ATTENTION

GOBLOK banget dah. masa blog gue yang sebelom ini yang di published ga semuanya? maksud gue, ga nyampe ending. udah gitu, ancur pula layoutnya. aduh kampung bener. spasinya kebanyakan laahh, salah naro poto lahh. ini sebenernya gue yang kampungan apa pihak blogger yang nyolot sih? attention ya bagi pihak blogger. saya harap anda sekalian tahu sedang bermasalah dengan siapa.

(.)(.)

-sara

upah dosa

Jadi gini, gue bolos les. sebenernya ga begitu bolos sih (??) gue les kan dua plajaran, gue bolosnya pas plajaran prtama. neg gue ama gurunya, sumpah dah. mesum gitu. gendut lagi. mukanya mirip2 sama rony dozer featuring wilson sitanggang, guru kimia gue yang cabulnya ga tertolong. tapi emang kmaren rabu tuh gue lagi cape banget, mana lagi berak-berak pula kan gue. yaudah gue tidur2an aja di kamar sambil online sampe jam enem. ehh tau2 nyokap gue dateng, buka pintu kamar gue uda kaya grebek jablay

nyokap : ngapain sih kau ka daritadi? mama pikir uda brangkat les. mama uda bayar mahal2 lesnya malah dianggurin.

gue : iya nanti kaka les, tapi yang jam kedua aja

nyokap : emangnya les di xxx muridnya yang ngatur jadwal? les macam apaan sih

gue : macam itu dah ma. maam, kaka sakit perut, gausa les aja ya ma

nyokap : !@#$%^&*(!@#$%^&*!@#$%^&*(!@#$%^&#$%^&@#$%^&*

gue : -__________- iya kaka les

nyokap : tiap mau les baru terus alesannya. kmaren rabu kau bilanganya pusing tapi maenan kelinci

gue : yeee kmaren kaka pusing bneran, kan represing makanya maenan sama kelinci

nyokap : yaudah, suru aja kelincimu bayar les

gue berak beneran

dasar orangtua. mau salah, mau bener, tetep aja bener. kentut. yaudah gue cabut dah ke xxx jam stengah 7an. ehhh pas nyampe sana, gurunya udah pulang. SIAL. gue bukannya masalahin gurunya ya teman. mau gurunya mati di mutilasi kek, bodo amat. yang gue masalahin tuh nyokap gue. bisa meledup rumah gue gara2 nyokap marah luar biasa. erghhhhh. nasip gue kok gini amat sih. sikontolpanjang (situasi, kondisi, toleransi, pandangan, jangkauan) memaksa untuk berpikir cepat.

......................................................................................

dua seperempat windu, tigaperempatbelas hari dan duaakarenam jam kemudian,

AHA! gue inget di poci graha ada hotspot men. jadi anak g4uLzZ sehari, gapapalah. lumayan, variasi idup ehehehe. yaudah, gue tancep vario pink gue cabut balik ke rumah. mencontoh tingkah maling di tipi2, gue markir motor di luar rumah, masuk, nyuri leptop dan dunia permalingan pun akan bangga melihat aksi gue yang luar biasa. hohohoho. baru uuu aja stengah perjalanan, gue baru inget "sar, kalo di food court yang ada hotspotnya kan harus mesen dulu baru boleh online"

jgerrpletaspletosdumpretdungdungpret*#$%^&*()!@#$%^&*()#$%#$%^@$%

gue cuma punya duit empat rebu, men! F U C K U P. bencong. buset, mau jadi apaan gue disono. trus gue inget, sodara gue pernah bilang, motivator sesungguhnya adalah diri sendiri. gue langsung ngomong dalem ati, "ya Tuhan, mudah2an abang2 poci buta smua, amin" gue lanjutin deh perjalanan gue menuju dosa. sampenya disana, gue markir motornya di elyna, klinik depan poci graha krna gue gabawa STNK. dengan penuh kayakinan gue melangkah terus melangkah menuju pojok cijantung a.k.a poci. nyari2 meja yang tersembunyi, akirnya nemu juga. hhh. sejauh ini belom ada yang ngasih menu. amin. mudah2an doa gue terkabul beneran. abis itu gue online. lagi asik2 buka fesbuk, liat2 blog ama liat2 bokep dikit, sesuatu yang aneh pun terjadi. gue merinding men. gue kaya parno gitu. kaya takut dibunuh, takut diculik, takut diperkosa. alamak. inikah upah dosa, Tuhan? jangan2 Tuhan sebel sama gue karna berhasil nyampe poci, akirnya gue dikasih cobaan mental kaya gini. haduh haduh, kreatip amat. pokonya tiap orang lewat gue tuh yang nunduk gitu kan kaya tersangka2 yang di tipi2. kebetulan gue sempet bawa headphone. Puji Tuhan. seengganya gue bisa pura2 budek seandainya ada yang nodongin piso. mati tinggal mati, gapake ketakutan. mending gitu dah. jam demi jam berlalu, tiba2...

seseorang : mbak? mbak? permisi mbak

gue : (ahh shit abang2 poci. mampus gue)

abang2 poci : mbak? permisi (nyolek gue)

gue: ah? iya iya mas. kenapa?

abang2 poci : ini mbak, menunya.

gue:(#$%#$%*&#$%!) ehmm.. harus mesen ya mas?

abang2 poci : iya mbak. biar sama2 untung. mbaknya boleh disini smpe jam sembilan kok.

gue : (TAI) oh. tapi mas, gapapa kan kalo mesennya yang murah2? ehekhekhek

abang2 poci : oh gapapa mbak, yang penting mesen aja.

gue : coba diliat dulu menunya

abang2 poci : silahkan

gue : (nyari2 yang harganya paling pendek. ah nemu nih atu, aqua botol tige rebu)

abang2 poci : itu ada es jeruknya lima rebu, mbak

gue : (tai lo gue cuman bawa empat rebu, lo nawarin yang gocengan) ini aja mas, aqua botol.

abang2 poci : oh (mukanya langsung brubah gitu men, ga boong dah) yang ini tiga rebu

gue : iya mas, saya mau yang itu

gue langsung ngliat leptop gue lagi. gue pikir kan gaada lagi urusan sama ni abang2 poci binal.

abang2 poci : langsung bayar mbak

JGER PANGKAT SERIBU

gue : oh iya iya mas, maap. ini mas duitnya

abang2 poci : makasih

monyet. bener2 dah. kalo gini mendingan gue di rumah tadi. sial. waktu demi waktu berlalu, gue liat jam, jam delapan lebih tiga menit. waktunya pulaaaaaaaaaaaaaaaannng. akirnya, tekanan batin gue selese juga. fyi,yang gue punya tinggal serebu. dan gue lupa mikirin duit parkir. bagus. apalagi rencanamu Tuhan? hhh. pasrah aja dah gue. -..-

nyampe di tempat parkir, sang penunggu elyna belon kliatan batang anunya (??) yessssssss mudah2an abang2nya gaada beneran. makin lama, gue makin yakin kalo abang2nya gaada. soalnya, gue uda mau nyampe pintu kluarnya, belom juga ditagihin. ahahaahay. TETAPII, you know what? ternyata skarang elyna udah canggih. nagihin duit parkirnya pas di depan pintu kluar. MANGKI. aduuh, gue musti ngapain skarang? beneran deh, muka gue tuh yang bingung gitu kan mikirin gue mesti ngapain. bener2 melaaaaaaaaaasss banget. daripada gaada, gue kasih dah lemabar serebuan terakir ama karcis masuknya.

gue : ini mas

masnya : yah neng, dua rebu neng bayarnya.

gue : yah mas, duitnya tinggal segini

masnya : yahilah. yaudah gih sono dah ah

gue : (babi lo) mkasi ya mas

ergghh bener2 daaaaahh cobaan. kampret bener. malu2in gue aja. abis itu, gue langsung berikrar(lagi dijalan, gue ngomong sendiri) "aku janji, gabakal boong lagi. Tuhan, skarang aku akui, Engkau sangat kreatip. mengalahkan Leonardo da Vinci" begitulah. sampenya gue di rumah, gue langsung kaget. KELINCI GUE UDAH DI LUAR!

gue : JEIDDIIIIIIII!!!!!!!!!!! MANA SI PLONGOO?! KNAPA SI CULUN DI LUAAAAAAAAARRRR??!!!!!!!

jeidi : gatau. tadi dede ga apa2in klincinya. dede cuma taro di luar.

alamak

ternyata blon slesemen cobaan gue. gue langsung nyari klinci gue yang putih.