELUR NYAMUK/HARI
CHEERS, slamat menempuh hidup baru bersama nyamuk
(.)(.)
YES.
Is it our fault or teacher fault?

Fisika gue 55. SHIT HAPPENS. Mau jadi apaan gue? Gue ga terima. Ini bukan salah murid.
Tapi salah gurunya. Gue periksa manual fisika gue salah empat, bukan salah SEMBILAN. @#$%@#$%#$%%#@@#$. Apa2an nih tiga Sembilan. Nama doang bagus. Isinya korengan. Cacat. Busuk. Maunya nuntut muridnya terus. Nuntut duit. Giliran muridnya yang nuntut, pura2 budek. Biologi juga. Gue dapet 51. Lo tau brapa soal yang salah kunci? 11 soal. Woo jelas, kelas gue a.k.a camen rider langsung protes dong dengan guru yang bersangkutan. Lo tau miss W bilang apa? “Maaf, tidak ada protes kunci jawaban.” OMG. Ketawa gue dalem hati. Seangkatan gue men protes, tetep ga di tanggepin. Hih, emang bener2 gaada akal sehat.

Gue sampe nangis di depan ruang guru. Bukaan, bukannya nangis ksurupan trus ruang guru gue bakar. Ga lah, ga nyampe sgitunya. Ruang guru gue bakar kalo Manullang sampe jadi kepala sekolah. Ga deng, bukan ruang guru tapi satu galan nanti gue binasakan. Skalian pake nuklir. Kalo benerean dia jadi kepala sekolah, gue suruh bokap gue nyalonin diri jadi capres. Trus kalo kepilih, gue bilang ama bokap gue, “Paa, itu tuh om-om di galan yang namanya Rotua Simanullang, kirim aja jadi TKW ke arab”

Ehem, kmbali ke laptop. Apa sih maksudnya? Gini lho, guru2 ga mikir apa ya kita yang udah blajar gila2an, tau2 dapet nilai busuk gedubrak, bukan kitanya yang salah tapi gurunya yang salah. Guru yang bilang, “ayoo anak2 belajar yang rajin ya, bentar lagi ub4. Tuntasin yang belon tuntas, minta tugas sama gurunya blah blah blah blah blah…” Hahahaha. Ketawa gue skarang. MUNAFIK. Bilang aja lo smua males kan ngbenerin lagi, hah?! Ngaku aja lah. Gausah sok cool. Gausah sok peduli lo kampret. Makan gaji buta. Gue tau, kerjaan lo banyak. Kerjaan lo ribet. Men, kalo gamau repot gausah jadi guru. Lo ngurusin masa depan manusia, kok maen2. Gausahlah jadi guru lo pada, mengundurkan diri aja. Gue bilang yaa, gausah ngajarin moral sama kita kalo lo sendiri belom bermoral.

cheers for middle finger (.)(.)

Wednesday 3 June 2009

HARD TO SAY GOODBYE






































"You're the best thing i ever had. I'm glad to be your part. Really. It was affected so much in my fuckin trash life. Such as the only one light in my night (najis). I'm sure, i do. Guys, thankyou for being my mate. Thankyou for your beautifull words. Thankyou for your money. Thankyou for those memories. Thankyou. Thankyou. Thankyou."


























MANULLANG, GO TO HELL

BAD NEWS. Nilai ub4 gue bersinar banget. Saking bersinarnya gue sampe kelilipan liatnya. Lo liat aja deh sendiri males gue ngerecapnya. Ergh.






Ngomong2 tntang geografi (yang bawah), maaf kalo lecek. Karna itu harusnya uda ada di tmpat sampah skolah. Udah gue ucek2 trus udah gue sobek. Sakit jiwa tu guru. Bosen gue remed geo mulu. Sumpah. Selama gue di galan, geografi gue remed terus. Bingung gue maunya manullang apaan. Mau gue blajar sampe rambut gue lurus, juga teteeeeeeep aja remed. Gue prnah tuh pas ub1 smster 2. Gue ngrjain soalnya lancaaaaaar banget. Smua soal gue jawab dengan baik dan benar serta tulus ikhlas. Tanya lana deh, dia saksinya. Pas dibagiin nilainya, lo tau nilai gue brapa? 58. Gue ulang, LIMA DELAPAN. Bangsat. Gue mangap men. Suer. Gue protes doong. Secara waktu itu jawaban gue hampir bener smua. Skali lagi, tanya lana kalo ga percaya. Lo tau jawaban si manusiatakberotak itu?

Gue: Pak, kok nilai saya segini? Ini kan bener pak. Yang ini juga. Ini malahan sama kaya lana.
Manusiatakberotak: lho kok sama? Jangan2 kamu nyontek ya sama lana?
Gue: (eh tolol, lo bikin soalnya sama ya otomatis jawabannya sama juga. Dasar bego) lho kok gitu pak? Bapak jangan asal ngomong ya, mana buktinya kalo saya nyontek?
Manusiatakberotak: coba sini saya liat. Oh ini. Ini ada nilai kebersihannya. Itu liat, kamu banyak tipekannya.
Gue: HAH?! (ANJING LO, DASAR TUA)
Gue yakin skarang lo smua stuju kalo manullang adalah seonggok daging (kebetulan) bernyawa dan Tuhan lupa ngasih otak. Nyari alesan buat nyiksa gue ga logis banget. Seandainya kalo emang dia mau pake nilai kebersihan, harusnya mah bilang dari awal. Gue rasa, cuma gue yang pake nilai kebersihan. Karna cuma gue yang protes kaya gitu. ERGHHHH !@#$%^&*($%^@#& emosi gue kalo ngomongin soal dia. Gatau knapa dia sensi banget sama gue. Ah bodo amat lah gue. Pendukung gue banyak kok. Orangtua tmen2 gue juga muak ngliat tingkahnya.
Sorry to say, sir. You’re suck.
Aduuuh. Bener2 deh. Mending kalo pinter. Ini, udah ga punya perasaan, bego pula. Pernah kan ya, ktua kelas gue a.k.a Faisal Riswandi nanya tentang daur hidrologi gitu. Buat yang gatau, volume air di bumi tetap karna adanya daur hidrologi. Nah, si faisal ini nanya.

Faisal: pak, kalo volume air di bumi tetap kenapa pneliti bilang di tanjung priok itu air lautnya naik beberapa tingkat?
ManusiayangTuhanlupangasihotak: tau darimana kamu, faisal? Ah, salah itu. Mana mungkin lah bisa naik air lautnya. Kalo naik air lautnya, brarti sudah tengelam skarang tanjung priok. Ya kan? Hahahaha


Krik krk krik krik
Lo tau klanjutannya? Yap. Ngalor ngidul, pemirsa. Si faisal tetep nekat nanya2 tentang daur hidrologi yang harusnya BELIAU ngerti. Dia kan guru geografi. GURU lho, guru! Tapi, ya Tuhan. Gue baru tau ada jenis manusia kaya gini. Ngalor ngidulnya mending nyambung. Ini tuh ya, sampe korupsi2 dibawa2! Gue aja ikutan terlibat. Gue katanya tukang nyontek, trus ntar gedenya jadi koruptor. Halah. Sok nyaingin mama Laurent lo. Pake ngramalin gue. Bilang aja lo gamau katauan begonya. ALAMAKJAN. Bego sih boleh. Tapi bego banget jangan. Pak, anda itu guru. Bisa bener ga sih? Malu sama ijasah, pak. Amit amit jabang bayi perek deh. Hih, gue denger namanya aja males. Fyi, dia bb. Bukan, dia bukannya punya blackberry. Tapi BAU BADAN. Beh. Kalo kata camen rider, bau kuli. Itu lhoh, bau abang2 kuli yang abis ngebangun rumah, siang2 pas lagi panas2nya dan BERKERINGAT BERLEBIHAN. Untungnya, si manuls masih dalam tahap ringan. Jadi yaa, ga nyampe nahan napas juga sih kalo deket2 dia. Tapi lumayan bisa bikin amnesia sementara. Dan begitulah, sepenggal cerita tentang ketidak pantasan seorang yang tidak berguna di 39. Mudah2an yang terhormat dan yang tersandung Ibu Hartini baca blog gue, amin. Intinya, MANULLANG TIDAK PANTAS MENGAJAR. TITIK.
Cheers (.)(.)

Tuesday 2 June 2009

FIRST DAY OF EXAMINATION

YAP. hari pertama di temporary hell (baca: kelas UB4). amat sangat sekali terlalu banyak penderitaan yang tertuang. untungnya gue sempet blajar pas hari sabtu kalo enggak, behh bener2 dah. oya, gue mau crita. masa ada patung asmat bisa ujian di 39 shs. bener loh. mukanya item, matanya jereng, badanya gembul, rambutnya kriting. apalagi coba slain patung asmat? ckck. bener2 ajaib dah tu orang. a.k.a PATUNG ASMAT. tapi yang gue herannya ni patung asmat luar biasa jenius men. kurang lebih 45menitan sbelom bel prgantian ulangan bunyi, tu makhluk udah slese. ckckck. gue heran (toper's style). dikasih makan apaan dia ama MAMA ASMAT (jiaaaaaaaaahhh) sampe pinter bgitu yak? mungkin bayi manusia. ehem, makhluk pemakan bayi tersebut sebenernya senior gue, dia kelas sebelas ipa 2 (IPA MEN, IPAA!!) tapi ya olloh, bener deh. tingkahnya tuh bener2 di luar batas nalar kemanusiaan. jadi, abis dia slese ulangan (fyi, bel belom bunyi) dia kluar. gue pikir mau ke wc, berak mungkin. tapi ternyata ke koprasi! trus balik ke kelas sambil bawa2 susu ultra stroberi dua kotak! atapilulo. AMAZING. gue sampe terpesona ngliatnya. liat dia jalan masuk kelas sambil bawa2 susu stroberi laknat dengan eksotisnya, gue pikir "lo dulu mesen otak dimana sih?" gila men. baru nemu gue yang beginian. tapi menurut gue, inilah kebudayaan indonesia. seharusnya pemerintah harus lebih peka melihat makhluk patung asmat pemakan bayi manusia ini. dan seharusnya dia itu hidup bukan di sini, tapi di museum. barang ama mumi monyet. hehehe, pis men

CHEERS, (.)(.)