Lynea? bunuh saja!

Pada tau Lynea gaa? Londri-londri gitu. Kalo pada belom tau, bersyukurlah dan segera berdoa kepada Tuhan atas berkat dan anugrah yang begitu besar kepada anda semua. Jangan sampe nyokap lo tau tentang Lynea Laundry since 1944 deket warung padang samping jalan baret biru IV trus nyuruh lo ngambil bed cover pake motor dan nasip lo sama kaya gue. TRAGIS. Karna gue baik rajin menabung ramah ikhlas jujur tidak sombong dan punya dada yang kaya lapangan, gue mau berbagi pengalaman atau bahasa Uruguaynya curhat. Supaya anda semua bisa menafsirkan apa yang harus anda lakukan disaat genting dimana anda terjebak didalam suatu dilemma antara mbak2 londri dan ibu anda yang lagi mens.

Begini ceritanya…
Ehem, jadi tadi itu gue disuruh ama nyokap ngambil bed cover di Lynea. Lynea mana? Apa pula Lynea? Dengan segala kegundahan, akupun bertanya,

Gue : Lynea mana ma?
Nyokap: yang disamping warung padang.

Oohh…
Yang buluk itu. Oh, itu tempat londri? Gue pikir bekas kontrakan. Surem amat. Yaudah, daripada dikutuk jadi batu, gue cabut make Honda Vario (yang lain, makin ketinggalan) pas nyampe sana, tempatnya tutup. Alamak. Balik lagi lah gue, mana panas banget. Bencong.

Gue : ma, tutup
Nyokap : kakak nih males banget sih kalo disuruh minta tolong ya tanya dong sama sapa kek yang ada disitu, sapa tau dititipin sama sebelahnya
Gue : sebelahnya yang mana? Sebelah kanan apa sebelah kiri?
Nyokap: ya yang ada orangnya lah!

Oke, daripada dikutuk jadi batu gue brangkat lagi. Sar, kalo di kanan kiri ada orang duaduanya, lo milih yang mana? Ya yang kanan lah. Lho, kenapa ga yang kiri? Kalo yang kiri buat cebok.

Pas nyampe sana, ternyata ada toko perlengkapan tentara di sebelah KIRI. Akupun memasuki toko itu untuk bertanya.

Gue : misi mba toko disebelah ini tutup ya mbak?
Mbanya : (mba, maaf itu dimatanya masih ada belek. Iya mbak tutup kan ada tulisannya T-U-T-U-P) iya tutup. Ada apa ya mbak? Mau ngambil barang apa mau londri?
Gue : ngambil mba
Mbanya : oh tunggu bentar kuncinya ada sih di blakang yang punya pulang kampung soalnya sodaranya kawinan
Gue : (IYE, GAUSAH CURHAT TAPINYA) oh gitu

Gue nunggu. Mbanya balik. Jah. Bukannya ngambilin kunci malah nonton tipi ama anaknya. Lama banget gue nunggu. Gue minumin formalin juga noh anak lo.

Daaann, akhirnya.
Ada mba2 bau sabun cuci manggilin gue dari luar toko sambil bawa2 kunci toko londri biadab. Buset. Mandi pake rinso lagi hebring ya?

Mba2 bau rinso : mbak’e, disini mbaak
Gue : iya
Mba2 bau rinso : udah lama mba nunggunya? Tadi abis nyuci soalnya
Gue : (oh engga, santai aja lagi coy nih baru kucing gue branak trus hamil lagi trus branak lagi dirumah saking cepetnya gue nunggu) lumayan mba
Mba2 bau rinso : oh

OH?!
Apa gue harus bilang “oh iya, lama banget mba. Saya sampe sempet mikir orang2 disini turunan siluman bekicot bau rinso. Trus, liat deh bulu ketek saya sampe ubanan” baru lo bilang maaf?

Dan sesuatupun terjadi

Mba2 bau rinso : susah amat ya ni kuncinya masya allah

1 menit kemudian
Mba2 bau rinso : ataghfirullah

25 detik kemudian
Mba2 bau rinso : yaampun ni susah bener ini kuncinya. Jelekkan sih ya
Gue : (nyengir)
Mba2 bau rinso : iya ini yang murahan coba yang mahal dikit

Ya elo ga perlu ngurusin pintunya ga nyadar apa lo muka gue uda demek gini ngliat tingkah lo nyebutin masyaallah astaghfirullah tapi gaada nalar. Lo minta sapa kek ngedobrak pintu londrinya. Masalahnya, gue ngeri aja ngebayangin gue pulang dangan tangan hampa tanpa membawa bed cover kupu-kupu dan apa yang akan dilakukan seorang ibu yang sedang menstruasi Ni samping toko tentara mentalnya mental ibu2 menyusui. Toko tentara yang jaga mbak2. Ni ntar jangan2 gue ke toko beha yang jagain kasirnya polisi bekumis make tanktop ama G-string.

1 menit kemudian
Gue : dorong kedalem ga bisa mba? Ini soalanya diganjel kayu dari luar ini
Mba2 bau rinso : astaghfirullah

Bagus.
Gue rasa dulu dia lulus cum laude dari pesantren.

Mba2 bau rinso : aduuh bentar dulu ya mba saya ambil obeng nih tangan saya sampe merah gini nih
Gue : (itu derita lo tolol) oh iya mba

Lalu, si mba2 bau rinso dateng lagi bawa2 obeng warna merah sumber keselamatan.

Mba2 bau rinso : aduh mba, tetep ga bisa ini ergh ergh ergh

Itu bukan suara dia tiba2 berak. Ceritanya dia ngeden gitu saking susahnya dibuka. Tapi gue gatau nulisnya gimana.

Mba2 bau rinso : bentar deh ya mba

Pertanyaan gue, akankah dia membawa seseorang yang dapat menyelamatkan aku dalam kegundahan ini? Kita tanya Galileo

Mba2 bau rinso : yaampun dah ini susah bener

Jah udah balik toh ternyata. Trus trus bawa apa lo dari ‘bentar deh ya mbak’ lo itu?
Galileo menjawab, “nona manis dia tidak membawa apa-apa. Dia hanya kebelet pipis”

Karna gue udah muak ama bau rinsonya, mending gue pulang. Ntar balik lagi. Tapi bukan gue, sapa kek. Ga akan gue balik lagi kesini, takut. Takut apa, sar? Takut jadi ikutan nyoba mandi pake rinso.

Gue : ntar aja deh mba saya balik lagi susah ini kayanya dibuka
Mba2 bau rinso : oh boleh deh (ya emang mau lo daritadi itu mah) jam brapa kira2 balik kesin lagi?
Gue : jam 4an lah ato jam 5an
Mba2 bau rinso : iya deh mba susah emang nih dibukanya
Gue : (iye gue tau, mata gue masih dua) makasih ya mba

Yaudah gue balik. Nah pas gue mau muterin motor, gue ga liat ada celah gitu di samping motor. Pas gue naek motor, kaki kanan gue nyoblos ke celahnya dan jatohlah gue ketiban motor.

Eh tau2, si rinso berjalan masih ada disitu. Gue pikir udah masuk.

Mba2 bau rinso : loh mba, kenapa?
Gue : (lagi bersenang-senang mba, mau ikutan?) ini mba, kakinya nyoblos lobang
Mba2 bau rinso : masya allah

Gue pikir lo nanya mau bantuin gue. Ternyata lo cuma nanya. Pesut lo.

SELESAI.


Tips gue, kalo nemu londri Lynea samping warung padang deket jalan baret biru IV trus ketemu mba2 bau rinso, colok aja matanya. Trus bilang, “mbak, dapet salam dari sarra anaknya bu jean”