Hitler ngakunya dia itu penyelamat jerman, utusan Tuhan. Gue heran, ngomong aja mirip anjing laut, gimana bisa ngaku jadi utusan Tuhan? Lo kalo liat videonya dia waktu pidato, bener2 kaya anjing laut peranakan orang batak. Gimana engga, dia ngomong pake bahasa jerman yang as we know, lafal jerman sangat amat mirip dengan orang ngorok dan ditambah sama dokumentasi orang jerman yang bermutu kancut jadi suaranya aga keredam.. Yang gue denger waktu Hitler pidato, “Hia nanho owa owa hola hahi memewa hala lalala! Heo lala honala bahalona hup ha menyi menyi!!! HOLA GELBUTA GRESTADA HEHO HEHO HUNAYYAAA HEUHEHU!!!!!” (yang gue bold mungkin artinya, “ayo lestarikan bencong tanpa payudara” hahaha ga lah, mungkin kata2 motivator, kaya yes we can-nya Obama)
Ajaib lo hadirin, ngliat dia selamat dari percobaan pembunuhan. Waktu dia selamat dari bom yang ditaro dalem koper yang kopernya itu ditaro disamping kakinya waktu dia rapat trus bomnya itu ngebunuh 18 temen pejabatnya, dan ternyata dianya gaikutan mati, he said “I’m immortal. No one can destroy me” hmmm.. I think, It’s quite true. Percobaan pembunuhan yang udah direncanain sama orang2 jerman pengkhianat Hitler, ga maen2 men. Ga segampang beli sapi trus lo gorok lehernya sampe putus dan hadirin, cerita pun selese. Alat2nya canggih2. Sampe ada yang diabadiin jadi barang kesenian abad 20.
Gue penasaran kan, udah dicoba buat dimatiin berkali2, kapan matinya? Do you knowww, seorang bangsat pun masih ada gengsi. Waktu dia tau jerman udah kalah waktu perang sama sapaa gitu gue lupa, dia bunuh diri. BUNUH DIRI. Gara2 apa, sar? Gara2 gengsi. Gengsi kenapa, sar? Gengsi karna udah kalah. Lho kok bisa gitu, sar? Banyak nanya lo. Sewa aja dukun biar lo bisa chat ama hitler. Chat pake apaan, sar? Pake facebook boleh, MSN juga bisa. BBM-an aja kalo hitler punya blackberry.
Gue rasa, semua rakyat jerman langsung pesta shabu-shabu waktu mereka tau hitler udah jadi mayat.
Face it, guys. Hey germany, did you ever know about a cycle?! Yeah, siklus kawan. Hidup ini hanyalah sebuah siklus. Ada yang mati, nanti pasti ada yang lahir. Gue yakin, anak2 jerman pasti dongkolnya gara2 temen2nya ato sodara2nya yang kebetulan seorang Yahudi, dimatiin gitu aja ama hitler. Kaya matiin nyamuk. Yap. Hitler benci banget ama yahudi, gatau kenapa. Jadi buat orang2 jerman yang ngerasa temen2nya dimatiin ama Hitler, coba cari di ujung dunia bagian sebelah. Sapa tau lo bisa nemuin temen lo itu. Karna gue percaya adanya reinkarnasi. Gini caranya, lo tanyain satu2, lo liat KTPnya, liat tanggal lahirnya dan bagian terpenting adalah, PERTANYAAN yang sesuai dengan keadaan matinya temen lo itu. Ini contohnya, “Excusme, have you ever died before? And Hitler sliced your ass into thirteen parts and gave it to his dog?” atau “Hey, your eyes is similar with my brother’s. GIVE IT TO ME, YOU FUCKIN IDIOT PIG. Just give it to me now or i kill your mom!!”
Ikuti saran gue, dan lo akan sama terkenalanya dengan Hitler. Tentu saja, mati dengan cara yang sama tragisnya.
Gue jadi bingung, bimbang, dilemma dan sakit kepala. Kenapa dia yang sebegitu iblisnya masih punya pengikut. Nazi. Kalo udah tau dianya jahat, ngapain diikutin coba? Aduuh plis deh. Coba daridulu orang2 jerman bersatu padu layaknya sapu lidi trus sama2 ngebunuh hitler bareng2 kaya kanibal-yang-terpaksa-vegetarian-karna-keabisan-makanan-dan-nemu-Rony Dozer-lagi-ngaso-di-empang. Pasti dianya mati. Orang macem apaan sih yang bisa ngelawan satu negara? Masalahnya cuma itu kan? Coba gaada orang yang mau jadi babunya, yang mau jadi pengikutnya, yang mau jadi istrinya. Pasti dia langsung ngucilin diri. “Mama… Maaamaaa… dimanakah kau beradaaaaa…” ngikutin caranya Hatchi anak yang sebatang kara, Hitler nyariin emaknya yang gatau dimana karna dia udah gapunya temen. Mungkin udah kawin ama orang Indonesia, hamil, dan Ryan Jombang pun lahir. Kabar trakir dari emaknya hatchi, katanya dia kawin ama tawon Amerika dan melahirkan Oprah Winfrey. Hmmm... she must be proud to be Oprah’s mom.
Still being such a loser from myself, i gotta go now. Gue slalu kalah sama diri gue sendiri. Harusnya gue lagi diet skarang, Cuma bokap gue pulang kantor and guess what, audience.. dia bawa M-A-R-T-A-B-A-K-K-E-J-U whooohooooooo!!!!!!! Gue harus buru2 ngambil martabaknya daripada keduluan ama ade2 gue yang astaga stadium imbisilnya.
CHEERS (.)(.)
Face it, guys. Hey germany, did you ever know about a cycle?! Yeah, siklus kawan. Hidup ini hanyalah sebuah siklus. Ada yang mati, nanti pasti ada yang lahir. Gue yakin, anak2 jerman pasti dongkolnya gara2 temen2nya ato sodara2nya yang kebetulan seorang Yahudi, dimatiin gitu aja ama hitler. Kaya matiin nyamuk. Yap. Hitler benci banget ama yahudi, gatau kenapa. Jadi buat orang2 jerman yang ngerasa temen2nya dimatiin ama Hitler, coba cari di ujung dunia bagian sebelah. Sapa tau lo bisa nemuin temen lo itu. Karna gue percaya adanya reinkarnasi. Gini caranya, lo tanyain satu2, lo liat KTPnya, liat tanggal lahirnya dan bagian terpenting adalah, PERTANYAAN yang sesuai dengan keadaan matinya temen lo itu. Ini contohnya, “Excusme, have you ever died before? And Hitler sliced your ass into thirteen parts and gave it to his dog?” atau “Hey, your eyes is similar with my brother’s. GIVE IT TO ME, YOU FUCKIN IDIOT PIG. Just give it to me now or i kill your mom!!”
Ikuti saran gue, dan lo akan sama terkenalanya dengan Hitler. Tentu saja, mati dengan cara yang sama tragisnya.
Gue jadi bingung, bimbang, dilemma dan sakit kepala. Kenapa dia yang sebegitu iblisnya masih punya pengikut. Nazi. Kalo udah tau dianya jahat, ngapain diikutin coba? Aduuh plis deh. Coba daridulu orang2 jerman bersatu padu layaknya sapu lidi trus sama2 ngebunuh hitler bareng2 kaya kanibal-yang-terpaksa-vegetarian-karna-keabisan-makanan-dan-nemu-Rony Dozer-lagi-ngaso-di-empang. Pasti dianya mati. Orang macem apaan sih yang bisa ngelawan satu negara? Masalahnya cuma itu kan? Coba gaada orang yang mau jadi babunya, yang mau jadi pengikutnya, yang mau jadi istrinya. Pasti dia langsung ngucilin diri. “Mama… Maaamaaa… dimanakah kau beradaaaaa…” ngikutin caranya Hatchi anak yang sebatang kara, Hitler nyariin emaknya yang gatau dimana karna dia udah gapunya temen. Mungkin udah kawin ama orang Indonesia, hamil, dan Ryan Jombang pun lahir. Kabar trakir dari emaknya hatchi, katanya dia kawin ama tawon Amerika dan melahirkan Oprah Winfrey. Hmmm... she must be proud to be Oprah’s mom.
Still being such a loser from myself, i gotta go now. Gue slalu kalah sama diri gue sendiri. Harusnya gue lagi diet skarang, Cuma bokap gue pulang kantor and guess what, audience.. dia bawa M-A-R-T-A-B-A-K-K-E-J-U whooohooooooo!!!!!!! Gue harus buru2 ngambil martabaknya daripada keduluan ama ade2 gue yang astaga stadium imbisilnya.
CHEERS (.)(.)
No comments:
Post a Comment