Dunia Khayal

Artists

2010-11-16T02:42:00.000-08:00

Sekedar berbagi.

Jadi, saya adalah salah satu perwakilan SMAN 39 untuk ngecetin pilar-pilar dibawah playoper Cawang-Rawamangun. Bahasa kerennya, nge-Mural.

Sebenarnya, ini lomba. Lomba yang diadakan oleh Dikmenti, judulnya sangat-amat-luarbiasa klise, Go Green. *Bosen abis gak sih? Dimana-mana temanya ada kata-kata Green, tapi kelakuan masih Brown. Sama aja bokong.*

Back to tanktop.

Ya, ini sebenernya lomba. Tetapi, entah mengapa pihak sebelah sana menciptakan aturan paling mutakhir sejagat raya, "Jadi begini, pilar ini harus dijaga selama setahun dan harus di cat berulang-ulang agar tidak berjamur. Baru akan dilakukan penilaian."

Aturan tergokil 2011.

Hayya.

Biarlah itu menjadi urusan mereka.

Menang gak menang, lukisan gue dan temen-temen gue akan terpampang dalam jangka waktu yang panjang, hingga jamur menjemput.

Betewe, ini potonya:

Sekian.

Birthdays

2010-09-28T23:40:00.000-07:00

Bia's Sweet 17th

Somewhen in June

Hanamasa, PIM

Iyank's Sweet 17th

Sat, 18/06/10

Kinara, Kemang

Putu Dita's Sweet 17th

Sun, 19/09/10

Eaton, Citos.

Andhissa's Sweet 17th

Sat, 25/09/10

Tea Addict, Kemang

Nanny's Sweet 17th

Sat, 25/09/10

Lesehan Gurame, Rawamangun

Thanks for the invitation, guys.

Sering-sering ulang tahun ya!

krik

2010-09-17T06:49:00.000-07:00

Cuek, galak, jahat, suka ngomong kasar, suka bikin sakit hati, orangnya tegaan.
Huft.
Capedeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh.

Inget mas, aku ini perempuan.
Bukan layangan.

D.I.Y Friend

2010-09-16T01:32:00.000-07:00

If your real friends always let you down, always push you to be someone you're not want to be, let you to be all alone when you wear wrong dress code in the same party, never look back and say "I'll miss you" when you're about to go somewhere far far away for a long time, just leave them. They are not your friends. If it's too painfull (yes, it always too painfull), just make your D.I.Y friend to replace them. It's hard, but it works. Slooooowly but sure :)

It'll never let you down, it'll always be something you want, you can be yourself because it won't push you to be someone you're not, you're no longer need to say goodbye because you can take it everywhere & everytime. Cute isn't it?

So this is it.
The name is Calla.
Made from socks and love and smile.

No, Calla hasn't become my D.I.Y friend yet.
I have a looooooooooot of friends, a loooooooooooooot of enemies & backstabbers and also a loooooooooooot of bestfriends, now.

I just like......................make a plan B.
Who knows about the future?

Life always about changing, right?

Let's talk about rain

2010-09-15T11:29:00.000-07:00

Just got inspiration from the rainy weather recently, let's talk about rain!

oKaY,
Rain is not always all gloomy and misery.
It also about new hope.
No, it's not about the rainbow, people.
It's way too cheesy if we keep on hoping that every rain will be ended by the rainbow.
With or without it, no matter what, the rain always has a way to stop itself.

You know, people are so easy to get messed up nowadays.
Lots of suicide, OD and blahblablah pretty much like that.
Too bad.
If they live a bit longer, maybe they'll visit this blog and know me well.
So they'll know how to live their life.
Haaaaaaaaaaaaaaa. Haaaaaaaaaaaa. Haaaaaaaaaaaaa.

Bytheway,
These are three steps to get your new hope.
Here they are:

So people, never expect too much for anything.
When the thing is going wrong, just a lil bit out from your expectation, it'll directly let you down.
No need to avoid it, I've experienced it well.

And this is I called a "rain moment 1".
When the thing is going wrong and you don't even know how the thing could happen, in fact you're very well all prepared with your all preparation.
I guarantee, it'll perfectly-gorgeously-nicely-beautifully makes another pain.
There's nothing wrong with crying. Just cry like a little poor baby who needs to hug. Unyu :3
That is also I called "rain moment 2".

What about the new hope?
Easy, it leads you to it.
We should to get hurt first to move on (or maybe some sweet revenges if necessary).

But why do we get hurt when we may get that "happily ever after"?
"Because there's something that you're not deserve to own, my little cupcake." said The God.

I know what's good for me. It sucks, face it. I just......I just don't get it, why do You so butter to me?
"You know the good? I'm your God, honey. I know the best, not only the good or the better. You know nothing. You don't even know what's Zimbabwe zip code, don't you? Please, let Me tell something so you know, I love you. More than any guy loves you, exactly. And, I'm tired to keep telling you this is wrong and this is right and those are not yours and these are not yours. So I want you to learn more. Please, this is your lesson and eat it up. Yes, no doubt, no more question, no more and no more." said The God again.

Well, a good imagery, huh?
FYI, this is I called "rain moment 3", ladies and gentlemen.

*****

And........................................................................

Now what?
The rest is, up to you.
You'll get your new hope, if you succeed to move on.
If you stuck, you'll be forever raining.
And at the end, you'll only get sink for nothing.

Life is easy, huh?
Yes, if you know how to move on.

Bukber & Baksos Alumnus SMPN 102/2007 (Rumah Alip - Monas)

2010-09-14T07:12:00.001-07:00

Amin

2010-08-30T01:14:00.000-07:00

JEDWIN SARRA THEOMARTHA TOBING
Anak dari Waldwin L. Tobing dan istrinya, Jean Maristella Wenas.
Dengan ini memohon kepada Tuhan yang Segala Maha, tuliskan namanya di salah satu lulusan USM FSRD ITB 2011 bersama rekan-rekannya:

SAHID PERMANA

BIA MAQUILLA

HANIFTYA DEWANTORO

CESSITA PUTRI

MUHAMMAD RIDWAN NASUTION

Aminkan permohonan kami, Tuhan.
Dengarkan sorai kami, Tuhan.
Dan jamah naluri sisi kesenian kami, Tuhan.

Amin.

Ini tulus loh.

2010-08-12T00:46:00.000-07:00

"Ya Bapa Yesus Kristus, berikanlah kekuatan, kesabaran dan kebijaksanaan bagi dua insan yang sedang berjabat tangan di foto diatas. Panjangkanlah umur mereka, jauhkanlah dari segala sakit penyakit dan mara bahaya. Lindungilah mereka dari segala macam godaan yang mampu menjatuhkan mereka. Lindungi mereka dengan bala tentara malaikat-Mu, jangan lupa untuk membubuhkan dua sendok makan bubuk obat Pasak Bumi jika malaikat-Mu sedang makan malam.
Ya Tuhan, tak lupa aku juga berdoa untuk kesuksesan karir sang mempelai pria. Karena beliau sekarang telah membuahkan tiga anak imbisil yang bahkan belum bisa membedakan mana yang benar dan mana yang salah.
Untuk sang mempelai wanita, berikanlah beliau ilmu khusus akuntansi tingkat tinggi agar beliau semakin dahsyat mengatur keuangan dalam rumah tangga mereka yang semakin lama semakin keras ombak mendebur sisi kanan dan kiri bahtera mereka.

Ya Allah Bapa, dengarkanlah doaku.

Bila mereka bertanya, "Tuhan, siapakah yang mengirimkan doa begitu afdol, gaspol, ngepol dan nampol beudh hingga kami sekarang sangat bahagia, sehat sentosa tralala-trilili senangnya rasa hati ditengah canda suasana ceria? Oh Tuhan, terimakasih atas kesediaan-Mu mengabulkan doa kami dan doanya." sampaikan salamku.

Katakan, aku ini anak mereka."

........................

2010-08-11T02:15:00.000-07:00

I don't know what to do.
I don't even know what should I feel.
I just, you know, it feels awkward.

Errh.

Okay.

I'll let you do it first.
Then I'll follow you, like Twitter does.

Twitter?
Sounds fun.
First time we talked, eh?
:P

Can I count on you?

2010-08-10T21:36:00.001-07:00

Can I count on you?
Say it.
Say it like I ever said to you.

Ayo bergerak!

2010-08-10T19:35:00.000-07:00

Untuk bergerak, melangkah maju kedepan dan dua langkah kebelakang untuk melompat.
Itulah alasan mengapa kaki diciptakan oleh Sang Kuasa.
Kamu tidak akan pernah bisa mundur, kamu hanya bisa diam atau maju dengan kakimu.
Apa jadinya kalau jalan mundur? Jatuh, kak! Benar sekali, dek.
Jadikan yang di belakang sebagai panduan kamu untuk kedepan, bukan sebagai batu sandungan dan membuatmu jatuh.
Tapi hati-hati, terlalu lama melihat kebelakang kamu bisa hilang arah dan enggak tahu mau kemana. Alhasil, kamu galau dan memutar ulang terus-menerus lagu Armada.
Jangan seperti itu ya, kawan-kawan.

Apapun alasanmu, jalan ya kedepan.

Kita enggak bisa memaksa Tuhan untuk mengendong kamu kembali ke masa lalu.
Tuhan tahu mana yang terbenar dan kamu gak usah sotoy ngajarin Tuhan, that's should be like this, that's should be like that, that should be me. Yang ada diketawain sama Tuhan & Justin Bieber. Jangan kayak gitu lah, percaya aja Tuhan sayang sama kita sekalian.

*****

Kemanapun kamu pergi, kemanapun kamu berjalan, kemanapun kamu berlari, kemanapun kamu nyari ojek, masa lalu selalu ada dibelakang.
Tenang, jalanin aja.
Sama kayak setan, masa lalu gak akan mengganggu kalau kamu enggak nyoba untuk ngubek-ngubek masa itu. Yoi banget kan tuch? So pasti.

Jadi..........................goodluck untuk pergerakan kedepannya ya, kawan-kawan!
Kalau masih gak bisa bergerak, hmmm gak bakal.
Pasti bisa kok, kalau gak manja & males gerak.

Huampf.

Jeidi Sharon Theoangela Tobing

2010-08-09T18:49:00.000-07:00

Sekedar berbagi.

Ini Jeidi, adik saya yang paling bungsu.
Umurnya baru akan menginjak enam tahun Juni 2010 ini.

Banyak yang berpendapat bahwa Jeidi adalah sosok yang menggiurkan untuk diberi kasih sayang. Menggemaskan dan edorebelh.
Nyatanya, kenyataannya berkata lain.
Sangat berbeda 179,657 derajat.

Dia bacot.

Dia cengeng.

Dia bau kambing.

Dia suka makan bayi.

Dia suka berkeliaran malam-malam, ketawa-ketiwi, terbang-terbing, pake baju putih-putih (buset, ini orang apa kuntilanak.....................)

*****

Dia juga produsen quotes yang handal loh.
Ini contohnya:

Situasi: Sedang makan malam keluarga di sebuah restoran di daerah Kelapa Gading.
"Kak, kok mama dipanggilnya 'Mbak' tapi kakak dipanggilnya 'Ibu' sama mas itu? Oh iya, kakak kan lebih gendut daripada mama."

Situasi: Bokap baru pulang kerja. Lupa mengucapkan salam.
"Ma, itu suami mama kayak kucing ih. Masuk kerumah kok gak pake 'shaloom'. Males dede ngeliatnya."

Situasi: Di motor. Bersama saya. Dia duduk dibelakang, memeluk saya.
"Dede cape kalo naik motor sama kakak. Lebih enak sama mama." "Loh, kenapa?" "Tangan dede capek meluk badan kakak. Kegedean kayak sapi."

Situasi: Saya sedang makan. Kehausan. Mau minum.
"Jei, tolong ambilin minum dong." "Ih males ah." "Dih, nyolot lo. "Kakak pikir dede ini pembantu kakak? Enak aja, gendut lo."

Situasi: Nyokap bawa Wall's Conello. Cuman dua biji.
"Ma, punya kaka mana? Mana?!?!? Punya kakak mana eskrimnayaaaaaa?!?!?!" "Hahaha emang enak, makanya jadi anak kecil aja kayak dede. *ngeloyorsambilngulumeskrim*"

*****

Hah.
Makan hati saya mostingnya.
Ini baru sebagian kecil, kawan.

Akan lebih parah jika dia sedang badmood, diambang emosi. Mungkin sedang galau karena diduakan pacarnya.

Mulutnya tajam setajam kenyataan.
Huampfh.
Peduli batu.
Udah ah, bete.

Cheers,

Fagundes

The Trees and The Wild live on Gado-Gado 2010

2010-08-02T07:15:00.000-07:00

Where: Gedung Nanggala, Kopassus.
When: June, 2010
Who: The Trees and The Wild.

Halo, Ini kaki gue.
Gue satu panggung sama TTATW dengan memakai sendal jepit merah ini.

Cheers, Sakura.

17th. Birthday.

2010-06-24T02:50:00.000-07:00

No.

I'm not gonna post about my hm................sweet 17th's photos or videos or whatever.
Just want to share the experience and the feels in it.
There's nothing in that I-wish-I-could-call-it special-12th-april, anyway -_-
Just like my another birthdays before.
Relax, that's not so ironic guys.
I'm not that kind of 17th party fanatics, so I can stand on it hehehehe.

Anyway, I've got so many usefull things for my future on that date.
Uh okay, I'm not the "wolf in the sheep's clothing" person.
In some case, it was really brought me down.
The things were so unexpectable in negative way.
Everything ruined my mood, my heart to be exact.
And somehow the tears were so productive in that day.

Worst 17th birthday that ever exist on earth, baby.

I ever told this things to my bestfriends, Gabby and Vina.
At the end of the story, Gabby was cried.
Hahahahahaha that was kinda funny, I laughed at her.
Seriously, I never expected my story would be that sad.
I mean, I didn't even realize I just had one of the worst thing ever happened for a teenager.
Crying out loud in the corner of your room, with the blanket and Twitter -your only two friends- on your 17th birthday? That's not only horrible, that's disgusting.
I felt so exhaustingly broken that day.
Very much.
Even this emoticon :'(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( cannot describe how I felt.

Then, in the middle of turnover day, in the middle of my depression, I got the point.
Based on some reasons, I felt blessed and thankfull in a row.
Why?
I think God has planned something behind those things.
And I believe, He didn't make it for every people on earth.
That was and this is and that'll be special.
I got special gift from God :>

***

Let's deem that every birthday is a special prizes trip made by The Big Boss.
If we are able to pass the hurdles, we'll get the prize.

If you have the same birthday story, trust me, there's always something hiding behind it.
Why don't you try to discover it?

"Just pass the trip and get the prize."

Cheers,

Mbe.

Titik

2010-06-15T11:00:00.000-07:00

Titik itu kecil.
Jarang yang perduli sama keeksistensi sebuah, seekor, seorang titik.
Dan nampaknya sering dianggap enggak ada karena sedikit orang yang tahu apa pentingnya fungsi titik.

Gw rasa, itu bodoh.

Kenapa?

Hmmm.
Ginideh.
Gw bikin ini jadi kayak perumpamaan.

Sebenernya semua orang itu kudu mampu hidup sebagai titik di kehidupnya masing-masing. Karena kita harus tahu kapan waktunya kita berhenti dan mengakhiri sesuatu. Itu juga bisa jadi tanda kita bakal lanjut ke sesuatu yang baru. Singkat cerita, titik itu berguna untuk mengakhiri kalimat karena kita mau lanjut ke kalimat berbeda selanjutnya.

Gw rasa ini cukup penting.

Terlalu cepat untuk menggunakan titik itu jelas salah. Mengesankan kita adalah orang yang terlalu cepat mengambil keputusan dan cepat pula mengakhiri sesuatu #AsikNyindir. Terlalu lama menggunakan titik juga salah. Hidup bukan cuman tentang satu masalah coy. Masalah itu selalu datang satu-satu. Kita harus tau cara nyelesainnya tanpa ngebuat semakin bertumpuk-tumpuk terus begonya itu titik jadi ga kepake, tertekan, gantung diri di pohon bambu sambil nenggak Mixmax. Hmmm got what I mean?

Anggaplah hidup yang lagi kita jalanin ini adalah sebuah kalimat.
Untuk membuat satu kalimat cihuy, kita harus mampu menggunakan titik yang benar.
*Yoibangetgilabahasagueh.*

***

Gw ngepost ini tujuannya supaya gw bisa ngaca sama tulisan gw sendiri.
Gw masih belum bisa make titi(t)k yang bener.
Gw masih belum bisa bikin kalimat yang cihuy.
Gw belum bisa memulai sesuatu karena gw belum bisa mengakhiri sesuatu yang harusnya udah kelar dari jaman jepang.

Hah.
Padahal sayang loh.
Kalo kata grupben Tofu: "Hidup hanya sekali, satu kali..........."
Sayang kalo hidup cuman diabisin di satu masalah.
Masih banyak masalah-masalah yang harus kita arungi, kita jelajahi dan kita telanjangi.
Karena gw percaya, di setiap masalah pasti ada hikmahnya.
Sama kayak kita kalo berhasil buat sesuatu, pasti ada hadiahnya.
Baik secara langsung maupun tidak langsung.

Percaya sama aku, setiap masalah pasti ada hikmahnya. Ting ting ting :D

"Besar-kecilnya hikmah yang dikasih, tergantung seberapa mahir lo bermain titik di kehidupan lo sendiri."

Cheers,

Stupa.

Music After (Damn) School. Band 39 proudly presents.

2010-04-04T00:15:00.000-07:00

Such as another pleasure, I'm proud to be one of this "family" part.
Berharap kesolidan kita tidak cepat menua seperti foto diatas :)

BAND 39, SOLID!!!!!!!!

Mayers! Uye. Uye. Ulala.

2010-04-03T23:42:00.000-07:00

Based on the bird's information (berdasarkan kabar burung yang beredar), Akang Mayer bakal menjelajahi bumi pertiwi juni nanti.

Whahw.

Wondering, hall sebesar apakah yang akan digoyang oleh si Akang?
Berhubung peminatnya nauju bejubel banget.

Serahkan pada oom-oom EO, kawan.

*****

Anyway, katanya harga tiketnya Rp 700.000,- loh.
Murah yah?
Murah banget kalo buat gue.

Tapi nanti.
Kalo gue bisa upgrade kekuatan superhero gw yang bisa ngubah cairan yang keluar dari ketek itu jadi gumpalan berlian.
Janji deh, nanti kalo udah bisa, gw bagi-bagi tiket gratis ke kalian.
Oke?
Dan saran gw sih mendingan berliannya langsung dijual, soalnya berlian itu cuma punya waktu sampai jam duabelas malam sebelum berubah menjadi wujudnya yang sebenarnya, asem ketek.

(Kayak pernah denger ceritanya dimanaaa gitu. Ngerasa enggak sih?)

This is what I want to understand.

2010-04-02T01:24:00.000-07:00

Source: http://9gag.com

Blah. Blah. Blah.

2010-03-26T02:04:00.000-07:00

Beralasan sudah lama tak berjalan bersama, akhirnya saya, Intan dan Debbe memutuskan untuk ke Citos.

No plans.

Ngapain kita disana, liat nanti.
Mangan 'ra mangan asal ngumpul.
Iye toh?

*****

Nyampe disana, masih enggak ada plan.
Cuman nemenin si Intan nyangkut sana-sini, nanya-nanya bazaar Ladies Day. Nanya doang, beli kagak. Contoh customer yang ada di buku "Panduan Menjual Barang", trus ada embel-embel" Contoh Customer Paling Tidak Menguntungkan atau Contoh Customer Merepotkan atau Contoh Customer Banyak Bacot atau Contoh Customer 2012 atau Contoh Customer Yang Suka Makan Sabun.

Oke skip.

"Deb, mau kemane neh?"

"Serah dah, gw mah ikutan aje"

"Tun kemane kite?"

"AW! J.Co! Ramen 38!"

"Eh? -______-"

"Eh BK aja dah yo, gw masih ada karcis gratis sundae nih." <--- Cerdas? Apa pelit?

"Yaudin ayok."

Hah.
Akheernya dapet tujuan juga.

Ah ya.
These are the photos that we took insanely.
*Gapenting ya? Sabodo teuing*

Debby lucu ya? Hihihi. Hehehe. HAHAHAHAHHAA!!!

*****

After that (ceilah after that, baru ngarti tiga hari aja lu belagak "after that", "after that") kami memutuskan untuk caow ke 21 liat-liat pilem.
Ada My Name is Khan.
Ada Haunting in Connecticut.
Ada Alice In the Wonderland.
Ada apa lagi gw lupa.
Dan bagaimana cara Tuhan mengilhami kami untuk menunjuk poster Alice In The Wonderland sebagai pilem gaul yang akan kami nuntun, kami hanya bisa berkata sambil mengusap air mata: "Entahlah kawan..........."
#anjirlebaytotal

And so on.
Gw betiga sama cecunguk-cecunguk hamba Tuhan asik nuntun si Alice dikejar-kejar makhluk imbisil berlogat glamour. The London accent I mean.

Komentar?
They were good in wardrobe!
Luthu-luthu beudh bajunya Alice.
Most liked?
When Alice pretended to be someone from Umbridge.
Um's wardrobe.

Nyari-nyari baju'e, ndak ketemu di Mas Google.
Ah goblog.

What else, Sarr?
MAKE UP! MAKE UP! MAKE UP!

Itu kayaknya bukan pake make up kali ye?
Kayaknya pake cet deh itu :o -__-
Hahahaha keren yak?
Pas gitu kalo gw pake buat ngelayat.
Hmmmmmmm *lucuabiez*

*****

Nyap. Nyap. Nyap. Nyap.
Kelar nonton boneka-boneka labil, kita binund mau kemana. Kita binund sampe dudul.

Hoaaaaahhhmm~

Sumpi gw ngantuk banget abis nonton si Alice Jembatan Ancol, eh Alice In The Wonderland.
Gaboong.
Gaboong.
Beneran.
-___________________________________________________________-

*****

Akhirnya setelah cuman muter-muter ngeliatin bazaar, J.Co ada kursi kosong.
J.Cool-ing bentar dech.
Sambil moto-moto kayak alay.

Salam Armada!

Salam Kotak! "Pelan-pelan sajaaaah~"

Salam Anang!

Ternyata eh ternyata si Debbe ada yang mau jemput :P
Eceilah....................................................................................
Yaudin, kita tungguin deh itu si Anu dateng.

Nunggu.

NUnggu.

NUNggu.

NUNGgu.

NUNGGu.

NUNGGU.

Lamrbreta kali.
Macam lomok-lomok.
Bah.

*****

Akhirnya si Anu dateng.
Abis cerita tentang anak-yang-kencing-di-tol-Cipularang-terus-ga-balik-balik-eh-pas-balik-ternyata-itu-setan-yang-menjelma-jadi-anak-yang-beser-itu-untung-aja-anaknya-yang-asli-ditemuin-polisi-jadinya-ketemu-lagi-deh-sama-mama-papanya-selesai-deh-ceritanya-!!!! dari Kaskus, we went home.

SELESAI DEH CERITA GAK PENTINGNYA!!!!!!!

:))))))))))
-_____________________-

FYI, Si Debbe monyet ga cerita ternyata udah jadi dari hari jumat.
WaTdEpAak!
-_____--
Yah, long lasting yaw.
Semoga enggak kalah cantik sama pacarmu :)
Dan enggak kalah nakal sama pacarmu :)

Tolong lihat aku, dan jawab pertanyaanku................

2010-03-21T01:20:00.000-07:00

Semuanya telah kuberi
Dengan kesungguhan hati untukmu
Hanya untukmu

Tak perlu kau tanya lagi
Siapa pemilik hati ini
Kau tahu pasti dirimu

Tolong lihat aku
Dan jawab pertanyaanku

Mau dibawa kemana hubungan kita
Jika kau terus menunda-nunda
Dan tak pernah menyatakan cinta
Mau dibawa kemana hubungan kita
Ku tak akan terus jalani
Tanpa ada ikatan pasti
Antara kau dan aku

Catatan Malam di Pukul 02.58

2010-03-21T00:37:00.000-07:00

Sakit.

2010-03-19T05:56:00.000-07:00

Gw lagi sakit.
Sakit demam. Sakit jiwa. Sakit hati.

Tiga-tiganya berhubungan.

Pertama sakit hati.
Terus gara-gara kesakitannya terlalu sakit menyakiti hati, jadinya sakit demam. Karena, menurut pilem-pilem dokumenter NGC yang gw tuntun, kalo kita lagi demam, brarti ada sesuatu di badan kita yang enggak beres. Makanya suhu badan naik deh. Istilahnya virus-virus, bakteri, kuman segala macemnya itu di rebus supaya mampus.
Abis demam, sakit jiwa.
Karena demamnya enggak mempan buat ngerebus "sesuatu" yang ada di badan gw, jadinya jiwa gw deh yang sakit.

LAHUAUDGAJAKJKAKGDJAGEIGITQIGHAKBHSDHJALGFGAJKIAFGIAUGSIGAIUSGDAIHAKSGDAISJABSKAKSGDASGJASDJADASDADGHA

Ups.
Maaf kambuh.
*BRB minum obat*

Sebetulnya, kalau diizinkan untuk berkata jujur, saya sangat ingin berkata.......................................

.......

.........................

......

..
......................................

..................

...............................

Ah sudahlah.
Saya terlalu sakit untuk mengatakannya.

Sok-sok jadi potoglapel ah~

2010-03-17T06:45:00.000-07:00

Where: Monas - Kota Toe'e.
Who: Nidie, Sarra, Anica dan Abang.
When: Selasa, 17 maret 2010

So this is it.

The OTW's

Ini di tol. Buka kaca, macam supir Metro Mini jurusan Pulo Gadung.

Abang-abang koran "Aura Kasih"

Bajaj. (yaiyalah masa pesawat?) <-----galunek lu Sarr!

Fyi, gw pake sesuatu yang gaul loh.
Ceritanya gw ditantangin sama Anica, brani enggak gw pake sesuatu itu untuk menjelajah Ibukota. Cih, cuman gituan doang mah seupil.
Yaudin deh. Eke pake.

Ini dia.

Hai Konpers! Kamu sedang menginjak Monas loh!

Hehehe.
Jago yegak?
--_________________--

The Monas'

The Kote Toe'e

Hai Konpers. Sekarang kamu sedang menginjak Kote Toe'e.

Norak ye gw?
Hahaha bodo deh. Mau jelek, mau kagak kek.
Wajar laaaaah kan eke bukan anak potoglapih.
Aseek.

Night Life Kote Toe'e

"Aku cinta sekolahku ^,^"

Persija

Fyi.
Kita kena tilang pas dijalan.
Untungnya polisinya ehm.......yaa gitu.
Si Abang bilang dia punya oom Kapolres di Solo. Oom yang nanda-tanganin simnya itu.
Yaa..........jadinya.............gajadi ditilang deh.
Gara-gara ya..........gara-gara itu.
Polisinya gitu.
Takut gitu.
Ha.
Ha.
HAHAHAHAHAHAHAHA.
-______________________________-

*****

So..................................................

Telimakaciwh banyak buat Nidie yang mau minjemin Canon D40-nya!
Dan Abang yang mau nganterin pulang-pergi.
Dan Anica yang nggak berbuat apa-apa.

:)

Next: Jadi Model di Monas - Kote Toe'e

cameroid.com

2010-03-15T18:42:00.000-07:00

Call me tawdry.

Ketagihan maen sama cameroid.com, hmmm kinda norak isn't it?
Yah.
Gapapalah.
Yang penting asik.
Yoi ga?
Ga yoi?
Bodo deh.
Emang aku pikirkan.

So, this is it.
Foto-foto webcam situs cameroid.com ala chef Sarra Quin.
EnJoY!

Ini sesi foto yang mungkin paling difavoritkan oleh my mader en my fader.
Lagi akur soalnya.
Kalo biasanya mah berantem bisa kali seminggu 42 kali, bisa sampe silet-siletan.
#gadengbercanda.

Ciee.......so sweet beudh.

Yang ini sama @Juanjeremia.
Adek gw juga
Kata temen-temen gw sih ganteng.
Ehm.
Menurut gw mah enggak lah yawh, masih gantengan Afgansyah Reza.
Muka kayak toples kacang mede gitu dibilang cakap.
Cih.

Hmm...........kayaknya lebih mirip pantat ayam daripada toples kacang mede. Yagak?

*****

Hosh-hosh.
Capek juga mosting sambil menahan rasa enggan yang menggelegar.
Rasa enggan untuk memasang foto-foto diatas.
Iya.
Abisan malu sih, kalo masang-masang foto sendiri -_-
Gw kan gak narsis kayak kalian-kalian semua.
#boongbanget
#taikali

#bullshit

Hahaha~

Udah ah~

Daaah~

Seenggaknya.........................

2010-03-13T05:35:00.000-08:00

Alkisah, hiduplah tiga makhluk Tuhan yang mulia namun agak hina di belantara Indonesia.
Mereka berkelana, mencari jati diri yang tak kunjung pasti.
Mereka bingung, bimbang, gulana, gundah serta diare.
Mereka tidak tahu kemana sang kaki harus melangkah, kemana sang mata harus menatap dan kemana sang pinggul akan menggoyang.
Mereka tidak tahu.
Sungguh, mereka tidak tahu.

Sekilas info,
Ini mereka:

Ayunink

Jedink

Destank

Mereka masih tidak tahu kemana angin barat tenggara akan menuntun mereka.
Mungkin sampai Amaerika.
Mungkin sampai Hawaii.
Mungkin sampai Pakistan.
Mungkin sampai Kelapa Gading.
Mungkin juga sampai K4L!sAriEh.
Semua hanya Tuhan yang mengatur dan merencanakan.
Semua hanya Tuhan yang tahu.
Semua rahasia.
Rahasia.
Rahasia.
Rahasia.
#okeinilebay.

Semua masih tersimpan rapat-rapat, menjadi rahasia di sela-sela laci kemuliaan Tuhan sampai akhirnya Jedink menemukan sesuatu yang mengubah garis kehidupan mereka.

"Waah.........apa ini yah?"

Melihat sahabat seperjuangan mereka menemukan benda aneh nan ajaib, mereka takjub.

Ayunink: Wah, Jeding! Kamu terlihat cantik menggunakan benda itu.
Destank: Benar! Kamu bak rembulan yang sudah di amplas pake amplas kayu.
Jedink: Aryusur?
Ayunink & Destank: Yes wisur!

*setengahjamkemudian*

Jedink: Ter.............us? Bisakah barang anuan ini kita jadikan sebagai batu loncatan untuk merubah garis kehidupan kita. Kawan, berfikirlah!
Ayunink: Hmm.........gimana jikalau kamu, kita jadikan artis Holyshood papan atas?
Destank: Wah pintar kamu Ayunink! *serayamenggeplakkepalaAyuninkdenganmenggunakanmeja*
Jedink: Tapi...........apakah mungkin?????

Mungkin atau tidaknya tergantung atas restu Tuhan dan usaha mereka!!!!!!!!!! #okeinilebay.

Jadi, setelah mereka merundingkan apa yang harus mereka lakukan, Ayunink dan Destank bahu-mempaha membantu Jedink agar menjadi artis papan atas gilingan.

Namun, perjalanan untuk menjadi bintang tidaklah mudah seperti yang mereka bayangkan.
Banyak yang harus mereka korbankan.
Banyak yang harus mereka berikan.
Banyak yang harus mereka libas.

Contohnya ini:

Saat Ayunink bersusah payah, menjual keringat dengan menjadi babu dibayar Rp 200,-/tetes keringat.

Destank menjual Barbie-Barbie kebanggaannya yang ia colong one by one sedari kecil.

Jedink................yaa hmm.........ya kalian taulah pekerjaan apa yang identik dengan buka-bukaan baju.....................hm hm hm hm.............iya, yang pekerjaan paling hina sedunia itu..........................iya itu, he-eh, itu, iya bener, itu loooh......tukang bukain baju orang keliling. #okeinimaksa

Namund dengan tekad dan semangat yang membara dan tak kunjung padam, mereka tetap mengejar, menangkap dan berusaha menggapai impian besar mereka.
Patut diancungi jempol ayam, sebab sedikit pemuda-pemuda Indonesia yang bersifat seperti itu. Sukar menyerah dan rajin menabung.

Sedikit demi sedikit, lama-lama menjadi selulit.
Apa yang mereka perjuangkan, akhirnya mulai muncul dipermukaan.
Pelan tapi agak pasti, mereka mendapatkan apa yang mereka perjuangkanpun.
Karir Jedink meningkat.
Bahkan kabarnya mengalahkan pamor lagu Anang Hermanuddin dalam hits paling aptudetnya yang berjudul Separuh Kakiku Patah.
Ckckck.
Hebat sekali si Jedink.

Ini Jedink, saat menjadi model Playboy. Edisi 17 agustusan loh! Liat aja antingnya beda kanan kiri gitu. #okeiniganyambung

Ini saat menjadi bintang film.....................................hm. Film dewasa, 80 tahun kebawah. (Ssstt.....jangan bilang-bilang tante Tobing yah!)

Kalo yang ini.....film apa yah? Kayaknya film Suster Mandi Bola deh #okeiniganyambung

Betapa bangganya orangtua mereka jika masih mampu melihat kesuksesan besar-besaran yang diraih Jedink, Ayunink dan Destank. Orangtua mereka sudah tenang di Surga Maha Agung di atas sana. Mungkin merekalah yang membujuk Tuhan untuk memberi jalan kepada anak-anaknya.
Ayunink dan Destank mungkin tidak terkenal dimana-mana seperti Jedink, namun Jedink sangat menyayangi kedua sahabatnya itu. Bagaimanapun juga, kedua sahabatnyalah yang selalu ada dikala Jedink membutuhkan seduaorang untuk bersandar.
Hah~
Indahnya perkepompongan mereka.
Perikidiw.

*****

Setelah sekian lamanya, setelah sekian lamanya, setelah sekian lamanya, setelah sekian lamanya, akhirnya...................................................

"Aku jadi pemenang Oscur pemeran babu wanita terbaik loh!"

JEDINK MEMENANGKAN AJANG BERGENGSI HOLLYSHOOD! WAAAWWW!!!!!!!!!!! #okeinilebay.

Sangat sulit untuk di percaya!
Remaja kampungan asal Hutabayu, kecamatan terpencil dikota Medan mampu memenangkan piala bergengsi internasional!
Sulit dipercaya!
Sulit dipercaya!

Ini Jedink. Mengelus-elus dadanya. Di depan cermin. Saat masih belum percaya bahwa dirinyalah pemenang piala bergengsi sejagat raya.

Memang.
Memang sukar dipercaya.
From zero to hero beybeh.
Mereka bertiga berjuang untuk memperjuangkan perubahan hidup via Jedink.
Jedink. Jedink. Jedink.
Memang sosok yang ah......................bikin hoki.
Kayak ikan koi.

*****

Hidup mereka sangat berkecukupan sekarang.
Bahagia dengan suami tampan, imut menggemaskan dan anak band.
Mempunyai anak-anak yang segar bugar dan sehat sentausa.
Pokoknya seneng-seneng deh elah banyak bacot lo pada.

Namun, apadaya.
Mungkin cukup sudah apa yang Tuhan berikan kepada mereka.
Umur dan rejeki adalah milik Tuhan adanya.
Jedink, Ayunink dan Destank kini sudah menjadi memori.

Ayunink saat terserang penyakit malas.

Ini kaki Jedink saat terserang penyakit Jempol Kebesaran. Faktanya, penyakit ini sangat berhubungan erat dengan radang otak.

Destank. Parah. Ironis. Menyedihkan. Tragis. Meninggal dunia disebabkan oleh keselek Regel. Biskuit gaul yang katanya bergizi itu.

Uniknya, mereka meninggal di hari yang sama.
Mungkin itulah arti dari persahabatan.
Melengkapi satu dengan yang lainnya.
Jika sudah tidak ada yang perlu dilengkapi, buat apa kita hidup tanpa sahabat?
Selesai sudah tugas kita sebagai manusia didunia.
Asek.

Saat pemakaman Jedink, Destank dan Ayunink.

*****

Hhh.
Mengharukan bukan?
Inilah satu bukti bahwa jika ada kemauan, disitu ada jalan.
Sekecil apapun, itu tetap jalan.
Seenggaknya.

Dan, satu yang harus kalian-kalian semua terapkan di kehidupan kalian.
Lebih baik macet daripada mogok.
Seenggaknya.

HORAS!

Bu Yulia Jahat.

2010-03-10T03:44:00.000-08:00

Jadi tadi ada remedial kimia UB1.
Lagi asik (cailah bahasa lo asik. Sejak kapan lo hobi ngerjain kimia sampe keasikan? Sarr....-__-) ngerjain latihan soalnya, tiba-tiba Bu Yulia bilang:

"Satu-satunya murid yang enggak pernah mau belajar itu.............Jedwin."

WHAT?!
Coba ulang, ulang ayo coba diulang.

"Satu-satunya murid yang enggak pernah mau belajar itu.............Jedwin."

Wh-wha-what?
APA??!!!
Salah. Gw pasti salah denger.
Coba ulang.

"Satu-satunya murid yang enggak pernah mau belajar itu.............Jedwin."

Tanya saja Tuhan kalau tidak percaya, gw shock banget dibilang kayak gitu.
Padahal, padahal, padahal, padahal.......................:'(

Gw: "Ibu..............................sumpah demi Tuhan saya belajar bu.........*nahanmewek*"
Bu Yulia: "Iya. Tapi usaha kamu kurang keras."
Gw: "............................."

Satu hal yang pengeeeen banget gw tanyai pas Bu Yulia bilang begitu ialah: "What happened?"
Gw salah apa? Sampe Ibu Yulia bilang macam tu.
Gw belajar kok.
Belajaaaaaaaaaar banget.
Curhat aja nih, UB2 kimia ini gw belajar sampe jam dua pagi.
Apanya yang ga belajar coba?
Teganya~

*****

Ibu Yulia ini orangnya baik.
Keibuan. Gw pengen punya wali kelas kayak beliau. Gak mau kayak yang itu *sensor*
Jujur aja nih, Bu Yulia udah gw anggep orangtua gw yang di sekolah setelah Bu Vidi.
Cumannya kan gw jarang ketemu Bu Vidi, cuman sekali seminggu.
Kalo Bu Yulia kan tiga kali seminggu. Jadi lebih deket.
Gw sih ngerasa deket, gatau deh beliau sendiri kayak gimana ke gw.
Lo ngerti kan gimana rasanya kalo dibilang gitu sama orangtua sendiri?
Sakit men.
Sakit men.
Sakit men.
Jauh lebih sakit hati dibanding omongannya si Wali Kelas.
Lagian, si Wali Kelas kan bukan orangtua gw.

Enggak munafik, ya namanya pelajar juga ada rasa males.
Murid sekolahan mana sih yang enggak seneng kalo guru enggak masuk? Atau enggak ngasih tugas? Atau gajadi ulangan?
Yaaaa paling satu-dua orang dari sekian miliar murid di dunia. #beladiri

Gitu doang kayaknya gw malesnya.
Males yang ya.....bisa dibilang wajar lah.

BUKAN MALES YANG SAMPE PANTES DIKASIH PREDIKAT MURID TERMALES!

hUuHuhuhuhHUHuhuHUhuHUhuHuhu sedih banget. Sedihnya banget-bangetan sampe alay gitu kan nangisnya ;'(

*****

Hhhh.
Maaf bu.
Maaaaaaaf banget kalo saya bego, tolol, beserta kerabat keluarganya yang lain.
Maaf kalo saya enggk pantes masuk di jurusan IPA.
Maaf.
Sorry.
Maaf.
Sorry.
Maaf.
Sorry.
Tapi saya udah berubah kok!
Seenggaknya........................ada niat.
Niatnya gede loh.
Beneran.

Kalo enggak percaya, tanya aja Tuhan.

Follow me on twitter!

2010-03-08T05:14:00.000-08:00

@Jedwinsarra

Hujan dan Tanah

2010-01-29T01:07:00.000-08:00

Kita bukan kita yang dulu.
Enggak ada kita lagi.
Enggak ada ikatan lagi.
Cuma gue dan elo.
Jalan sendiri-sendiri.
Di jalan yang berbeda.
Gw di sisi kiri, elo di sisi kanan.
Naik ojek yang beda pula nomer serinya.

****

Kita bukan diciptakan buat jadi sama-sama, iya gw ngerti.
Tapi kita juga diciptakan bukan buat jadi pisah loh.

Kayak hujan dan tanah.

Mereka berbeda.
Mereka diciptakan di hari yang berbeda pula.
Tapi apa jadinya hujan tanpa tanah dan tanah tanpa hujan?
Kemana larinya si hujan pergi? Ke laut? Satu tongkrongan hujan ke laut semua?
Bagaimana jadinya kadar garam yang lambat laun akan berkurang karena hujan? Dimanakah nantinya ikan air bergaram berumah? Such a dead prize, hujan tetap butuh tanah.
Dan...........................................................
Bagaimana jadinya tanah tanpa hujan?
Kerontang.
Suram.
Sakit.
Parah.
Coklat.
Useless.

See?
Mereka diciptakan tidak untuk bersama loh, tapi mereka saling membutuhkan♥
Cute yah?

****

Tapi gw sedih.
Dikit sih sedihnya.
Soalnya gw doang yang butuh elo.
Ironis? Tragis.

Liefhebben

2010-01-25T20:04:00.000-08:00

Kalo misalkan gw ngerasa kayak ada ulet-ulet joget di perut gw, itu namanya apa?

Kalo misalkan gw ngerasa kayak ada yang lagi lomba bedug di dada gw, itu namanya apa?

Kalo misalkan gw ngerasa kayak ada yang hipnotis trus di otak gw cuma ada satu nama, itu namanya apa?

Kalo misalkan gw ngerasa kayak medan magnet dunia yang di Madinah itu pindah ketempat dimanapun seseorang berada dan seakan-akan gw ini besi, mau nggak mau gw akan selalu tertarik ke medan magnet itu, itu namanya apa?

Kalo misalkan gw ngerasa kayak kena suspect SARS setiap gw ngeliat seseorang, itu namanya apa?

Kalo misalkan gw anggep diri gw sendiri ini hal nomor dua sedangkan orang lain adalah nomor satu, itu namanya apa?

*****

Itu namanya..........................................................cinta bukan?

Just My Imagination

2010-01-13T05:27:00.000-08:00

Each day through my window
I watch him as he passes by
I say to myself
“You’re such a lucky girl”

To have a boy like him
Is truly a dream come true
Out of all of the fellas in the world
He belongs to you

But it was just my imagination
Running away with me
It was just my imagination
Running away with me

Ooh, hoo, hoo, hooh
Soon we’ll be married
And raise a family
In a cozy, little home out in the country

With two children, maybe three
I tell you, I can visualize it all
This couldn’t be a dream
For too real it all seems

But it was just my imagination once again
Running away with me, I tell you it was
Just my imagination
Running away with me

Every night, on my knees, I pray
Dear Lord, ”Hear my plea,
Don’t ever let another
Take his love from me or I will surely die”

Ooh, his love is heavenly
When his arms enfold me
I hear a tender rhapsody
But in reality, he doesn’t even know me

Just my imagination, once again
Running away with me
Tell you it was just my imagination
Running away with me

I never met him, but I can’t forget her
Just my imagination
Ooh yeah, yeah, yeah, yeah
Running away with me

*Ceritanya gw lagi suka sama orang, tapi susah.
He's just my imagination.
Fuck...............................................................

What the hell is happened with me?

2009-11-15T05:28:00.000-08:00

Jadi ceritanya gereja gw, Pouk Immanuel, lagi sibuk-sibuknya ngurusin natal pemuda-remaja. Lagi sibuk-sibuknya juga anak katekisasi kayak gw latian drama natal.

Eh?
Hidih.
Lo gak tau Immanuel dimana?
Buseng.
Kemane aje bos?
2009 nih.
Makanya beli tipi tuh, tipi plasma.

---SKIP---

Back to tanktop.
Jujur, gw ga pernah sreg sama kegiatan gereja gw. Iya gw tau, dosa emang. Ada yang ngeganjel, ada yang ganggu, ada yang begemana gicuh kalo gw lagi ikutan kegiatan gereja. Hah. Tapi di lain sisi, gw nyeseeekkkkk setengah jiwa raga kalo gak ikutan. Ya masa gw mau enaknya doang, gak ikutan melayani -_- prett.

Rasanya seakan-akan gw anti banget ikutan kegiatan gereja. PADAHAL ENGGAK!!!! Siapa sih yang enggak mau muji Tuhan? Blah. Aneh emang kedengerannya kalo gue yang 'begini' trus mosting postingan yang begini.

Enggak ada kebebasan yang gw rasa kalo gw di gereja. Terbatas. Padahal sebenernya enggak. Padahal kalo di gereja gw, semuanya allowed to be free, allowed to be fun.
Then, how come?????
Ngerasa iblis gak sih lo kalo kayak gitu?
Gw sih iya.
Hmmmmmmm..............................................

Terus yah terus, gw gabisa banget sama yang namanya berdoa. Bodo deh buka aib sendiri.
Maksud gw, doa buat doa bersama.
Buset deh paniknya minta ampun kalo gw udah disuruh mimpin doa bersama.
Asal ente pada bahlul pada tahu pada aja yah, pengalaman yang paling bikin gw keringet dingin ya ini. Ini..........................inian nih beginian..........................

DISURUH MIMPIN DOA DI DEPAN ORANG BANYAK.

Haleluya.

Seumur-umur gw gapernah ENGGAK gelagapan kalo ngomong didepan orang banyak kecuali disuruh mimpin doa. Gah. Umat macam apa gw ini -__-

*****

Buka kartu deh gw.
Gw orangnya kaku.
BANGET.
Gak bakal bisa membaur dalam waktu singkat.
Trus, gabakal mau gabung sama orang yang belom dibaurin.
Gabakal deh gabakal bisa.
Nah yang begini nih yang jadi masalah.
Gimana mau membaur, ketemu aja jarang.
Gimana mau gabung, membaur aja susah.
Kamprettdzsh.

Hell-yea.
Kecuali kalo ini ga berpengaruh dalam pembayaran tiket gw menuju Taman Firdaus nan Tak Terkata Indah-nya, bodo amat deh.
Menohok gituloh.
Oh betapa, betapa menohoknya ditohok tohokkan macam tohok ini.
Masa mau sampe tua, sampe ngondoy-ngondoy kulit pipi beserta tulang-tulang pipinya gw gabisa ngapa-ngapain?
Bujug buzet.
Mau jadi apa gw nanti???????????
Nyeti.

*****

Sometimes, I just keep wondering.
And the more the wondering things go by, the more I think that some people maybe hate me.
Those people who managed all the things.
Those people who expected me to be what I should be.
Those people who had try the best as hard as they could and I just starring on 'em, waiting for the final result.
Then they found that I can't do anything.
Nothing.
Can do nothing.
Yeah.

And for that fvking deal, oficially I'm saying sorry.
This is me in the present.
Who knows what kind of 'me' in the future?
-________________-

Yah pokoknya, gw juga gamau gw kayak gini.
Gw gamau cuman jadi penonton doang, padahal di lain tempat gw bisa ngelakuin apa yang gw mau :p
Gw gamau nyokap gw gak akan berenti ngomong: "Ah kakak jagonya cuman sama temen-temen kakak doang. Buat Tuhan Yesus gak ada waktu..."
Gw gamau sampe nanti rambut gw ubanan trus udah bau tanah, gw belom bisa ngapa-ngapain, belom bisa ngasih apa yang harus gw kasih.
Hah.

"Tuhan, Tuhan mengertos apa yang aku maksud...."

What a messy life, Sarr.

"..."

2009-11-12T08:34:00.000-08:00

*****

Ini tugasnya Ibu Endah, guru TIK SMAN 39 Jakarta Timur, Cijantung.
Disuruh ngirim e-mail sama beliau.
Isinya terserah, apa aja. Boleh surat cinta malahan -_-
Orangnya baik deh. Terlalu baik.
Tau kan resikonya jadi guru yang terlalu baik?

Dear, Ibu Endah.
Bu, jangan terlalu baik ya sama muridnya.
Ntar saya gak kapok-kapok cabut pelajaran Ibu.

Maaf, Bu.

Ceritanya, gw lagi patah hati.

2009-11-07T23:55:00.000-08:00

Jeng-jeng!

Hahahhahahaha iya nih gw lagi patah hati. Sakit loh, lumayan. Ihwaw banget kalo lo tau penyebabnya siapa. Lucu abis. Gokielz.

Yaaaa.....sebenernya sakitnya enggak lumayan. Sakit banget. Gak boong.
.................................................
.................................................
.................................................
.................................................
Sampe bingung mau nulis apaan.
.-_-.

*****

Kadang, kita enggak tahu kapan tepatnya kita mulai sayang sama orang lain.
Tau-tau udah dalem aja. Tau-tau udah cemburu aja. Tau-tau udah berasa orang paling terpuruk sedunia padahal cuman dicuekkin doang. In fact, there's no 'cuman' in love life. Semua ada artinya, semua ada maknanya. Lo ngomong dikit aja, itu pasti ada makna tersirat. Entah artinya positif, entah artinya negatif. Hati-hati aja kalo ngomong karena lo enggak tau siapa yang bakal jatuh cinta sama lo. Even, orangnya sendiri enggak tahu dia beneran suka apa enggak. Kayak kanker. Enggak ada yang tau kapan mulai tumbuh.

Iyah.
Kenapa gitu Tuhan gak bikin kita sayang sama jodoh kita aja. Selamanya bakal sama orang itu. Gak bakal ada yang namanya patah hati! Gak bakal Ahmad Dhani nyiptain lagu Pupus, karena gak ada yang namanya cinta bertepuk sebelah tangan. Semuanya jadi cinta saling tepuk-tepukkan tangan rame-rame. Buat apa pula yah ada diciptain perasaan kayak gini. Makes no sense.

*****

Soridorimori yah readers, gw gabisa stori-stori mai problem nih.
Intinya gw ngerasa dimaenin aja. Bukan ngerasa lagi sih, emang beneran dimaenin kayaknya. Hahahahhaa.........................................

"Eh, mau nanya dong wahai yang disana, seseru apa sih maenin perasaan gw? Semenyenangkan apa sih bikin gw sakit hati? Segampang apa sih lo anggep gw bisa tetep suka sama lo meskipun elo udah maenin gw ampe puas?"

Kira-kira begitulah kata-kata yang dimuntahin dari hati gw -_-

3B.
Brengsek.
Bangsat.
Bajingan.
:'(

*****

Maaf, bukannya sekarang gw blagu, ngeselin, ga asik, sombong apa gimana yah. Gw udah tau semuanya yang lo lakuin, gw udah tau sekarang lo sama siapa dan gimana-gimananya, gw udah tau yang di otak lo itu sebenernya ada siapa, gw udah tau semuanya yang perlu gw tau. Ha. Gw juga tau kok sebenernya lo itu tau gw nganggep lo apa. Gw udah males sama semua becanda-becandaan lo. Gw udah capek ngasih tau kalo gw enggak becanda. Gw serius, jing. Bukti apa lagi sih yang lo mau?! Sakit hati gw woi. Gw udah muak sama kata-kata lo yang 'oh-my-god-so-sweet-sekali' tapi dalam hati lo, lo nggak serius. Lo nggak beneran ngasih kata-kata itu buat gw. Tapi buat..............ya pokoknya gw udah tau siapa sekarang yang lo mau. Mungkin kalo lo di posisi gw, trus gw di posisi lo, lo juga bakal ngelakuin hal yang sama.

Eh, tapi ya.................................
Kalo gw di posisi lo, gw gamungkin maenin prasaan orang kayak gini.
Ga ada yang namanya tarik-ulur kayak gini.
Ga bakal ada yang posting isinya kayak gini.

Sumpah.
Gw udah males ngurusin beginian.
Biarin aja deh, biarin.
Nanti juga ngilang sendiri kayak yang waktu itu tuuuhhhh.........ituuuu............
Blah.

*ambilhikmahnyaajasarr*

Oke, yang jelas gw udah tau elo siapa sekarang.
Dan kata nyokap gw, sikap lo yang menyikapi (asik) masalah @6a** itu ga bijak.
Masih SMA gitu loh, pengen banget cepet-cepet mikir sampe situ sih.
Enggak fun banget hidup lo man.

p.s
Buat si cewek yang terhormat, ambil deh.

Ulala.

2009-11-07T22:13:00.000-08:00

Kau hancurkan aku dengan sikapmu. Tak sadarkah kau telah menyakitiku. Lelah hati ini meyakinkanmu. Cinta ini membunuhku.
-The massive

And you come to me on a summer breeze
keep me warm in your love then you softly leave me.
-The BeeGees

Aku tak ingin terus berdiam memandangi harapan. Terlena akan manis cinta dan berujung kecewa. Aku tak ingin terus menunggu sesuatu yang tak pasti. Lebih baik kita menangis dan terluka hari ini.
-Maliq & D'essentialls

You showed me how to love unselfishly. And even though there's no love left for me. I just want you to know that I'm missing you.
-Ten2five

And you may not think that I care for you. When you know down inside that I really do and it's me you need to show. How deep is your love?
-The Bird and The Bee

Hapuslah cinta antara kita berdua. Kar'na kau sudah ada yang punya. Biarlah diriku memendam rasa ini jauh dilubuk hatiku.
-The Gruvi

Engkaulah hidupku. Hidup dan matiku. Tanpa dirimu, aku menangis, mengenangmu. S'gala tentangmu, ku memanggilmu dalam hati lirih.
-Ari Lasso

Now waking up is hard to do. And sleeping is impossible too. Everything is reminding me of you. What can I do?
-Maroon Five

You can look into my eyes and pretend all you want. But I know, I know your love is just a lie. It's nothing but lie.
-Simple Plan

You're my life's one miracle. Everything I've done that's good. And you break my heart with tenderness. And I confess it's true. I never knew a love like this 'til you.
-Celine Dion

There is nothing you could ever do to make me stop loving you.
-Celine Dion

You changed my whole life. Don't know what you're doing to me with your love.
-Chris Brown ft. Keri Hilson

Kan ku berikan cintaku. Sungguh setulus hatiku. Takkan ada air mata jatuh di pipimu. Kan kuhapuskan sedihmu. Dan ku bawakan ceriaku. S'galanya untuk dirimu. Saat kau milikku.
-Barry Likumahuwa

You're the best, and yes, I do regret. How I could let myself let you go.
-Katty Perry

Yang kumau hanya dirimu. Tapi tak begini keadaannya. Yang kumau, hatimu untukku.
-Krisdayanti

Aku tahu bukan saatnya 'tuk mengaharap cintamu lagi. Tapi bagaimanakah dengan hatiku. Tak mungkin ku sanggup hidup begini, tanpa cintamu.
-Rossa

*****

"Yak. Sekian dan terimakasih atas requestnya. Mohon maaf, saya harus menyusui anak saya dulu ya. Suami saya juga minta jatah daritadi dia kecapekan maen sama paralon. Oke? Siyunextaim on de sem trip! Baibai......................."

-Kata-kata penutup seorang pengamen ibu-ibu yang ngamen di bis jurusan Jakarta-Grogol, yang isinya perempuan-perempuan sakit jiwa karena terlalu sering patah hati. Dan kebanyakan dari mereka putus asa karena cinta yang terhalang agama dan orangtua.

Regina Fatima Paralevi

2009-10-20T06:57:00.000-07:00

Tadi siang, pulang sekolah.
Eh maap, sore tepatnya.

Ceritanya gue abis dari kantin bareng Agi, Enna sama Aryl. Makan mie goreng gapake telor trus minumnya Nutri Sari jeruk, total semua goceng (gapentingabiz). Karena lagi hari selasa, gue les di Salemba jam setengah lima. Buru-burulah gue makan itu mie racun. Bar-bar. Mirip ama ibu rumah tangga rebutan arisan panci. Eh, kagak yah? Hm.............emak gue sih gitu -_-

Jam udah jam empat. Gue les jam setengah lima. Kalo musti pulang, digaplokin ibu Tobing gara-gara telat les. Daripada pipi bengkak, mending nyari tebengan.
Kira-kira siapa yah yang bisa saya tunggangi?
Hmmmmmm.......................................................

Enggak ada ternyata.
Pret bener.

Panik? Jelas.
Mau naek apaan gue ini yak. Udah jam empat lewat pula ckck.
Akhirnya cao gue ke atas, repot nyari tebengan.

Akupun terus mencari tebengan layaknya seorang Ibu kehilangan anaknya di tumpukkan jerami. Seperti kata pepatah, mencari jarum ditumpukkan jerami itu hal yang mustahil.

Gue putus asa. Terngiang-ngiang dan terulang-ulang terus kata-kata: "Sarr, kaga usah les. Lo udah pinter. Percaya ama gue........."

Gue jawab: "Tai lo. Pinter pantat lo beduri......."

*****

Gue liat Paskibra Achmad Yani (asek) lagi ngumpul. Ngomongin STAK sepertinya, tau deh.
Mudah-mudahan ada orang yang kasian sama gue. Mudah-mudahan dapet tebengan. Mudah-mudahan gue berubah cantik.
Amin.

Sarra: Hadooh gimance ini gue mau les kaga ada yang nganter ojek cinta udah bakil kampret
Debby: Ceilah ojek cinta tai kali ojek cinta hahaha

And I got the most curiousing thing ever...
Lintang: Eh Deb, si Sarra udah tau tentang Rere belon?
Sarra: Hah? Kenapa si Rere? (Suer ya Tang, gue pikir lo mau cerita kalo si Rere jadian sama Reza. Eh tapi diliat-liat muka lu lebih mirip muka abis ngeliat mayat daripada patah hati)

Then I got the most shocking thing ever...
Debby: Rere diculik.
Sarra: (HAH?! BANGSAT JANGAN BECANDA LO ASTAGA ASTAGA) HAAHH??!!!!
Debby: Iya, beneran.

Bener-bener. Waktu itu kerasa banget dengkul tuh lemes. Berasa kopong. Terus tangan gue berasa lagi kaya megang vibrator. Anjrit aaaaaaaahhhhh pengen nangis gue waktu itu juga. Pikiran gue udah jelek banget. Gue mikir si Rere masih diculik, gak tau dimana, diiket, mulutnya dilakban, trus dikasih makan ikan asin ama minyak jelantah. Lemessss banget suer tekewer-kewer pengen banget nangis :'(

Sarra: Aduh Deb, lo tau darimana?
Debby: Dari Jarif.
Sarra: Jarif tau darimana?
Debby: Tau dari Paskibraka JT
Sarra: JT tau darimana?
Debby: Gak tau

YaTuhan. Rere-ku opo kabare :_(

Sarra: Tapi udah ketemu kan? Udah kan? Udah kaaaann?
Debby: Udah, sekarang lagi di rumah sakit Tugu Ibu. Trauma berat Mbek, Amnesia.

*****

Rere......................
Kok tega sih lupa sama kita? Sedih tau :'(
Jangan kayak gini dong, kita tau lo bisa. Lo bisa ngatasin masalah lo, Re.
Jangan takut yah. Lo udah gede, masa ketemu sama orang aja takut.
Kita sayang sama lo, Re.
Sayang banget.
Kita gak mau lo kenapa-napa.
Cepet sembuh ya Regina :')

We're now behind you, girl.
We know you can bear your own world.
Don't look back. It poisoned.
You have your future.
Bright one.
Don't dissatisfied your destiny maker.

Honey, get very-well soon ya.
We love you so fucking very much.
You got the smoochest smooch from us.
God bless you :')

n.b
Gue jadi les. Bareng Elok Novita. Dan selama perjalanan, kita ngomongin Rere. Dan selama les berlangsung, kita sibuk mikirin Rere. Dan selama pulang les, gue sibuk mikirin cara ketemu Rere. dan sejenak, aku merenung, "Rere, kamu bahkan mampu menghapus ke-patahanhatiku dengan patah hati yang baru. Patah hati dari kamu, Re......"

You are long lasting.

2009-10-19T06:30:00.000-07:00

Bohong.

Bohong kalo gue bilang gue udah lupa sama orang itu.

Bohong.

Bohong kalo gue bilang udah jijik sama orang itu.

Bohong.

Bohong kalo gue nyesel pernah cinta mati sama orang itu.

Bohong.

Bohong kalo gue bilang gue engga sama sekali pengan ketemu sama orang itu.

Bohong.

Bohong kalo gue bilang gue udah benci sama orang itu.

*****

Maaf yah teman-teman sepermainan, aku telah membohongi kalian.
Aku cuma pengen lupa sama orang itu, beneran deh.
Lukanya dalem banget, gak mungkin bisa disembuhin buru-buru.

Semua orang bilang, aku cuma perlu waktu.
Waktu bisa segalanya.
Semua orang bilang, waktu bisa melumpuhkan, mencacati ingatan aku tentang orang itu.
Tapi gak mempan.
Otak dan jiwaku sudah diimunisasi oleh ingatan-ingatan orang itu.
Sayangnya, imunisasinya overdosis gitu deh.
Malpraktek.
Aku gak perlu waktu, karena waktupun gak bisa nyariin obat luka buat aku.

Aku takut aku gak bisa bergerak.
Mati di satu hati.
Aku sebenarnya keberatan dengan takdir.
Ah, bukan.
Takdir yang memberatkan semuanya.
Seharusnya aku sudah terbiasa dengan berat.
Tapi kelihatannya yang satu ini lebih berat dari berat badanku yang sudah dikali delapan.

Bukannya aku belum berusaha.
Percaya deh, ini mungkin usahaku yang terberat setelah melepas kaitan BH.
Aku berusaha untuk menyukai orang lain untuk melupakan dan meludahi orang itu di mimpi(basah)ku.
Tapi aku gak dapet apa-apa.
Enol besar.
Mines malahan.
Terlalu banyak sakit hati.
Terlalu banyak permainan.
Terlalu banyak kebohongan, pembualan dan omongan sampah.
Terlalu banyak mulut yang asal berbicara, gak peduli berbisa apa enggak.
Gak peduli bau jigongnya mengandung H2S apa enggak.

Hah.
Kadang-kadang ngomongin kematian itu.................enak yah?
Gak tau apa-apa.
Mati tinggal mati.
Masalah ada apa enggak?
Sabodo Teuing.

Jadi pengen.

*****

You're long lasting.
Like a Hugo Boss perfuming a clothe or maybe an underwear.
I'm still wondering, is it possible that you are my forever?
Forever my noone?

:'(

*****

I need a sweet advice.
Maybe from you?
You. Yes, you.
Not him.
Uh-oh. You.
Ck.
Yes, absolutely you!!

Elah, iye dari elu bego.
Tolol.
Rebek banget sih.
Serah lu dah kalo ga ngerasa.
Udah daritadi gue panggilin, budek banget kuping lo.

Cinta

2009-10-15T23:45:00.000-07:00

"Cinta tidak menyadari kedalamannya dan terasa pada saat perpisahan pun tiba. Dan saat tangan laki-laki menyentuh tangan seorang perempuan mereka berdua telah menyentuh hati keabadian..."

Kahlil Gibran

P.S
Benar.
Ini semua tiba-tiba.
Menjadi pekalah.
Permudahlah.
Kamu tidak akan pernah mengerti jika kamu tidak tahu.

Cinta yang Agung

2009-10-15T23:35:00.000-07:00

Adalah ketika kamu menitikkan air mata dan masih peduli terhadapnya.
Adalah ketika dia tidak mempedulikanmu dan kamu masih menunggu dengan setia.
Adalah ketika dia mulai mencintai orang lain dan kamu masih bisa tersenyum sembari berkata, "Akuturut berbahagia untukmu..."

Apabila cinta tidak berhasil.
Bebaskan dirimu.
Biarkan hatimu kembali melebarkan sayapnya dan terbang ke alam bebas lagi.

Ingatlah,
bahwa kamu mungkin menemukan cinta dan kehilangannya.

Tapi,
ketika cinta itu mati,
kamu tidak perlu mati bersamanya.

Orang terkuat bukan mereka yang selalu menang,
melainkan mereka yang tetap tegar ketika mereka jatuh

Kahlil Gibran

Rupert Grint

2009-10-14T23:45:00.001-07:00

Kata hatiku: "Kok kamu ganteng sih.................................................... mau aku cipok gak?"

Kalian salah orang.

2009-10-14T22:50:00.000-07:00

Bukan dia yang saya maksud.
Bukan dia yang saya gebet.
Bukan dia laki-laki yang saya harapkan.
Bukan dia.
Bukan dia.
Bukan dia.

Jangan.
Jangan.
Jangan ganggu kehidupan saya.
Jangan ganggu.

Mohon pengertiannya.
Mohon dimengerti.

Terimakasih.

Blah.

2009-10-12T21:40:00.000-07:00

I hate this day.
Something -or-maybe-everything- was wrong.
So fvcking messy.
So out of line.
Over.
Too crowdy.
Too much wrong things.
Very wrong.

Yes, it's annoying guys >:0
Just stop it.

And someone profesional must fix it.
Like a hairstyler should gimme one eyecatchy style for my messy sexy hair.
Later or sooner.

What kind of death do you want to choose?

2009-10-11T22:43:00.000-07:00

Gausah banyak basot deh.
Tai.

Gausah make sok-sok mesra.
Kalo udah ga bisa mesra lagi kaya dulu, yaudah biasa aja.

Lo gasuka sama gue.
Jelas.
Kebaca tabiat lo.
Gue kan jelek, gendut, item, bego, jorok, masih suka ngedot.
Kalah sama semua temen-temen lo yang suka nge-wall-in lo.
Jauuuuuuuuuuuhhhhhhhhh bangeeeeeeeeetttttt.
Seharusnya gue nyadar dari dulu.
Mana ada sih orang normal yang suka sama gue.
Nihil.
Bulsyit.
Banteng duduk.

Fine.
Gue terima.

Dan please.
Jangan ngasih gue yang enggak bisa lo kasih.
Jangan ngasih gue hal yang gak ada.
Sakit, man.

Udah pernah ngerasain kan?
Gue yakin pernah.
Kita kan senasip.
Tapi elonya terlalu gengsi buat mengakui itu semua.
Hahahaha.........................................................................
Gue lupa, elo malu kan disamain sama gue?!
IYA KAN?
Ngakuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gausah sok-sok baik di depan gue.
Gue udah tau tabiat asli lo.

Gue cuman pengen elo enggak berubah.
Gue cuman pengen kita kayak dulu.
Gue tau susah :(

Dan semuanya dipersulit sama perasaan gue (mungkin juga perasaan elo) yang udah berubah.
Bukan dulu lagi.
Sekarang, lebih dari dulu.

Lebih.

Coba sini, elo gue tantang ngerangkul gue kayak waktu latian upacara penutupan MOS.
EMANG LO BERANI?
EMANG LO MAU?
EMANG ELO MASIH SUDI?!
Gak bakal deh.

Lo ngomong sama gue aja udah malu.
Lo jalan berdua sama gue aja gak berani lagi.

Asal lo tau ya, gue sedih bukan gara-gara patah hati atau apalah persepsi orang.
Gue sedih karena, lo B-E-R-U-B-A-H.
BERUBAH.
Lo ngingetin gue sama you-all-exactly-know-who yang tiba-tiba berubah enggak tau kenapa, mengapa dan lagi apa (gak nyambung Sar, tolong).

Please, kenapa gue bisa kenal, ketemu sama lo?
Emang udah abis gitu stok orang-orang yang gak punya sedikitpun level kemunafikan?
Kalo udah abis, kasih gue orang klepto aja deh atau pedopil.
Mending barang gue yang diambil sama klepto trus ikan cupang gue diperkosa sama orang pedopil daripada perasaan gue dikleptoin + dipedopilin sama lo.
Cih.
Muak gue dua kali diginiin.

Pertama-tama mah enak, dibikin GR, dibikin salting, dibikin senyum-senyum sendiri mojok dikamar megang-megang boneka udah kayak orang mabok ganja.
Eehhhhhhhhhh.................................................
Indonesia ganti presiden, matahari ganti bulan, lama-kelamaan, elo mulai ngejauh.

Ngejauh.

Ngejauh.

Ngejauh.

Ngejauh.

Sampe gue bahkan gak kenal elo siapa.
Gue bingung elo siapa gue.
Gue nggak nangkep pribadi lo sebenernya gimana.

Gue bilang nih yak.
Jangan deh, jangan.
Beneran jangan.
Jangan deh suka ngasih harapan-harapan yang enggak pantes buat diharepin.
Kasian si Pengharap.
Cuman bisa ngareeeeep mulu padahal gatau apa yang diharepin.
Beneran deh.
Kasian.

Patah hati itu sakit.
Tapi, nungguin hal yang enggak pasti?
Patah Hati Setiap Hari.

*****

Ehm,
gue mau buat pengakuan.
Mereka bener, gue emang pernah suka sama lo.
Mereka bener, gue emang ngarep lebih sama lo dari sekedar cahabat.
Mereka bener, lo jelek dan gue bego bisa suka sama orang jelek.
Mereka bener, kita cocok. Gue ngerasa cocok kok emang.

Tapi mereka salah kalo mereka bilang gue masih suka sama lo.
Gue rasa cukup yah, tingkah gue yang aneh-aneh sama lo.
Gue rasa, elo juga harus menyudahi tingkah lo yang aneh-aneh sama gue.

Lo gabakal tahu seberapa beratnya gue nulis kata-kata diatas.
Tapi yah, mau gimana lagi?

Gue capek, serius deh.

Jujur, gue ga beneran nulis kata-kata diatas.
Itu cuman ciri-ciri gajah hamil mabok pil koplo.
Atau kalau di bahasamanusia-kan, lagi suntuk.
Lagi bingung, mau ngapain lagi.
Lagi susah napas.
Lagi kekenyangan.
Lagi sakit ginjal.
Lagi gila.

-_-

Semua orang butuh kepastian.
Bahkan Tuhan saja butuh kepastian.

So do I.
Gue mau kepastian juga, sama kayak semua orang-orang yang lagi jatuh cinta di seluruh dunia.
Gue juga mau jawaban dari elo.

Hidup atau mati.
Gue siap deh.
Gue siap mati kalo elo ngerasain yang sama kayak gue.
Dan gue siap hidup kalo elo ternyata cuman pembual.

So, what kind of death or life do you want to choose, darlingbeybehcupcupwawaw?

Yaelah...

2009-10-09T23:15:00.000-07:00

Yaelah, elo juga gengsian.

Yaelah, elo juga saltingan.

Yaelah, elo juga suka bikin gue ehm... cemburu.

Yaelah, elo juga ngeselin kali, BANGET.

Yaelah, elo juga berisik.

Yaelah, elo juga belaguk.

Yaelah, elo juga gatau malu, bukan gue doang.

Yaelah, gausah sombong, gue tau lo eksis. Tapi dibanding gue, gue lebih eksis.

Yaelah, elo juga jayus. Sorry gue bukan jayus, gue lucu.

Yaelah, gue tau elo jago poem-ing. Gue juga bisa. Tapi maaf, gue bukan di bidang itu.

Yaelah, oke lo jago dibidang eksak. Tapi, emang lo jago di bidang sastra?

Yaelah, elo juga bating.

Yaelah, elo juga gabisa diem.

Yaelah, elo juga bacot.

Yaelah, elo juga bawel.

Yaelah, elo juga cerewet.

Yaelah, elo juga manja. LEBIH MANJA DARIPADA MANIS MANJA GROUP.

Yaelah, elo juga pengen gue bunuh. Emang elo doang yang mau ngebunuh gue?

Yaelah, temen gue juga banyak. Lebih banyak temen gue daripada lo, cih.

Yaelah, lo kalo tereak2 biasa aja dong. Kuping gue lecet. Gue teriakin balik, meledup noh congek lo.

Yaelah, elo lama-lama ngeselin sih?

Yaelah, GUE JUGA PUNYA BUKTI, KAMPRET!!!

Yaelah.

Yaelah.

Yaelah.

*****

Terlalu banyak 'Yaelah' di sekitar kehidupan saya.
Dan dia.
Dan terlalu banyak kesamaan diantara saya dan makhluk tak bermalu itu.
Beberapa orang mungkin akan mensyukurinya.
Misalnya, begini.
Hmm...... saya akan menggunakan nama pasangan selebriti yang lagi hot sebagai contohnya.

Krisdayanti dan Anang.

Eh....salah.
Mereka kan udah pisah ranjang.

Ganti.

Dewi Perssik dan Syaiful Jamil.

Aduh.....................
Salah lagi.

Ganti.

Halimah dan Bambang Triatmojo.

?
Apaan?
Salah?
Ck.

Ganti.

Laudya Cinthya Bella dan Raffi Ahmad.

Eh.
Kawin aja belon -_____-

Ganti.

Agi Ayuning Faradilla dan Ardian Wicaksono.

Aduh.
Salah ya?
Oh, mereka bukan artis.
Gue pikir artis.
Blah.

*****

Setelah dipikir, terlalu banyak pasangan selebritis yang cerai, berpisah dengan perjanjian Tuhan.
Bukan pantas mereka jadi contoh gue.
Maaf artis Indonesia,
saya beralih ke artis Holiwut.

Misalnya, Angelina Jolie dengan Brad Pitt.

Keadaan: Angelina Jolie lagi netein si Madoxx (eh, si Maddox bukannya udah gede ya? Ah bodo, namanya juga contoh) di Park of gRaHa dan secara tidak sengaja bertemu dengan Jennifer Garner yang baru cerai dengan Tom Cruise.

Angelina: Woy! Woy elo!
Jennifer: Hah? Sape coy? Gue?
Angelina: Iyalah. Sape lagi. Masa Mbah Surip.
Jennifer: Hahahahaha... bisa aja nih bu Angelintot hehe. Eh, gimana sama pak Pitt?
Angelina: Ya begitulah. Masih romantis, masih seksi, parfumnya masih Eskulin Kid yang Mickey Mouse.
Jennifer: Ih, gue ngiri ama lo deh.
Angelina: Kenapa dah?
Jennifer: Lo berdua tuh cocok. Lo berdua sama-sama aktivis, sama-sama artis jago, sama-sama gak suka papparazi. Gue mana punya kesamaan ama si Tom busuk itu makannya gue divorced.
Angelina: Hah? Divorced apaan tuh? Sok bule lu.
Jennifer: Cerai bego. Lu artis Holiwut apa artis Lenong sih ah. Heran gue.
Angelina: Elah cot n tot lu. Hehehe, iya dong samaan. Makin sama, makin mesra. Makin mesra, makin sayang. Makin sayang, makin cinta. Makin cinta, makin punya banyak anak. Hahahaha.......

And so on..................................................

Kalo gue?
Nggak tuh.
Beberapa temen gue yang sempet gue wawancarain, pada banyak yang seneng kalo punya kesamaan sama gebetannya lah, pacarnya lah, selingkuhan lah, lesbian lah, homoan lah.
Belom nyadar aja mereka.

Asal lo tahu ya,
gue sama makhluk itu buaaaanyyaaaakkk banget kesamaannya.
Dari hobby, phobia, bakat, cita-cita, sikap, sifat, bad habbit.

Dan faktanya gue enggak seneng.
Gue ga jadi-jadi sama dia gara-gara sama-sama gengsi.
Sama-sama saltingan.
Sama-sama moody.
Sama-sama ngambekan.

GUE SAMA SEKALI ENGGAK ADA SETITIK PUN RASA BERSYUKUR MENYADARI BAHWA TERNYATA SANGAT AMAT BANYAK KESAMAAN ANTARA GUE DENGAN MAKHLUK ITU.

Not at all, baby.

Cinta itu seperti magnet.

Tolak-menolak saat sekutub.

Tarik-menarik saat beda kutub.

Dan 50 detik yang lalu, saya menyadari.....

Kita mungkin abadi.
Jikalau kita punya cinta, mungkin juga abadi.
Tapi kita terlalu sama.
Karena itulah kita berbeda.
Kita abadi untuk berbeda, bukan untuk bersama.

You are my best friend. I shouldn't change it to 'were'. Even I want to.

2009-10-06T06:07:00.000-07:00

I'ts sad when people you know, became people you knew.
And when you can walk right past someone that at one part in your life was a big part of your life.
How you used to be able to talk to them for hours about nothings.
And now you can barely look at them.
Funny how time changes situations.
I guess thats how its suppose to be.
I thought it wouldn't be around me though.
I'm sure this happens to everybody, but not everybody.
I'm not like everybody, but so is everybody.

Move on, Indonesia!

2009-10-01T21:18:00.000-07:00

The only way of finding the limits of the possible is by going beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke

Indonesia, the best way out is going through.
Move on.
We all are behind you.

Untuk Kita Renungkan - Ebiet G. Ade

Dear, God.

2009-10-01T01:52:00.000-07:00

I do a forgetful.
My brain is Golden Tail monkey's brain replica.
Not an elephant.
Not with those ants.
Not even a dog.

But sometimes I get confused.
And insanely, I asked myself, "why do I so hard to discard those memories?"
It's killing me.
Fuck.

Why me?
Why me, Lord?
You have another Prophet Ayub.
I'm not tough, not enough.
I need to learn first.
It's too sudden and too heavy and too wide and too fast.

I hate my life.
Really.
I've try since You gave me those trials.
But I can't.

I've try to understand and get into my life now.
My true life like this.
But the more I get in, the more I get hurt.
I just.........can't received it.
So hard for me to get in to Yours.

I don't get what You mean, Lord.
I do not.
I really do not.
Whatever.

I become jealousy.
With everything.
Everything look impossible for me.
Yes, IMPOSSIBLE.

I have no hope.
Since that time.
Since you took away everything that we have, everything that we planned, everything that we hope.
Seems so unfair for me.

It's terrible.
But this is what I feel.

I'm sorry, Lord.
I can't be any better.
I can't be Your good vassal.
I'm so so sorry.

nO cOmMent pLeasE, jUsT enJoy

2009-09-29T22:38:00.000-07:00

Yah pokoknya, gue cuman lagi pengen posting dua lagu ini doang.
Tidak bermaksud, bermaknapun nyanda.

Just enjoy.
Thanks.

Aku ini bukan onta, mama.

2009-09-29T19:37:00.000-07:00

Dikisahkan di suatu petang dimana struktur dan derajat tenggelamnya sang surya di ufuk barat sangat mempengaruhi keindahan gradasi jingga dalam efek sunset ciptaan sang Pencipta, terseranglah Putri Halahbalahcototkrikkrik yang cantik rupawan tak tertandingi dengan suatu virus mematikan, yang sekali terserang dapat menyebabkan menstruasi tidak lancar, menopause permanen dan buang air besar melalui pori-pori kulit dan sudah sangat amat dapat dipastikan bahwa individu yang positif terkena virus ini adalah suspect kutuk. Ya kutukan. Dikutuk oleh Dewi Perssik, dewi petani perssik, karena kurang ajar terhadap ibunya. Disuruh ngepel lantai malah mabok Wipol. Virus ini dinamakan Demam.
Demam
Demam
Demam
Demam
Demam.

........................SEKIPS.........................

Sedikit berklarifikasi yah, hadirin.

Pertama, there's no Ufuk Barat, bego.
Kedua, Putri Halahbalahcototkrikkrik yang cantik rupawan itu bukan gue. Tapi tanpa Halahbalahcototkrikkrik itu baru gue.
Ketiga, Demam tidak dapat menyebabkan Menopause atau menstruasi yang terhambat. Tetapi, menurut penelitian Ki Joko Vintar (Hus! Bukan Vigara!) Demam dapat menyebabakan Feses mengalihkan jalur ke pori-pori kulit. Karena pada dasarnya, Demam identik dengan kemampetan. Nah, kuping bisa mampet dengan congex, hidung bisa mampet dengan ufil, pantat apalagi, bisa mampet dengan spotaker. Oleh sebab itu, dikarenakan hal tersebut, maka dari itulah, Feses gawl mengalihkan alirannya ke pop metal dangdut. Maaf, maksud saya, ke pori-pori kulit.

TOTZ ---.---

Serius, Sar.
Jadi gini mamen, ceritanya gue sakit.
Trus?
Ha?
Emang kenapa gitu kalo lu sakit, Gendut?
COTOT

SERIUUUUUUUUUUUSSSSSSSS SARRAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

OLRAIT MA BEYBIH.
Gue sakit Demam dari hari Sabtu 25 September 2009. Dimana semua orang lagi bersenang-senang membuat rencana untuk berhura-hura di malam minggu yang asoy, asek dan ahoy itu, gue dirumah, tersiksa dan sendiri. Uh yeah. What a life.

Iya, gue sendiri.
My father and my mother lagi pegih kaga tau ngurusin apaan.
Gue dirumah cuman bedua sama Juan. Hih. Serem amat gue malem minggu ditemenin ade sendiri -.-

Gue ngambil termometer buat ngukur derajat panas badan. Yaiyalah masa buat ngukur modulus elastisitas pegas. Lu tanya aja noh sama emaknya Anisa Fajrina.
Pas gue ukur, masih 37 derajat.
Ahelah.
Paling besok juga sembuh.
Okeh, akhirnya kegiatan malem-mingguan-menyenangkan-bersama-adik pun ku lanjutkan.

*****

Malam tenggelam, pagipun ikut2an tenggelam (apasih, gabakat bikin puisi lu, Sar)
Pagi-pagi....................................................
Bantal gue kenapa basah ini? Gue cek mulut, kaga ileran. Gue liat AC, nyala. Gue liat muka gue, masih caem. Pas gue bangun, bah! Monyet tengleng gila gue, langsung jatoh lagi men.
Gelap. Gelaap. Gelaaap. Gelaaaap.
Gue liat kaca, mata merah, muka merah, tetep cute.

BUSET DEH.
Gue raba2 tempat tidur udah kaya kompor.
Teteks Babiks Bangets.

Dengan sisa-sisa nyawa, akupun berjalan sempoyongan menuju kamar my fader n my mader.
Bukannya disayang-sayang gitu ya, disuruh tidur yang banyak, malah disuruh minum obat. Ulang, disuruh minum obat sama minum aer porsi onta dehidrasi.
Disuruh minum obat sama minum aer porsi onta dehidrasi.

Plis dong ah.
Gue sakit demam wahai Ibunda.
Bukan Dehidrasi =..+

*****

#Case 1

Mamz : Kak?
Sarra : Ngape Bos
Mamz : Udah minum air putih belum yang mama taro di meja?
Sarra : Udaaaaaaaaahh (padahal belom)

#Case 2
Mamz: Kaaak, ini obatnya minum dulu ya. Parasetamol, Neuralgin sama CTM kalo masih pusing, tambah Panadol itu di kotak obat.
Sarra : (bentar lagi gue di opname bukan gara2 Demam tapi overdosis obat) Iyaa mams
Mamz: Minum airnya yang digelas papa ya, yang banyak. Awaz! (pake z)
Sarra : laksanakan, Nyah! (haha you wish, mom)

#Case 3
Mamz: Minum cepetan ini ah!
Sarra: Iyaaaa *minumaerceritanya* nih udah.
Mamz: lagi ini, sampe abis.
Sarra: BUJENG udah ah kaka mau muntah nih hoeeekk hoeeekk (beneran muntah gue jadinya kan kualat -.-)

#Case 4
Papz: Mana sini papa cek dulu masih panas apa engga *megang2jidat* ah, udah ga beres ini masa belum turun2 panasnya. Besok di opname aja lah kalo ga turun2.
Sarra: ..............

Langsung gue ngacir ke kamar, berdoa.
"Ya Tuhan, maapin aku ya ngeboongin mama terus. Tapi aku lebih takut disuntik daripada kecoak dan induk genderuwo. Sembuhin aku, Tuhan Yesus.
Amin"

*****

Malam tenggelam, Pagipun kelelep.

Udah hari ketiga sakit dan hari kelima gue ga keramas.
Gue bangun dan dag dig dug der daia, ngeraba2 badan yang menjadi hotspot.

YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!
PANAS GUE TURUUNNNN (YYYYYYYYY)

It means I will not get screwed with that demon syringe.

HAHAHAHHAHAHAHAAHAHHAHAIHIHHIAHIAHIHAIHIAHIHI
hei hei hei kenapa tiba2 ketawa gue mengecil?
What happen aye naon with me nich?
Kenapa, kenapa aku tiba2 seperti polio?
Jangan2 beneran polio.
Mampus.

Sarra: Ma, kok kaka lemes?
Mamz: Coba sini dulu *ngeraba2jidat* udah turun nih panasnya.
Sarra: Ma?
Mamz: Iya? Apa?
Sarra: ................. --'
Mamz: Ohiya, itu karena kaka kurang minum, namanya dehidrasi.
Sarra: Dehidrasi itu yang dipake bareng jas ya?
Mamz: ................
Sarra: Ma, dasi namanya ma. Gawlz dong.
Mamz: Sana minum dulu gih
Sarra: Ahelah kaka bukan onta mah masa minum mulu cape pipisnya
Mamz: Cot (buset ga mungkin lah my mader ngomong gini), sana minum ah

Sejak saat itu, mamaku pun menggunakan Makanya Minum Banyak sebagai motto hidupnya.

#1
Sarra: Maaaaaaaaaa kaka pusiingg
Mamz: Makanya Minum Banyak

#2
Sarra: Maaaaa kaka mual nih maa jangan2 bunting
Mamz: Makanya Minum Banyak

#3
Sarra: Maaaaaaa
Mamz: Apa?
Sarra: Mau minum
Mamz: Makanya Minum Banyak

#4
Sarra: Ma, kaka gabisa tidur nih
Mamz: Makanya Minum Banyak

#5
Sarra: Maaaaaa, Seminar Putri ngocol
Mamz: Makanya Minum Banyak

#6
Sarra: Maa?
Mamz: Apa Boru
Sarra: _ _ _ _ _ _ _ brengsek
Mamz: Makanya Minum Banyak
Sarra: Lah hubungannya apaan?
Mamz: Biar bisa dipipisin lah mukanya
Sarra: Oh iya ya. Dulu Papa pernah mama pipisin ga?
Mamz: Enggak dong. Papamu mana pernah brengsek.
Sarra: Pret

Anyway makasih ya buat @enajuanda @nidie @agishley @iamlintang @biamaquilla @putudita for the get-well-soon-wishing via twitter ^,^

enadjuanda @sarratheomartha calaku yang tercinta terbaik tercantik tersekst ter-ter-an, cepat sembuh ya, becok aku jenguuuuk :* cupz

agishley @sarratheomartha cepet sembuh ya sarra

nidie Get well soon @sarratheomartha pucca!

iamlintang @sarratheomartha get well soon sarraaaaa

dan bukannya ikut2an emak gue nyuruh2 minum banyak kaya si Buzoray Fauxi. Gue kembung trus dikatain hamil, mau tanggung jawab lu, Tem?

Emen

2009-09-28T22:17:00.000-07:00

Duh, Emen.
Mengapa hidup ini sengsara, Emen.
Sejak aku ditinggal dirimu, Emen.
Hatiku jadi merana.

Duh, Emen.
Mengapa kau mau dikawinkan, Emen.
Hidupku terasa hancur lebur, Emen.
Hatiku jadi merana.

Maunya sih aku bunuh diri, Emen.
Beli racun tikus dapat ngutang, Emen.
Tapi aku masih ingin hidup, Emen.
Biar sakit hati ini.

Duh, Emen.
Mengapa hidup ini sengsara, Emen.
Sejak aku ditinggal dirimu, Emen.
Hatiku jadi merana.

Duh, Emen.
Mengapa kau mau dikawinkan, Emen.
Hidupku terasa hancur lebur, Emen.
Hatiku jadi merana.

Maunya sih aku bunuh diri, Emen.
Beli racun tikus dapat ngutang, Emen.
Tapi aku masih ingin hidup, Emen.
Biar sakit hati ini.

Duh, Emen.
Mau nekat aku gantung diri, Emen.
Pake tali kolor warna hitam, Emen.
Tapi gimana caranya....

Aduh Emen...
Biar bisa hidup lagi.

Aduh Emen...
Biar bisa banyak duit.

Aduh Emen...
Biar bisa jadi makcik.

Aduh Emen...
Biar bisa jadi cantik.

Aduh Emen...
Biar bisa jadi happy.

Aduh Emen...
Biar bisa jadi aheek.

Aduh Emen...
Biar bisa jadi Emen.

p.s
aKhiRnya YuaWh aDda jUggs LaGu yaNg w bEudH.
tHenKs aBiEzt wAt mBak yOsiE LucKy . . .

Dedicated for My Bitchy Chairmate, Anisa Fajrina Djuanda

2009-09-02T00:21:00.000-07:00

In the name of God,
ANISA FAJRINA DJUANDA AND ARYL SHERDY RATAG
I marry you two as a husband and as a wife.

And Aryl, you may kiss Anisa as your wife
:-* cupz!

CIYEE ENNARYL :) cuih

Terimakasih telah datang, sampai jumpa lagi ya!

2009-08-25T01:51:00.000-07:00

Terimakasih karena telah membuat saya sempat berpikir bahwa kamulah yang mungkin menjadi satu-satunya orang yang akan menggantikan _ _ _ _ _ _ _ di hati saya.

Terimakasih karena kamu sudah menyempatkan diri untuk menemani saya ke kantin padahal kamu puasa, mudah-mudahan amal ibadahnya di terima di sisi-Nya, amin.

Terimakasih telah menyempati diri kamu yang secara tidak langsung menjadi inspirasi buat saya untuk rajin blogging.

Terimakasih karena sudah membuat saya menyempatkan diri untuk menyukai kamu selama dua minggu ini.

Terimakasih telah membuat saya sempat berfikir untuk melubangi hati saya demi membuat ruang baru untuk kamu tempati.

Terimakasih karena sudah membuat saya sempat tertawa.

Terimakasih atas penyempatan diri kamu mengantar saya pulang dengan hampir tidak selamat karena motor kamu terlampau tinggi untuk manusia seperti saya.

Terimakasih karena kamu telah membuat saya sempat berfikir bahwa kamu orang yang baik, setidaknya saya mendapatkan pahala jika memuji orang.

Terimakasih atas penyempatan jiwa kamu untuk mampir ke mimpinya Enna.

Terimakasih karena kamu sudah menyempatkan diri untuk menemani saya belajar fisika.

Terimakasih karena kamu sudah membuat saya menyempatkan diri untuk merenung dan berpikir untuk mencari laki-laki yang lebih berharga di banding kamu.

Terakhir,
terimakasih atas segala kesempatan, penyempatan dan bersedia untuk berkesempatan untuk membuat saya sempat tersenyum dalam arti yang-sayangnya-hanya-saya-yang-tahu sejak oktober silam.

Dan dengan tercetaknya tanda titik terakhir dalam tulisan saya, saya mengakhiri dan menyudahi perasaan saya kepada kamu dan saya berjanji atas nama almarhum Opa saya, saya akan menyimpan nama kamu disebelah nama _ _ _ _ _ _ _ di hati dan pikiran saya.
Karena, walau kamu tidak menyadarinya, kamu telah membuat saya sempat berfikir kamu mungkin bisa menjadi satu-satunya orang yang berhasil menutup luka basah dihati saya.

Saya tetap menyayangi kamu seperti saya menyayangi teman-teman saya, yakni:
Agishley Faradilla Sembiring, Bia Maquilla Dhiscara Husein, Nidie Cara Andira Putri, Destaria Fivanny Siregar, Anisa Fajrina Djuanda, Lana Meutia Firdaus, Yohana Amelia Gabriella, Rendi Muflih, Christoper Juan Capa, Muhammad Ahmad Maulana, Muhammad Rizky Purwandana, Satrio Pambudi, Affan Awangga, Aditia Aulia, Faizal Riswandi, Brigitta Intan Priwita Sari, Debby Febrianthy Handayany, Putu Dita Shantiara Dewi, Audria Gupitarini, Rizky Mahriza Utami, Anissa Lintang Ramadhani, Reza Arid Hadafi, Gumilar Pandu, Iqbal Agustyanto, Marcella Belda, Nanny Katherine Siahaan, Cindy Lamei Aruan, Regina Fatima Paralevi, Elok Novita Pramunti. Istiqomah Wulandari, Nurul Andhissa Widianto, Thya Fadilla, dan Lisa Anggrayani.

Dan terakhir yang amat terakhir,
saya hanya ingin berucap,

TERIMAKASIH TELAH DATANG, SAMPAI JUMPA LAGI YA

Ps:
Akan sangat menyenangkan bila kita mesra seperti dulu lagi =..=

Mazmur 13 : 3-6

2009-08-22T22:13:00.000-07:00

Berapa lama lagi aku harus menaruh kekuatiran dalam diriku,
dan bersedih sepanjang hari?
Berapa lama lagi musuhku meninggikan diri atasku?

Pandanglah kiranya, jawablah aku,
ya Tuhan, Allahku!

Buatlah mataku bercahaya,
supaya jangan aku tertidur dan mati,
supaya musuhku jangan berkata, "Aku telah mengalahkan dia," dan lawan-lawanku bersorak-sorak, apabila aku goyah.

Tetapi aku, kepada kasih setia-Mu aku percaya,
hatiku bersorak-sorak karena penyelamatan-Mu.
Aku mau menyanyi untuk Tuhan, karena Ia telah berbuat baik kepadaku.

Sampai Kapan?

2009-08-19T22:50:00.000-07:00

Sampai kapan saya mengikuti bayangan kamu dari belakang?

Sampai kapan saya menangisi masa lalu saya dengan kamu yang masih ada disamping saya?

Sampai kapan saya mampu memproduksi air mata jika setiap saya mendengar lagu Miracle-nya Celine Dion saya selalu berkaca-kaca?

Sampai kapan saya hanya bisa berharap?

Sampai kapan saya hanya bisa menunggu?

Sampai kapan saya hanya bisa menjawab "KARENA GUE RASA DIA JODOH GUE" ketika teman saya bertanya, "Kok lo bisa sebegitu cinta matinya ama dia, Sar?" dalam permainan truth or dare?

Sampai kapan saya hanya bisa berdoa dan mengadukan nasib saya kepada Tuhan betapa saya HANYA ingin kita bisa seperti dulu lagi?

Sampai kapan saya menggantungkan perasaan saya kepada kamu?

Sampai kapan saya bisa bertahan pada gebetan baru saya yang bangsatnya setengah mati, dibandingkan sama jempol kamu saja masih gantengan jempol kamu?

Sampai kapan?

Sampai kapan?

Sampai kapan?

"SAYA HANYA INGIN BERKATA BETAPA SAYA SANGAT INGIN MENANGIS TETAPI SAYA TIDAK TAHU HAL MACAM APA YANG HENDAK SAYA TANGISI..."

It's just not easy to be me
-Superman, by Five for Fighting

Rasanya itu Sakit

2009-08-15T22:03:00.000-07:00

Pernah gak sih ngerasain satu hal yang nyakitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnn banget tapi kitanya gabisa nangis trus stress depresi akhirnya mata jadi kosong, dikira kesurupan?

Hmm...
GUE UDAH NGERASAIN DOOOONG

Rasanya?
Enak BANGET.
Kita jadi ga peduli sama sekitar, kita bisa jadi diri sendiri karna kita ga mikirin apa2 dan kita gamau tau apa akibat dari suatu ke-sebab-an yang kita buat sendiri.

Belum puas melampiaskan rasa tertekan?

Beli silet goal di warung kelontong terdekat, buka bungkusnya dan sayat tipis2 tangan anda dan rasakan darahnya mengalir sebagai pengganti air mata anda. Rasakan, bayangkan anda menangis dengan darah anda. Semakin sakit hati anda sekalian, sayat kulit anda lebih dalam, jauh lebih dalam dan jauh lebih dalam. Dan pada hitungan ketiga, pastikan bahwa anda sudah berhasil mengamputasi tangan anda sendiri dengan silet goal seharga 500 rupiah. Dan dengan Rp 500,- saja, anda sudah berhasil memendam tekanan pada diri anda dan memperkecil kemungkinan membayar psikiater beserta terapi2 omong kosongnya seharga Rp 5.000.000,- /minggu. Silahkan mencobanya dirumah.
Terimakasih.

..................................................

YAK.
Setelah gue baca ulang, horor gila ternyata postingannya.
=..=

Back to laptop.
Ada yang belom pernah ngerasain depresi itu kaya gimana dan berniat untuk mencoba?

Jadi gini caranya.

Pertama,
carilah satu sosok sahabat lelaki/perempuan yang kamu tahu dia suka sama kamu.

Kedua,
cintailah orang itu dengan sepenuh hati.

Ketiga,
rasakan bahwa semakin hari kamu semakin sayang dengan orang itu dan berjanji atas nama Tuhan kamu akan menjaganya dan menyimpannya di salah satu ruang dihatimu yang kamu yakini ruang itu memang diciptakan untuk orang yang kamu sayangi.

Keempat,
buang rasa malu, gengsi beserta kawan2nya dan jadilah agresif.

Kelima,
tetap optimis bahwa suatu saat nanti dia akan memegang tanganmu dan mau nganterin pulang (yang ini ngaco hahaha)

Keenam,
mulailah untuk gusar.

Ketujuh,
mulailah untuk gusar dan gundah gulana.

Kedelapan,
sadarilah bahwa dia hanya mempermainkan perasaan kamu layaknya binatang berpenyakit yang siap dikebiri.

Kesembilan,
kamu berhak sedih.

Kesepuluh,
jangan menangis karena air mata melambangkan kelemahan.

Kesebelas,
depresi itu wajar dan saya hanya ingin berbagi ilmu bahwa darah adalah simbol yang melambangkan pengorbanan dan keberanian -,-"

Anda bertanya kenapa saya membuat postingan seperti ini?
hmm...

YA KARENA GUE LAGI PATAH HATI, DONGO!

Enggak gitu juga sih,
gue masih ada di step kedelapan, kayaknya.
Mudah2an enggak sampe ke step sembilan tapi sepertinya gue udah di step kedelapansetengah deyyyhzz.
AH AU AH

Salah gue juga sih ya sebenernya ckck.
Salah sayang sama orang kayanya gue, salah persepsi dari awal.
Salah ngomong kayanya temen gue, "Sar, lo cuma cemburu blah blah blah dia cuma ngetes doang sar blaah blah blaaaaaaaaaaahhh itu kan artinya dia juga suka sama lo sarrr blah blaaaaahh..."

Dan akupun hanya bisa mengelus dada, dan hal mengelus dada ternyata susah yah buat perempuan. Kan dadanya ga rata -.-

Yah pokoknya, intinya, ide pokoknya,
GUE PASRAH DEH.

Terserah mau gimana juga hasilnya, gue terima dengan lapang tete (kalo cowo kan lapang dada, kalo cewenya lapang tete ngahahahahaa)

Just in case, kalo orang yang dimaksudkan mempunyai waktu luang dan iseng2 baca blog busuk gue, w cUma mAw biLanKk:

BERI AKU KEJELASAN!
BERI AKU SUATU CHECK POINT!

Karena saya tidak ingin mengalami hal yang sama dua kali dan saya tidak mau tangan saya terluka lagi,
TERIMAKASIH

Konferensi Pers

2009-08-11T06:27:00.000-07:00

Teman-teman sebangsa dan setanah air,
apa sih yang engkau semua inginkan dariku, HAH?

Jadi gini yak, masa tuuuh akhir2 ini buanyak banget anak galan kelas sebelas SETIAP KETEMU GUE pada nanya, "SAAAARRR, SAPA SIH SARR??!! ayo doong kasih tau suer dah gue kaga kasih tau sapa2, JANJI!" atau "SAR KASIH TAU AJA SAAARRR, dia kan sahabat lu juga"

Gue cuma bilang,

"KAMPRET LU SEMUA YA gue sodorin kalpanaks pada mati lu!"

Najis pada lagi kaga ada kerjaan semuanya kali ya, ribet amat nanya2in g-e-b-e-t-a-n gue yang baru ckck bukannya pada ngerjain pr apa bantuin Pak Manullang minta gaji dinaikin.
Dasar anak2 jaman sekarang, lebih memperdulikan urusan orang lain daripada urusan diri sendiri. JUST LET ME ENJOY MY OWN LOVE LIVE, OLRAIT

Lagian, gini deh.
Boleh2 aja yaaah kalian nanya2in tentang YOU-KNOW-WHAT-AND-UNFORTUNETLY-YOU-DONT-KNOW-WHO ama gue, tapi plis deh ya gue mohon GUE JANGAN DIUBER2 KAYA DEWI PERSIK AMA SAIPUL JAMIL DOOONG pusing gue jadinya.

Gue kasih tau dari sekarang ya,
Nanti ada saatnya gue kasitau.
NANTI!
NANTI!

Teruuzzzzzz,
gue nitip doanya ya :) kalo beneran gue jadi gue beliin Mcd deh, yang doain gue.

DAN SEMOGA KALIAN SEMUA MASUK SURGA, AMIN

Kita ini mati, Sayang

2009-08-07T00:31:00.000-07:00

Gue akhir2 ini sering banget mikir, "Eh, gila ya gue kayanya bangga banget kalo abis bikin dosa"
Gue yakin banyak juga yang mikir kaya gitu. Aneh. Dosa kok bangga.

Banyak yang anggep neraka sama surga itu hal yang 'semata-mata'.
Semata-mata surga sama neraka itu cuman nakut2in doang.
Semata-mata surga sama neraka itu khayalan.
Semata-mata surga sama neraka itu sepele.
Semata-mata surga sama neraka itu, "Ah apaan sih ngomongin surga neraka. Sok suci lo!"

Kasian yah Tuhan.
Dikhianati umatNya.
Dihina umatNya.

Gue ga munafik. Gue akui dosa gue banyak. BANGET.
Gue kasian sama Tuhan gue yang udah ngasih gue berkat yang Puji Tuhan berlimpah, dari kecil sampe gue gendut gini sekarang. Udah bikin dosa mulu, minta makan iya.

Ada yang pernah sadar ga kalo badan yang sekarang kita pake ini 'pinjaman' yang sewaktu-waktu diambil sama Pemiliknya?
Gue baru sadar.
TADI

Setelah 16 tahun gue ada di dunia, baru tadi siang gue sadar kalo gue dan kita semua ini tidak abadi. Dan faktanya, sebagian besar dari umat sedunia belum sadar dengan ketidakabadiannya mereka. Masih banyak yang 'bermain-main' dengan kehidupan. Masih banyak yang mikir "What a life, gila hidup gue enak banget" dan mereka termasuk gue tetep stuck disitu ga mikir gimana caranya kita berguna buat dunia atau paling engga buat diri sendiri dan bukannya cuman menuh2in bumi doang. Kita ini kan diciptakan PASTI ada gunanya dan bukan cuma jadi semacam figuran yang suatu saat nanti mati, dikubur dan jadi fosil yang nantinya berjuta tahun berikut kalo dunia belom kiamat, bakal diteliti ama peneliti2 yang udah berevolusi jadi genderuwo apa jenglot mungkin.

Kita bener2 gatau apa2.
Kita ga akan pernah tahu kapan kita bakal mati dan jadi bangke selamanya.
Kita ga akan pernah tahu kapan keluarga kita mati dan jadi bangke selamanya.
Kita ga akan pernah tahu kapan idola kita mati dan jadi bangke selamanya.
Kita ga akan pernah tahu kapan temen kita mati dan jadi bangke selamanya.
Kita ga akan pernah tahu kapan peliharaan kita mati dan jadi bangke selamanya.
Kita ga akan pernah tahu karna itu rahasia perusahaan sang Big Boss.

Hmm..
Aneh ya gue tiba2 nulisin ginian, tulisan2 'berat' kaya gini.
Jadi gini, gue lagi berkabung.
BANGET.

Gue punya ade sepupu, umurnya 2 tahun namanya Kyra Aurora Siahaan.
Sumpah, tingkat kelucuannya itu stadium atas. Lucu parah.
Sekitar seminggu yang lalu gue baru main kerumahnya.
Masih sehat. Masih lucu. Masih pecicilan. Masih bandel. Masih cerewet. Masih cengeng.
Anehnya, Kyra mau gue gendong! Tante gue aja heran, ga biasanya Kyra mau digendong sama orang baru. Ih sumpah yaa, gue puas bengat maenin si Kyra sampe gue ketiduran bareng Kyra abis nonton barbie.

Rabu malem, jam 11.2o, Bokap gue ditelpon.
Pake bahasa batak gitulah, gangerti gue.
Trus abis itu, bokap gue bilang ke gue, "Ka, Kyra meninggal"

Hal pertama yang gue lakuin :
MINUM AIR ES
Karna kata orang, minum air es itu bisa nahan keluarnya air mata.
Abis itu gue diem lamaaaaaaaaa banget.
Abis itu gue ke kamar, baru gue nangis.
Abis itu gue berdoa smoga Kyra yang lucu itu bisa berenkarnasi jadi anak gue nanti.

Gue mewek2 minta ikut ngelayat sama bokap tapi gaboleh karna udah malem. Sebenernya besoknya baru penguburannya tapi kan besok gue sekolah -..-
Akhirnya bokap nyuruh gue berdoa dan dia bilang jangan lupa bilang amin kalo doanya udah selese. HAHAHA LUCU SEKALI KOMEDIMU WAHAI AYAH

Gue jadi pengen ngeralat kata2 gue diatas.
Kita mungkin bisa tahu saat2 terakhir kita kalo Tuhan masih mood ngasih kesempatan2 terakhir buat say goodbye ato ngasih sesuatu. Itu juga kalo kita nalar -,-

And you know what?
Selama seminggu ini gue punya satu pengalaman aneh gila buset yaampun.
Gue tiba2 s-u-k-a sama orang yang ga gue sangka, "gue ternyata bisa juga suka sama lo"
Saking ga percayanya gue, ceritain ke orang aja gue malu.
Beh, kalo terekspos gue ketauan s-u-k-a sama orang i-t-u bisa hancur meleduk muka gue.

OH MY HOLLYSHIT

Gue takut itu jadi tanda gue bakal mati, dikubur dan jadi fosil yang nantinya bakal diteliti ama peneliti yang berevolusi jadi genderuwo ato jenglot.

OH MY HOLLYSHIT

Ini pemilu bung, bukan lomba debat!

2009-07-02T21:53:00.000-07:00

siang (010709)
gue : ma, mau pilih sapa nanti pilpres?
nyokap : ya tergantung nanti pas debat ntar malem

sore (010709)
gue : tante, mau pilih sapa nanti pilpres tan?
tetanggayangkebetulanketemuamaguepasguelagimaenamjeidi : oh tante liat dulu nanti debatnya ntar malem ada potensi ga nih pilihan tante
gue : oh gitu ya tante, eh tante itu anaknya nelen batu

malem (o1o7o9)
gue : pa, pilpres mau pilih sapa?
bokap : ya ini mau liat debatnya dulu

HMMM
aneh ga sih?
menurut gue yaa, debat2an macem gituan ga trlalu ngefek lah.
tapi orang2 malah jadiin debat presiden sebagai tolak ukur pemilihan presidennya nanti (bedeh bahasa gue canggih bener) oke gue ga becanda

kan gaada pas kampanye presiden bilangnya, "saya berjanji akan menjadi presiden yang cerewet, jago ngomong dan akan mengejar prestasi di bidang perdebatan" yang ada presiden macem ginian disuruh ngemsi di kondangan -,-

jadi saran saya sebelum tanggal 8 juli, banyak2lah berdoa dan berpuasa agar anda semua bisa memilih sesuai hati nurani dan bukan berdasarkan kepiawaian seorang calon presiden dalam berbicara tentang sesuatu yang tidak konkret alias JANJI

AKU LAGI GUNDAH GULANA NIH, ada yang punya bakat menghibur?

2009-07-01T22:18:00.000-07:00

ehm,
jadi gini penyakit gue kumat lagi
itu looooh, penyakit dimana kita merasakan adanya lobang di badan kita yang kita sendiri gatau dimana dan lobang itu menyebabkan kita jadi termehek-mehek mengingat masa lalu yang seharusnya sudah kita buang jauh2 ke bojong kenyot

KOK BEGINI SIH AKHIRNYA?

padahal tuh,
dulu gue,
bukan ini,
BUKAN INI YANG GUE HAYALIN TIAP MALEM SAMPE GABISA TIDUR
astaga
alamak
wadefak

nyokap gue dulu registrasi nasip kayanya di tempat murah
HAHAHAHAHHAHAHAHA
jangan gitu, sar! besukur dikit nape sih
gue besukur kok
kalo gue ga besukur, udah daridulu gue bunuh diri di kolam graha

ga lah, gue becanda

kalo gue bunuh diri di kolam graha yang ada gue ditangkep satpam graha trus disuruh mandi

hahahahahhahahahahhahahahaa

gue akhir2 ini ketawa kayanya mahaaaaall banget, susah banget

yah anyway, apa juga yang bikin gue ketawa masa gue ketawa gitu aja tanpa sebab ntar disangka monyet gila gue, bukannya ke grogol malah dimasukkin ke "BEWARE, SICK ANIMALS. STAY AWAY FROM OUR REHABILITATIONS ROOM"

ehmmm eniwei intinya,

skarang gue cuma pengen lagunya michael jackson, heal the world

WELCOMING SAINS CLASS

2009-07-01T22:10:00.000-07:00

iya, gue masuk IPA
hmm ga susah ternyata masuk ipa di galan hahahaha

ya pokonya gitulah,
POKONYA GUE MASUK IPA

ROASTING DONKEY

2009-06-29T01:29:00.000-07:00

bukaaannn, gue bukannya lagi nulisin tricks and tips untuk memanggang keledai.
LO LIAT DULU VIDEO INI BARU GUE JELASIN ROSTING DONKEY

udah denger endingnya?
emang mulut orang korea rada2 kacau.
woi, dunkin itu bacanya DANKIN bukan DONKIY oke
ntar marah dah tuh orang barat donatnya dikatain keledai.

oke,
jujur gue ketagihan nontonin goyangannya si LEE MIN HO

ASTAGA NAGA YATUHAN AMPUN DAH PENGEN GUE CUBITIN NI ORANG BUSET BUSET MEN ALAMAAAAKKK LUCUUUUUUUUUUUUUUU BANGEEEEEEEEEEEETTTTTT AARRRRRRGGGGHHHH ASTAGAGAGAGGAGAAGGAGAGAGAGAGAGAGGAGAGAGAGAGGAAGGAAGA YAAMPUN GUE SAMPE LUPA MENCET CAPSLOCK MAKANYA TULISANNYA SAMPE GEDE SEMUA GINI

ajigile lee min ho bikin keyboard gue rusak
sumpah men gue pipis sampe ditahan DEMI nontonin 22 detik ROASTING DONKEY

aduh kapan gue bisa ketemu ama ni orang
ckckck
GUE SAMPE MIMPIIN SI LEE MIN HO TADI MALEM
sumpah gue seriusan!!

LO MAU BILANG GUE NORAK KEK, KAMPUNGAN KEK, TERSERAH DAH eniwei gue juga bukan kakek lo seenak dengkulmu manggil2 gue kek

POKO'E GUE JATUH CINTA DEH, CINTA MATI SAMA GOO JUN PYO a.k.a LEE MIN HO

난 당신을 사랑 6월 이영표 끈적거리는 :)

Boys before Flower

2009-06-29T00:11:00.000-07:00

Awalnya dari nyokap gue bilang, “kaa, ada dao ming tse versi korea senin slasa jam spuluh malem di indosiar” pas dia pulang dari tempat nongkrongnya (asik). Haa? Dao Ming Tse? Oooooohhhhh… iya iya Boys Before Flower. Temen2 gue emang lagi pada sering ngomongin kim bum2 gitu, katanya ganteng. Ganteng lah, kalo jelek mah jadi satpam -,-

Awalnya emang ga minat gue ama film2 drama korea. KECUALI NYOKAP GUE. Dia mah dipidi slese jam empat pagi juga dijabanin dah. Dasar. Langsung dia beli dah tuh dipidi BBF. Ya gue ikutan nonton juga akirnya, mumpung libur (apa hubungannya?) pertamanya sih rada2 ga jelas juga pilmnya. Gue nanya2 nyokap, “kok gini ma, kok gitu ma, kok anu ma, kok ani ma” ujungnya2 gue disetrum pake raket nyamuk. Eh tapi gue heran lho, nyokap gue tuh ngerti jalan ceritanya padahal teksnya ancur marut. Contoh, “perempuan itu kesini bakal sebentar laginya dan datang untuk berminta maaf” yang artinya, “perempuan itu bakal kesini sebentar lagi untuk minta maaf” itu masih yang stadiumnya ringan. Kalo udah ancur2an, gue ganti teksnya ke inggris. Jah. Sama aja. Berantakan juga grammarnya kaya maam Siti Rahmah.

Masih awal2nya, pokonya masih belom minat nonton, gue nganggep rambutnya Goo Jun Pyo konyol. Keriting2 kaya sapu ijuk. Nah trus ngomongnya mulutnya manyun2 gitu kaya lagi marah2. Tapi tetep, ganteng. Seksi pula. Keringet dingin gue ngliatnya. Uhuhuhuhuhuhuhuuhuy

Trus gue nganggep pemain BBF adalah mutan. Ya iyalah, pas si Geum Jan Di dijatohin ama anak2 skolahnya featuring sepedanya trus jatoh ampe guling2 jungkir balik ampe bedarah2 benanah2 kakinya, kos kakinya juga ampe sobek-sobek, ehhh tau2 besoknya kakinya si Geum Jan Di udah mulus kaya lante dipakein karbol. Trus pas adegan si Goo Jun Pyo dipukulin buat ngelindungin Geum Jan Di (sumpah ya scene yang ini gue cinta banget dah, CINTA MATI) emang besoknya sih di muka Goo Jun Pyo biru2, plester sana plester sini. Gue mikir, pujiTuhan akirnya BBF realistis juga. Eh tau2 udah ganti scene, mukanya Goo Jun Pyo udah kaga ada korengnya sama skali, licin cin cin cin cin. Kecuali bekas cacar di pipi sebelah kanan. Mantep kan gue sampe bekas cacar aja tau disebelah mana hohohoohoho. Pokonya banyak dah scene2 BBF yang memamerkan kemutanan mereka.

Abis itu, hmmm… dalam dunia ke-BBF-an, keberuntungan udah kaya sampah di Indonesia. Bukan, bukan keberuntungan di korea itu dijadiin mata pencaharian pemulung bermata garis. Tapi ada dimana2, kaya sampahnya Indonesia kan? -,-

Pokonya stiap si Geum Jan Di ada masalah, pasti ada yang nolongin. Pas dia kelelep di kolam hotel lah (yang nolongin Goo Jun Pyo) pas dia hampir diperkosa ama tmen2 skolahnya (yang nolongin si Jin Hoo) waktu dia di kerjain ampe jatoh bedarah2 (yang nolongin Goo Jun Pyo) waktu dia dirampok di Macau (yang nolongin F4 minus Goo Jun Pyo, hmm F3 kali ya) waktu dia pingsan di jalanan, DI JALANAN LHO! JALANAN! Masih adaaaa aja yang nolongin (kakanya Goo Jun Pyo, gue ga inget namanya sapa, susah dah nginget2 nama orang korea, uda kaya ngapalin rumus perbandingan trigonometri). Maksut gue, iya emang kalo lagi kesusahan kalo ada yang nolongin mah wajar2 aja. Tapi yang nolongin tuh orang2 yang dikenal mulu, ganteng lagi, tajir lagi. KEBETULANNYA ENAK BANGET. Trus gue ngomong ama nyokap gue, “enak banget si Jan Di ditolongin ama temennya mulu kaga ada orang laen apa ya” dan nyokap gue cuma bisa jawab sambil makan cendol, “namanya juga pilm” oh iya ya

Tapi lama2 gue nontonin pilmnya, keren juga. Romantis. Pokonyaa… hmm MEMEPENGARUHI KINERJA OTAK GUE. Iya, gue kanker otak gara2 ginian. Ni pilm bener2 bikin addict. Gue nonton tiga hari sampe sempet ga mandi sehari. Sisanya juga gue pause kalo gue mandi. Alamakjan. Mau jadi apa gue kalo gini mulu, bisa ancur reputasi gue nanti (ne?)

YU JI HOON a.k.a KIM HYUN JONG
Nah ini nih. Gue pertama naksir dia.

ALAY. Gue manggil dia ALAY GANTENG. Rambutnya. Aduuuuuuhhhhhhhh. Ngancurin banget. Seengganya jangan pirang gitu loh, mirip ama pengamen.

Ehem..
Alesannya? Matanya.
Iya, matanya. Liat matanya deh, ga lebay dan lagi ga mood baca pantun (puisi kali) matanya itu tenaaaaaaaaannngg banget. Enak deh pokonya gue kalo liat matanya. Sering kan tuh di BBF scene Yu Ji Hoon lagi ngelamun apa lagi nengok kalo lagi dipanggil orang apa lagi marah. Beh, meleleh gue. Menggelinjang gue liat matanya hahahahhaahahaha. Apalagi pas scene dianya lagi nightmare trus tiba2 bangun, matanya melotooot, kringetan (iya ga sih?) hmm… menurut gue itu seksi. Senyumnya juga. Maut. Megang banget dah. Senyumnya tuh lebar gitu, ga ditahan. Kalo bisa sampe kuping, mungkin si Ji Hoon kalo mau senyum bisa sampe kuping saking ikhlasnya.

Tapi gue langsung ilfil denger pernyataan si Juan.

Juan : lah ka, inikan yang maen di Camen Rider
Gue : hah? Iya apa? Camen rider apaan?
Juan : yang di indosiar hari minggu pagi, yang jadi uler

ULER?!
Kenapa harus uler? Singa apa macan gitu yang lebih keren. Uler keinjek traktor juga penyet. Kalo singa apa macan gitu kan traktornya yang berenti.
Yahilah.
Gaenak banget gue ngebayanginnya. Ngeliuk-liuk gitu. Trus lidahnya keluar2, bercabang. Badannya besisik. Trus makanin tikus got -,- si Kim Hyun Jong ini dalem pikiran gue kalo lagi syuting Camen Rider, pake kostum kulit uler. YUCKS. Nyeplak sana sini gitu? Omigot. Kaya gay, mamer ti*it.

Tapi tetep kayanya, tetep naksir gue ama matanya ngehehhehehe.
Oiya, kemaren gue nyoba Who is your boy friend in Boys before Flower? Di fesbuk. Pertamanya gue liat di fesbuknya si Enna. Iseng2 nyoba. Sebenernya bukan iseng2 juga sih. Gue emang udah ketagihan smua yang ada BBF-nya hehe.

Dan teteretetetetetrettetteretetredungdungkucingditekdunginamasemut,

WAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAAAAA
Apakah ini sebuah pertanda?

Wiwiwiwiwiiwiwiwiiwiwiwiwiwi ceneng deyh akyuuhhh
Ngehehehehe

Tapi lama2 gue sebel juga ama dia, gangguin hmm bukan gangguin juga sih. Kaya ngambilin Jan Di dari Jun Pyo. Gitulah, pokonya kalo belom nonton mending jangan baca blog gue dulu ntar malah ga penasaran lagi. Trus rating BBF di Indosiar jadi turun gara2 pada baca blog gue trus jadi pada tau critanya. Aku kan jadi sedih dan durjana mrlihat pemain BBF tiba2 melarat gara2 pilmnya ga laku di Indonesia (sok penting banget lu sar)

Yak, kembali ke tanktop.
BBF. Cara cipokannya romantis. Bukannya gue napsu ngeliatnya. Its just pure, love. Suka deh gue ngeliatnya tulus banget gituloh.
Ga kaya orang barat. Astaga. Itu mah murni napsu birahi. Ya kalo ceritanya bener2 dari hati ke hati masa french kiss? Trus katanya,”oh gosh, this is my first kiss. Really” tapi kok make lidah? Jangan2 di sekolahnya orang bule diajarin cipokan. Itu gawat itu. Bisa abis duit bokap gue gue rampok buat biayain gue skolah di sana.
Ngehehehehe becanda euy
Ntar aja kalo udah bisa cari duit sendiri trus pegih kesono skolah lagi buat diajarin cipokan (lho?)

Ada satu adegan yang bener2 bikin gue bekaca2. Bukan tiba2 gue nusukin kaca ke mata gue, bukan. Emang gue kuda lumping?
Bikin gue inget2 masalah gue dulu. Ama yang itu tuh.
Udaah yah, cukup. Gue males critainnya.

nonton ya dari menit ke lima sampe ke sepuluh kalo ga salah
scene ini bener2 sukses bikin gue termehek-mehek

SEDIH BANGET
mulutnya Jan Di sampe geter2 gitu yaampun tega bener.

yang ini scene paporit, liat yang waktu mreka nguntilin Ga Eul di ice skate ring oke
gue suka karna INTINYA, mau bagemanapun Jun Pyo masih ngelindungin Jan Di waaaa ROMANTISNYA GILAGILAAN

NAH CUKYUP YA ANAK-ANAK
silahkan beli sendiri dipidinya gue cape ngaplot mulu di yutup oke oke
gue jamin ga bakal nyesel daaah, gue aja lagi puasa nih mudah2an ada BBF2 sama BBF the movie sama BBF goes to Indonesia sama BBf goes to jl. radar VI no 6 cijantung IV rt 001 rw 004 beneran ada. NYAHAHAHHAHAHAA NGAREP BANGET LO NYET

TAPI KAN MUJIZAT ITU NYATA!

pamer poni sok cute

2009-06-24T00:36:00.000-07:00

INI LOH PONIKU YANG SEKARANG

1mO3tzZ kAnNddH??!!!

Lynea? bunuh saja!

2009-06-23T01:54:00.000-07:00

Pada tau Lynea gaa? Londri-londri gitu. Kalo pada belom tau, bersyukurlah dan segera berdoa kepada Tuhan atas berkat dan anugrah yang begitu besar kepada anda semua. Jangan sampe nyokap lo tau tentang Lynea Laundry since 1944 deket warung padang samping jalan baret biru IV trus nyuruh lo ngambil bed cover pake motor dan nasip lo sama kaya gue. TRAGIS. Karna gue baik rajin menabung ramah ikhlas jujur tidak sombong dan punya dada yang kaya lapangan, gue mau berbagi pengalaman atau bahasa Uruguaynya curhat. Supaya anda semua bisa menafsirkan apa yang harus anda lakukan disaat genting dimana anda terjebak didalam suatu dilemma antara mbak2 londri dan ibu anda yang lagi mens.

Begini ceritanya…
Ehem, jadi tadi itu gue disuruh ama nyokap ngambil bed cover di Lynea. Lynea mana? Apa pula Lynea? Dengan segala kegundahan, akupun bertanya,

Gue : Lynea mana ma?
Nyokap: yang disamping warung padang.

Oohh…
Yang buluk itu. Oh, itu tempat londri? Gue pikir bekas kontrakan. Surem amat. Yaudah, daripada dikutuk jadi batu, gue cabut make Honda Vario (yang lain, makin ketinggalan) pas nyampe sana, tempatnya tutup. Alamak. Balik lagi lah gue, mana panas banget. Bencong.

Gue : ma, tutup
Nyokap : kakak nih males banget sih kalo disuruh minta tolong ya tanya dong sama sapa kek yang ada disitu, sapa tau dititipin sama sebelahnya
Gue : sebelahnya yang mana? Sebelah kanan apa sebelah kiri?
Nyokap: ya yang ada orangnya lah!

Oke, daripada dikutuk jadi batu gue brangkat lagi. Sar, kalo di kanan kiri ada orang duaduanya, lo milih yang mana? Ya yang kanan lah. Lho, kenapa ga yang kiri? Kalo yang kiri buat cebok.

Pas nyampe sana, ternyata ada toko perlengkapan tentara di sebelah KIRI. Akupun memasuki toko itu untuk bertanya.

Gue : misi mba toko disebelah ini tutup ya mbak?
Mbanya : (mba, maaf itu dimatanya masih ada belek. Iya mbak tutup kan ada tulisannya T-U-T-U-P) iya tutup. Ada apa ya mbak? Mau ngambil barang apa mau londri?
Gue : ngambil mba
Mbanya : oh tunggu bentar kuncinya ada sih di blakang yang punya pulang kampung soalnya sodaranya kawinan
Gue : (IYE, GAUSAH CURHAT TAPINYA) oh gitu

Gue nunggu. Mbanya balik. Jah. Bukannya ngambilin kunci malah nonton tipi ama anaknya. Lama banget gue nunggu. Gue minumin formalin juga noh anak lo.

Daaann, akhirnya.
Ada mba2 bau sabun cuci manggilin gue dari luar toko sambil bawa2 kunci toko londri biadab. Buset. Mandi pake rinso lagi hebring ya?

Mba2 bau rinso : mbak’e, disini mbaak
Gue : iya
Mba2 bau rinso : udah lama mba nunggunya? Tadi abis nyuci soalnya
Gue : (oh engga, santai aja lagi coy nih baru kucing gue branak trus hamil lagi trus branak lagi dirumah saking cepetnya gue nunggu) lumayan mba
Mba2 bau rinso : oh

OH?!
Apa gue harus bilang “oh iya, lama banget mba. Saya sampe sempet mikir orang2 disini turunan siluman bekicot bau rinso. Trus, liat deh bulu ketek saya sampe ubanan” baru lo bilang maaf?

Dan sesuatupun terjadi

Mba2 bau rinso : susah amat ya ni kuncinya masya allah

1 menit kemudian
Mba2 bau rinso : ataghfirullah

25 detik kemudian
Mba2 bau rinso : yaampun ni susah bener ini kuncinya. Jelekkan sih ya
Gue : (nyengir)
Mba2 bau rinso : iya ini yang murahan coba yang mahal dikit

Ya elo ga perlu ngurusin pintunya ga nyadar apa lo muka gue uda demek gini ngliat tingkah lo nyebutin masyaallah astaghfirullah tapi gaada nalar. Lo minta sapa kek ngedobrak pintu londrinya. Masalahnya, gue ngeri aja ngebayangin gue pulang dangan tangan hampa tanpa membawa bed cover kupu-kupu dan apa yang akan dilakukan seorang ibu yang sedang menstruasi Ni samping toko tentara mentalnya mental ibu2 menyusui. Toko tentara yang jaga mbak2. Ni ntar jangan2 gue ke toko beha yang jagain kasirnya polisi bekumis make tanktop ama G-string.

1 menit kemudian
Gue : dorong kedalem ga bisa mba? Ini soalanya diganjel kayu dari luar ini
Mba2 bau rinso : astaghfirullah

Bagus.
Gue rasa dulu dia lulus cum laude dari pesantren.

Mba2 bau rinso : aduuh bentar dulu ya mba saya ambil obeng nih tangan saya sampe merah gini nih
Gue : (itu derita lo tolol) oh iya mba

Lalu, si mba2 bau rinso dateng lagi bawa2 obeng warna merah sumber keselamatan.

Mba2 bau rinso : aduh mba, tetep ga bisa ini ergh ergh ergh

Itu bukan suara dia tiba2 berak. Ceritanya dia ngeden gitu saking susahnya dibuka. Tapi gue gatau nulisnya gimana.

Mba2 bau rinso : bentar deh ya mba

Pertanyaan gue, akankah dia membawa seseorang yang dapat menyelamatkan aku dalam kegundahan ini? Kita tanya Galileo

Mba2 bau rinso : yaampun dah ini susah bener

Jah udah balik toh ternyata. Trus trus bawa apa lo dari ‘bentar deh ya mbak’ lo itu?
Galileo menjawab, “nona manis dia tidak membawa apa-apa. Dia hanya kebelet pipis”

Karna gue udah muak ama bau rinsonya, mending gue pulang. Ntar balik lagi. Tapi bukan gue, sapa kek. Ga akan gue balik lagi kesini, takut. Takut apa, sar? Takut jadi ikutan nyoba mandi pake rinso.

Gue : ntar aja deh mba saya balik lagi susah ini kayanya dibuka
Mba2 bau rinso : oh boleh deh (ya emang mau lo daritadi itu mah) jam brapa kira2 balik kesin lagi?
Gue : jam 4an lah ato jam 5an
Mba2 bau rinso : iya deh mba susah emang nih dibukanya
Gue : (iye gue tau, mata gue masih dua) makasih ya mba

Yaudah gue balik. Nah pas gue mau muterin motor, gue ga liat ada celah gitu di samping motor. Pas gue naek motor, kaki kanan gue nyoblos ke celahnya dan jatohlah gue ketiban motor.

Eh tau2, si rinso berjalan masih ada disitu. Gue pikir udah masuk.

Mba2 bau rinso : loh mba, kenapa?
Gue : (lagi bersenang-senang mba, mau ikutan?) ini mba, kakinya nyoblos lobang
Mba2 bau rinso : masya allah

Gue pikir lo nanya mau bantuin gue. Ternyata lo cuma nanya. Pesut lo.

SELESAI.

Tips gue, kalo nemu londri Lynea samping warung padang deket jalan baret biru IV trus ketemu mba2 bau rinso, colok aja matanya. Trus bilang, “mbak, dapet salam dari sarra anaknya bu jean”

GOODBYE :)

2009-06-20T01:25:00.000-07:00

Tanggal 18 juni kemaren, anak kelas duabelas wisudaan. Gue (untungnya) ikutan. Paskib ngisi acara pataka2 gitulah. BUJEENGGG. Latiannya gila2an. Kaki gue kaya mau meledup. Mana ilang lagi hape gue pas gladi bersih. Anjing. Pas ilangnya itu lucunya (hahahahhaa) gue bukannya langsung nyari, malah boker dulu. Biasa. Gue kalo panik slalu kebelet berak. Kalo ditanya ikhlas? Ikhlas sih. Hape jelek kok. Kecuali kalo LG sidekick ilang, baru gue minum karbol.

Oke, bukan ini sebenernya yang mau gue ceritain. Suasana mood gue waktu itu. ANCURR ABIS. Kenapa? Ya karna sampe wisuda pun gue belom dapet ‘sesuatu’. Seengganya, upah tenaga lah. Oke, gue seneng akhirnya dia bisa wisuda. Smoga makin sukses ya, sep.

Gue sedih banget kemaren. Cuma pada gatau aja. Ngapain juga gue buka2an. Ga. Biar gue sendiri yang tahu, biar gue sendiri aja yang simpen. Ga gue banget deh harus crita sana crita sini sambil nangis2. Waktu tugas paskib udah selese, gue naik sendiri ke tribunnya balai komando. Sendiri. Gue pengen liatin dia pas dilantik resmi keluar dari gelar siswa jadi mahasiswa. Waktu namanya dibacain, gue tepok tangan, sendiri. Diulang, SENDIRI. Mau orang bilang gue orang gila. Bodo.

Gue jadi mikir. Oh, ini toh balesan buat gue.

Kenapa gue dapet yang model ini? Kenapa orang lain bisa dapetin yang lebih? Adil ga menurut lo? hey, I’ve been in love with him since oct 06. Why do I can’t get more? Its just not that easy. When everybody could get what they want. How come? Pada beli takdir dimana sih lo smua?

Taulah. Gue pasrah, bener2 pasrah. Bener2 pasrahnya pasrah. Sepasrah-pasrahnya suatu kepasrahan.

MENCINTAI SESEORANG ADALAH MEMBERIKAN KEKUATAN UNTUK MENGHANCURKANMU

-Bella Swan, New Moon

Kemaren pas wisudanya selese, dia sempet ngajakin gue foto, tapi gue gamau. Alesan gue, “emmh… pake apa tapinya? Hape gue semalem ilang”

Gue tau itu palsu. Ngapain ramah2an padahal isinya lo pasti benci ama gue yang alesannya aja gue ga tau. Gausah sok baik. Lo benci, benci aja.

Pas dia pulang sama ‘orang’ yang gue udah tau sapanya dia, bener2 kaya kesurupan, gue bengong ngliatin dia. Bukan karna cemburu tapi yaa gue ga rela aja, gue udah sampe sejauh ini tapi ga dapet sesuatu. Sampe audria bilang “masih bisa ketemu kok, sar”

Gue nyengir.

Bener2 kaya ada lobang gedee banget gatau dimananya badan gue, kaya ada yang ilang. Rasanya kaya ada sesuatu yang ga bakal gue pernah liat lagi. Yaahh… udah gaada yang gue pratiin lagi. HAMPA. Sia-sia. NAH! Gue daritadi mikir nyari kata2 yang cucok, ketemu juga. Ya, sia-sia. Percuma. Bego.

Gue pikir, yaudahlah. Anggep aja kaya hape gue yang ilang. Mau dicari ampe jadi jenglot juga ga ketemu. Percuma. Terserah Tuhan maunya gimana. Terserah seterserah-terserahnya.

Ya gue berharap, smoga lo jadi orang yang sukses. Jadi orang yang kerjanya tinggal printah sana printah sini. Apapun yang bikin lo seneng, gue ikut seneng (ceilllaaah sara bisa juga begini nulisnya)

I'M SAD TO BE GLAD WITHOUT YOU

I'M GLAD TO BE SAD WITH YOU

-Jedwin Sarra

matinya kelinci manja

2009-06-20T01:19:00.000-07:00

Gue bakal nulis cerita tentang kelinci berhubung gue skarang lagi laper. lho, hubungannya apa sar? Hubungannya? Baik2 saja.

-_____________-

PERTAMA, tentang kelinci gue yang PERTAMA
Namanya, Culun.

Hmm. Tipe2 kelinci pada umumnya. Berbulu, lebat, punya dua kuping dan makannya bukan batu kali tapi daon sawi. Si Culun ini mempunyai daya tarik magis yang sangat besar. Gue kalo ngliat dia beeeeeeeeehhhh kaya lagi ngeliat oase di tangah keringnya kehidupan. Ceilah. Culun adalah tipe kelinci yang menggairahkan bagi setiap kelinci jantan. Yang mampu menopang penis kelinci untuk ereksi. Sangat menggemaskan bagi manusia dan satu lagi, sangat membakar jiwa pembunuh ade gue.

Hidup si Culun sangatlah sempurna saat dia masih di lembang dulu, di penjual2 kelinci bareng abang2 bau ketek. Dimana ia masih bisa menganggap dia lah kelinci betina terseksi sejagatraya dengan puluhan kelinci jantan yang siap ia goyang. Dengan puluhan pasang mata manja manusia setiap harinya berkata “iiih lucunya” atau “iiih gemes deh” atau “yaampun lucu banget” atau “najis bau banget tokainya” yang dia anggap adalah suatu pujian atas mahakarya Tuhan, tak lain dan tak bukan adalah dirinya sendiri.

Dan tibalah hari itu. Hari yang merubah hidupnya selama2nya. Hari dimana nyokap gue barengan ade gue named Jeidi, lagi maen di lembang dan mampir beli kelinci. Jelas, Culun bangga doooonnng dipilih sama seekor manusia untuk dipelihara. Ceritanya di dunia perkelincian, penjualan kelinci di pinggir jalan adalah suatu ajang kompetensi kecantikan, yang dibeli ama orang brarti dia yang menang. Apasih -,-

Dibelilah si Culun barengan ama Plongo klinci gue yang jantan. Pokonya gitulah ceritanya berhubung gue gaikutan beli di lembang, gue nemu klincinya tau2 udah berakin ruang tamu gue. “Waaah lucu banget” gitu respon pertama gue waktu itu. Mulai saat itu gue pun bertekad dengan jiwa berkobar2 akan merawat kelinci2 manja ini dengan kasih sayang layaknya anak gue sendiri. Mantep dah. Besoknya bokap gue bikinin kandang gede buat kelinci baru gue. seneng dong, pasti. Bayi2 gue dapet kamar bayi yang pas dengan standar kesehatan perkelincian. Pas lagi asoy maenan ama kelinci gue, ade gue dateng.

Jeidi : KAAAKKKAA, INIKAN KELINCI DEDE TAU! (naek ke kursi, ngambil si Culun dari perut)
Gue : DEDEEEE!!!! JANGAN GITU NGAMBIL KELINCINYAAAAAA!!!!!! NTAR MATI!
Jeidi : ih kaka apaan sih inikan kelinci dede yaudah nih kaka aja yang ngurus (ngebuang si Culun sambil dilempar)
Gue : pasrah

Men, kalo lo pikir itu udah melebihi batas perkelincian brarti lo ga pantes baca blog gue. mending lo maenan gundu aje. Itu belum seberapa, para hadirin yang terhormat. Biasanya kalo gue pulang skolah, klincinya emang udah riang gembira maenan di ruang tamu bareng ade gue. mungkin kalo ade gue normal, gue bakal mikir, wah, bayiku sedang bermain dengan tantenya. Teman, itu hanyalah suatu kemungkinan semata yang mendekati kemustahilan. Jeidi itu monster. Ya, dia monster cina. Dengan mata segaris dan idung seadanya, ia siap menghancurkan perdamaian dan keadilan di dunia perkelincian. uwohhhuwoohhuwwooh

Kalo gue beruntung, pulang skolah gue masih bisa nemuin si Culun maen ama jeidi. Kalo udah gitu gue mesti buru-buru ngambil si Culun dari belaian hangat sang adik. Mau ade gue mau sampe guling2an, berak2 ato minum karbol, tetep HARUS gue ambil. Kalo enggak, beneran deh bisa ancur perut klinci gue. Nah kalo gue lagi apes, si Culun pasti udah dibiarin ama ade gue bareng si Plongo ato engga udah di kandang. Lho? Iya, apes. Brarti ade gue udah slese nyiksain bayi gue. Bagus. Gue yang rawat lo yang nyiksa. Kuda lo.

Menurut kesaksiannya si Juan, disaat2 indah Jeidi sedang bermain bersama bergembira dengan si Culun, pasti ada suara “ngiiiiiiiikkk… ngiiiikkkhh… hiiikk…” bukan, itu bukan suara kelinci2 sedang mabok duren. Tapi ade gue mencetin si Culun sampe suaranya kaya begitu. Bayangin dong. Iya, gue juga baru tau klinci punya suara. Jadi kalo lo punya klinci trus pengen denger suaranya, pencetin aja perutnya ampe bunyi. Ga beda jauh emang kaya maenan.

WADEFAK.

Yaampun tega bener ade gue.
Bisa wassalam klinci2 gue kalo gini terus. Yagimana enggak, perut lo dipencetin gitu apa ga mati. Eh bener kan hari kamis tanggal 11 juni si Culun kejang2 di kandang diliatin sama si pacar alias Plongo. Romantis abis. Kaya di tipi2. “ohh sayang, jangan tinggalkan aku sendirian di dunia yang gersang akan kasih sayang ini. Jangan biarkan aku hidup tanpa cintamu. Aku takkan sanggup, sayang. Aku mohon, jangan tinggalkan aku. Apa? Kenapa sayang? Ohiya, pasti. Aku akan memilih SBY saat pemilu nanti dan tahun depan aku akan mendaftar menjadi caleg. Aku janji, sayang. Janji!” sambil megangin tangannya si Culun.

Untung nyokap gue yang nemuin si Culun lagi kejang2, bukan si Jeidi. Kalo ade gue yang nemuin, bisa2 si Culun disangka lagi joget -,-

Sumpah ya, sedih banget pas gue tau si Culun mati. Matinya bener2 ditangan gue. Masih kejang2, masih ada detak jantungnya. Lama2 mulutnya mulai berdarah trus pelan2 detak jantungnya ilang. Horor abis. Masih suka sedih sih sampe skarang kalo inget2 si Culun, masih ada kandangnya soalnya. Udah pernah gue cuci kandangnya, tapi bau kelincinya ga ilang2. Hmm… apakah unsur mistis terkandung dalam cerita ini? Males gue mikirnya.

*************

KEDUA, tentang kelinci gue yang KEDUA
Namanya Plongo.

Jantan, ceria, warnanya abu2, bulune lebat. Yang lainnya sama kaya klinci biasa. Plongo ini klinci paporit gue. jantan soalnya. Gue kan suka yang jantan dan berbulu (nyeh -,-) dia ini pacarnya si Culun. Mereka saling mencintai. Dalam suka dan duka, mereka selalu bersama. Dan Plongo adalah salah satu spesies klinci di dunia yang paling suka berak. Dimana2 berak. Di tangan gue aja berak. Dipantatnya aja masih ada sisa beraknya. Heran. Berak kok kaya napas.

Plongo jarang disiksa ama si Jeidi. Anak kecil kan sukanya yang mirip ama di tipi2. Nah yang di tipi2 kalo ada klinci pasti warnanya putih, kaga pernah abu2. Ya stelah gue pikir2 surem emang kalo make warna abu2. Makanya monster cina itu sukanya maenin si Culun sampe mati mengenaskan.

Gue sedihnya pas si Culun mati mikirnya tuh gimana entar nasibnya si Plongo yang udah biasa bedua skarang jadi sendirian. Bisa stress lama2 mati. Gue lagi yang nestapa. Pasca (asik bahasanya, make bahasa koran) si Culun mati, si Plongo jadi suka ngumpet. Fyi, klinci2 gue kalo gue dateng pasti mrekanya ngerebutin gue. jah. Ngerebutin, bahasanya aneh banget. Sembako kali di rebutin. Kalo gue panggil nama, mrekanya dateng ke gue. mantep dah. Kaya anjing. Anjing gue aja ga sepinter itu yang ada kalo gue manggilin anjing2 gue, suara doang serek. Anjingnya dateng? Kaga lah.

Pas hari sabtunya, dua hari abis proses kematian Culun Tobing (?) gue pulang latian paskib bareng ama debe. Gaada orang di rumah. Gue ke dapur, ngliat kandang, Plongo udah raib. Trus gue panggil “Ploonnngoooooooooooo, plongooooooo” eh kaki gue ada yang jilatin. Sumpah lucu banget dijilatin klinci. Bener kan? Klinci gue jelmaan anjing. Dikutuk menjadi klinci karna tidak patuh terhadap induknya.

Dengan bangga (asik) gue ngasih liat ke debe, “hai iniloh bayiku yang jantan. Besar ya, berbulu lagi ihihihihihhihi”

Yabegitulah, gue maenin deh si Plongo. Gue kasih makan makanan 4 sehat 5 sempurna. Gue kasih makan telor, tempe, sayurmayur, ikan , nasi dan susu. Bagus. Kurang baygon, sar. Gaada keganjilan, gaada kegenapan. Semua berjalan seperti biasanya. Gue masih hobi napas dan Plongo masih hobi berak.

Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh besoknya pas gue masih tidur, nyokap gue bangunin gue bilang, “kaa, Plongonya mati”

TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!

Ya Tuhan Yesus. Apa salahku? Apa salah ibuku? (lagunya wali) sampe mlihara klinci aja gaboleh. Sebenernya, gue udah tau sih lama klamaan juga pasti bakal mati. Gara2 cenggur (ngace** nganggur) pasti. Masa dia mau main ama paralon saking ga kuatnya nahan. Gamungkin lah. Kegedean. Kalo si Plongo bisa ngomong kalo dia cenggur, gue bakal ngasih jarum. Kenapa? karna mungkin lubang jarum cocok sama anunya -,-

Yaudalah. Gue males sedihnya. Orang gue masih nagntuk waktu itu, disuruh sedih2an.

GOODBYE MY BELOVED BUNNY, IM GONNA MISS YOUU

BERDOSA DI GEREJA

2009-06-07T23:04:00.000-07:00

L: mari saudara, kita buka Kidung Jemaat nomor sekian

"Hidup kita yang benar haruslah mengucap syukur...
........... dalam susah pun senang dalam segalah hal.......
aku bermazmur dan ucap syukur...... itu kehendakNya"

L: saudara, kita memuji nama Tuhan kembali dalam Kidung Jemaat nomor sekian

"Kar'na kasihNya padaku, Yesus datang ke dunia........ Ia tlah memb'ri hidupNya.....
gantiku yang bercela............ Ooh, betapa muliaa........ dan ajaib kuasaNya.... Kasih Juruslamat dunia....... menebus manusiaaa..."

L: Kembali kita akan memuji nama Tuhan dari Kidung Jemaat nomor sekian

"Tuhan Allah hadir........ pada saat ini..... hai sembah sujud disini.... Diam dengan homat........ tubuh serta jiwa...... tunduklah menghadap Dia...... Marilah... umat-Nya......... hatimua serahkan....... dalam kerendahan"

S: cape gue nyanyi mulu kaya orang india
G:untung gaada pohon
S: dosa bego haha
G: udah tau dosa malah ketawa

keterangan:
L: Liturgos
S: gue
G: galas

what a Jeremy Scott (??)

2009-06-07T22:41:00.000-07:00

Jeremy Scott is fashion designer. He's kinda quirky and i love it.
Take a look to this photo and let me see your hands for agreeing my opinion.

quirk, right?

LOVE IT :)

CHEERS, (.)(.)

ADOLF HITLER

2009-06-07T08:13:00.000-07:00

Gue nulis blog ini kebetulan sambil nonton 42 Ways to Kill Hitler di National Geographic Channel. Jadi acaranya tuh nyeritain beringasnya hitler ini dan emang pantes buat dimatiin. Gue emang pernah denger tentang adolf hitler, yang mimpin Nazi2 itu di jerman. Gue juga ga ngerti nazi apaan -____- saking seremnya, topeng halowin versi Adolf Hitler juga ada,

Hitler ngakunya dia itu penyelamat jerman, utusan Tuhan. Gue heran, ngomong aja mirip anjing laut, gimana bisa ngaku jadi utusan Tuhan? Lo kalo liat videonya dia waktu pidato, bener2 kaya anjing laut peranakan orang batak. Gimana engga, dia ngomong pake bahasa jerman yang as we know, lafal jerman sangat amat mirip dengan orang ngorok dan ditambah sama dokumentasi orang jerman yang bermutu kancut jadi suaranya aga keredam.. Yang gue denger waktu Hitler pidato, “Hia nanho owa owa hola hahi memewa hala lalala! Heo lala honala bahalona hup ha menyi menyi!!! HOLA GELBUTA GRESTADA HEHO HEHO HUNAYYAAA HEUHEHU!!!!!” (yang gue bold mungkin artinya, “ayo lestarikan bencong tanpa payudara” hahaha ga lah, mungkin kata2 motivator, kaya yes we can-nya Obama)

Ajaib lo hadirin, ngliat dia selamat dari percobaan pembunuhan. Waktu dia selamat dari bom yang ditaro dalem koper yang kopernya itu ditaro disamping kakinya waktu dia rapat trus bomnya itu ngebunuh 18 temen pejabatnya, dan ternyata dianya gaikutan mati, he said “I’m immortal. No one can destroy me” hmmm.. I think, It’s quite true. Percobaan pembunuhan yang udah direncanain sama orang2 jerman pengkhianat Hitler, ga maen2 men. Ga segampang beli sapi trus lo gorok lehernya sampe putus dan hadirin, cerita pun selese. Alat2nya canggih2. Sampe ada yang diabadiin jadi barang kesenian abad 20.

Gue penasaran kan, udah dicoba buat dimatiin berkali2, kapan matinya? Do you knowww, seorang bangsat pun masih ada gengsi. Waktu dia tau jerman udah kalah waktu perang sama sapaa gitu gue lupa, dia bunuh diri. BUNUH DIRI. Gara2 apa, sar? Gara2 gengsi. Gengsi kenapa, sar? Gengsi karna udah kalah. Lho kok bisa gitu, sar? Banyak nanya lo. Sewa aja dukun biar lo bisa chat ama hitler. Chat pake apaan, sar? Pake facebook boleh, MSN juga bisa. BBM-an aja kalo hitler punya blackberry.

Gue rasa, semua rakyat jerman langsung pesta shabu-shabu waktu mereka tau hitler udah jadi mayat.

Face it, guys. Hey germany, did you ever know about a cycle?! Yeah, siklus kawan. Hidup ini hanyalah sebuah siklus. Ada yang mati, nanti pasti ada yang lahir. Gue yakin, anak2 jerman pasti dongkolnya gara2 temen2nya ato sodara2nya yang kebetulan seorang Yahudi, dimatiin gitu aja ama hitler. Kaya matiin nyamuk. Yap. Hitler benci banget ama yahudi, gatau kenapa. Jadi buat orang2 jerman yang ngerasa temen2nya dimatiin ama Hitler, coba cari di ujung dunia bagian sebelah. Sapa tau lo bisa nemuin temen lo itu. Karna gue percaya adanya reinkarnasi. Gini caranya, lo tanyain satu2, lo liat KTPnya, liat tanggal lahirnya dan bagian terpenting adalah, PERTANYAAN yang sesuai dengan keadaan matinya temen lo itu. Ini contohnya, “Excusme, have you ever died before? And Hitler sliced your ass into thirteen parts and gave it to his dog?” atau “Hey, your eyes is similar with my brother’s. GIVE IT TO ME, YOU FUCKIN IDIOT PIG. Just give it to me now or i kill your mom!!”

Ikuti saran gue, dan lo akan sama terkenalanya dengan Hitler. Tentu saja, mati dengan cara yang sama tragisnya.

Gue jadi bingung, bimbang, dilemma dan sakit kepala. Kenapa dia yang sebegitu iblisnya masih punya pengikut. Nazi. Kalo udah tau dianya jahat, ngapain diikutin coba? Aduuh plis deh. Coba daridulu orang2 jerman bersatu padu layaknya sapu lidi trus sama2 ngebunuh hitler bareng2 kaya kanibal-yang-terpaksa-vegetarian-karna-keabisan-makanan-dan-nemu-Rony Dozer-lagi-ngaso-di-empang. Pasti dianya mati. Orang macem apaan sih yang bisa ngelawan satu negara? Masalahnya cuma itu kan? Coba gaada orang yang mau jadi babunya, yang mau jadi pengikutnya, yang mau jadi istrinya. Pasti dia langsung ngucilin diri. “Mama… Maaamaaa… dimanakah kau beradaaaaa…” ngikutin caranya Hatchi anak yang sebatang kara, Hitler nyariin emaknya yang gatau dimana karna dia udah gapunya temen. Mungkin udah kawin ama orang Indonesia, hamil, dan Ryan Jombang pun lahir. Kabar trakir dari emaknya hatchi, katanya dia kawin ama tawon Amerika dan melahirkan Oprah Winfrey. Hmmm... she must be proud to be Oprah’s mom.

Still being such a loser from myself, i gotta go now. Gue slalu kalah sama diri gue sendiri. Harusnya gue lagi diet skarang, Cuma bokap gue pulang kantor and guess what, audience.. dia bawa M-A-R-T-A-B-A-K-K-E-J-U whooohooooooo!!!!!!! Gue harus buru2 ngambil martabaknya daripada keduluan ama ade2 gue yang astaga stadium imbisilnya.

CHEERS (.)(.)

2009-06-06T04:34:00.000-07:00

FASHION IS NOT SOMETHING THAT EXIST IN DRESSES ONLY. FASHION IS IN THE SKY, IN THE STREET. FASHION HAS TO DO WITH IDEAS, THE WAY WE LIVE, WHAT IS HAPPENING

coco channel

MY PARENTS IS STRESSED ME OUT

2009-06-06T03:23:00.000-07:00

Jadi gini, gue lagi onlen malem2 dikamar gue sendirian trus gue ngakak tiba2 karna liatin poto ini ..

OMG. Ternyata siluman bebek benar2 nyata. Gue jadi improvisasi sendiri. Ngebayangin ini foto ceritanya di ambil dari vogue. Trus dibilang katanya bibir ini bakal ngetrend di 2010. Beh mantep dah. Panasaran gue sama reaksinya Janet Jackson yang katanya the queen of plastic surgery di kalangan anak2 gaul holiwut. Abis brapa biji ember plastik ngrjain proyek pembesaran bibir kaya gini. Ckck. Eh, pratiin idungnya deh. Itu idung apa lubang senggama?

Trus kan gue ktawa cekikikan kan yaa, gue pikir bonyok udah teler. Kamar gue sama kamar bonyok sebelahan soalnya (lo ga bakal bisa ngebyangin btapa menderitanya kamar anak SMA yang masih sbelahan sama orang tua) eh pas lagi browsing2 gambar2 abnormal lainnya, tiba2 bokap gue datang. Ingat, ini BOKAP bukan NYOKAP. Masalah sama bokap gue akan lebih susah diselesaikan daripada mengganti makanan harimau dengan kwaci.

Bokap : @#$%@#$@#$@#$%#$%^@#$%@#$
Gue : iya pa
Bokap : @#$@#$W@#$%%^^&#@@@@!!!!@!@#$#$%^&
Gue : iya pa
Bokap : !@!!!#$$%^^@#!@#$%^&*
Gue : iya pa
Bokap : Papa putusin nanti internetnya ya. Bukannya blajar malah maenan poto2. Papa juga belum liat nilai kau. Awas aja sampe ada yang jeblok ya bener2 papa copot internetnya.
Gue : iya pa. EH APAAN? Janganlah kalo itu mah.
Bokap : Tunggu sampe papa liat nilaimu.

MATILAH AWAK. Eh, gue belom cerita ya. Pensil gue ga kebaca men. SILIT. Bayangin, gue make pensil yang sama dari hari senen sampe jumat. Dari hari senin juga gue belom dapet nilai yang lebih dari 70. Kecuali bahasa inggris, itu juga pensilnya gue minjem sama kaka kelas sebangku gue. Nilai gue slama ini yaa

· SEJARAH 52
· BAHASA INDONESIA 66,67
· BAHASA JEPANG 65
· BIOLOGI 51
· FISIKA 55
· GEOGRAFI 62,5
· KIMIA 70
· EKONOMI 70

HADOOH. And thank’s God. Gue masih besukur ini masih ub4. Betapa horornya nanti pas UAN gue pake pensil 2b palsu. Pasti dan dapat dijamin secara otomatis bokapnyokap gue langsung ngejual gue di pasar rebo depan graha buat dijadiin sapi kurban.

Nyesek gue kalo liat nilai gue. Nasip gue kok gini amat ya. Eh, temen gue juga ada tuh yang senasip ama gue ahahahhaha, named Rendi Muflih. Depresi dia skarang, ktawa2 sendiri. Ksaian gue ngliatnya. Ckck.

Begemana ini nasip gue ntar trima rapot. Huhuhuhu stresssssssssssssssssssssssssssssssss stadium akut gue skarang. Seakan mencium bau kematian yang ga jauh beda ama bau kaki gue, gue berdoa dan berpuasa serta tulus ikhlas menerima apapun yang akan terjadi di masa mendatang seandainya kalo internet gue diputusin beneran dan hape buduk-bau-mayat gue juga ikutan disita. Seandainya juga kalo ternyata inilah saat trakir gue berhubungan dengan dunia luar, gue akan jujur dan bakal bilang hal paling maksiat yang pernah gue lakuin, “HEY PEOPLE, GUE PERNAH KENTUT DI GEREJA. Dan nyokap gue bilang bau kentut gue kaya bau mie aceh seulawah” dan “anak spulu be berinisial AA kalo kringetan, lehernya mengkilat. Mohon di pertahankan, karna gue napsu liatnya ahahahahahahha”

CHEERS (.)(.)

CURHAT MURAHAN ALA GADIS REMAJA by SarraTobing

2009-06-06T03:10:00.000-07:00

INI APA SIH? Gue bingung deh ini apa. Kok lamaaa banget gue rasain prasaan yang sama. Ke dia. Oke, gue yakin lo semua ngeremehin crita gue kali ini. Sama kaya gue juga kalo udah ngliat curahatan remaja yang cinta2an pasti muak. Gapapa, wajar.

Gue bener2 gatau gue kenapa. Mungkin gue begini karna dia udah gaada. Nyesel? Pasti. Gue pernah janji sama diri gue sndiri someday I’ll let him knows. Someday. Gue sendiri gatau juga someday-nya itu kapan. Bangsat. Kenapa gue sbegini pengecutnya. It’s almost 3 years. Gue mulai ngrasa kaya gini pas (secara tidak sengaja) lagi liat fotonya dia yang gue candid, hari ketiga gue skolah di galan. Dia lagi duduk di samping ring basket trus gue ambil fotonya dari atas, dari perpus. Nah, waktu gue liat fotonya PAS SEKALI laptop laknat gue lagi muter Your Call, secondhandserenade.

Cos I was born
To tell you I love you
And I am torn
To do what I have to
To make you mine
And stay with me toninght

SANGAT MENOHOK KELENJAR AIR MATA. No comment. Gue pernah kepikiran, yang slama ini gue rasa gue perjuangkan ya apalah itu, percuma. Gaada efeknya sama sekali buat kehidupan sang pujaan hati. Sakit men. Gabisa deh gue kluarin disini (lagu yang lagi on NEYO-SO SICK, bener2 bangsat ni leptop). Kebenaran oh kebenaran. Betapa menyakitkannya dirimu. Kalo gue inget2 waktu2 dia masih bae ama gue, kaya ngorek2 luka yang baru luarnya aja yang kering, dalemnya masih benyenye. Trus ditaro garem, jeruk sama air cabe. Abis itu tempel hansaplast. Tunggu beberapa saat sampe hansaplastnya menempel dengan baik. Dengan keyakinan yang berkoar-koar, cabut hansaplast itu sekuat tenaga. Ulang beberapa kali sampai luka menghilang (AMPUTASI).

Dulu mah keadaan aman terkendali. Baek2 aja. Kira2 delapan bulan yang lalu, dianya tiba2 jauhin gue. Dunno why. Dan slama 8 bulan trakir gue sukses nyimpen cerita ini sendirian. Cerita ama sahabat? Cerita ama temen? Tetangga? Lesbian? Mama Laurent? Ga deh. Gue ga ahli kalo curhat2an. Yang ada, gue malah disangka ngelawak. Susah emang kalo udah dapet image badut. Jadi gaada artinya juga kalo gue crita sama makhluk hidup yang kebtulan bisa berbicara. Ya, seorang badut pun bisa patah hati.

Its just not that easy. Nglupain dia ga segampang cewe2 jaman skarang. Ganti pacar kaya ganti beha. Bego ya gue. Mau aja dimaenin sama dunia. YANG FANA. Kalo emang dianya udah jijik ama gue, najis ama gue dan mau cek kanker mata sapa tau matanya tumbuh sel-sel kanker karna ngliat muka gue yang laleran, just let me know your fuckin reson. Mungkin, eh nggak, PASTI gue sakit waktu gue dengernya. Tapi seengganya, pas gue mati, gue ga penasaran trus gue pocongin rumahnya. Hhhh. Sedih deh. Inget2 dulu waktu smuanya masih terang benderang, waktu gue masih sempet mikir,“Tuhan, inikah saatnya Engkau berikan jodohku?” sayangnya skarang cuman lagunya peterpan. Khayalan Tingkat Tinggi.

Dulu tuh ya, waktu baru2 dianya ngjauhin gue secara sepihak, bener2 men, NINJU BANGET. Gue jalan kaya busung lapar. Lemes BEGETE. Menurut kabar burung, gatau burungnya sapa yang tiba2 jadi presenter kabar-kabari, katanya dia risih kalo deket gue, risih karna di cie2in. Respon gue waktu itu cuma “ooh”. Kalo gituan doang paling bentar lagi baikan. Setelah beberapa lama, dia tetap berdiam diri, lo tau apa yang gue dapet?!@#$%^!@#$!@#!@#$%^&* (SORRY, WE’RE CANNOT DISPLAY THE TEXT BESIDE BECAUSE IT CAN CAUSING IRITATION WITH READER’s MENTALITY) sadis kan?! Gue shock berat. Untung ga gagal jantung. Parah deh gue waktu itu. Bener2 kaya ilang jiwa. Tapi lama2 (untungnya) gue bisa terima. Mungkin bukan jodoh kali, sar. Masih banyak ikan di laut. Di laut emang banyak ikannya, namanya juga laut. Lo mau cari pampers isi tai juga ada, di ancol banyak. Tapi di hati gue cuma ada satu ikan. Hahaha. Najis banget gue.

Tiga apa empat kali gue maen truth or dare dan gue milh truth dan si penanya menanyakan (pertanyaan yang sama sbanyak 4 kali) “kenapa lo bisa suka sampe segitunya sama _ _ _ _ _ _ _?” dan gue menjawab “karna gue rasa dia jodoh gue” dan gue nanya ama gue sendiri, “kenapa, sar?” dan gue jawab, “GATAU”. I’m realy have no idea. Ngalir gitu aja. Emang, mirip kesurupan. Hahhahaha. Mudah2an. Mudah2an itu tanda. Tanda apa sar? Tanda tangan. Ya tanda lah. Tanda dari Tuhan. Jiaaaaaahhh mentok banget dah istilahnya -_______- ehehehe.

Ya begitulah. Mudah2an ya, temen2 gue yang ngrasa baik ama gue mau bilangin ke _ _ _ _ _ _ _ yang SEBENARNYA. Tanpa rekayasa. Karna kalo masalah ginia, ampun deh gue ga brani. Mending gue disuruh ciuman sama afgan daripada ngurus bginian (yaiyalah, sapa juga yang gamau?)

CHEERS, (.)(.)

MOSQUITOS RULES

2009-06-04T05:39:00.000-07:00

GILAAAAAAAAAAAAA BANYAAK BANGET NYAMUK DI RUMAH GUE. gue onlen ga cihuy banget sambil garukin paha. ada delapan bentol di betis, 3 bentol di tangan kanan, 4 bentol di tangan kiri, satu bentol dijidat. busret. bisa ilang ntar gue kalo darah gue abis diisepin nyamuk. BEWARE, SATU EKOR NYAMUK JANTAN BISA BERHUBUNGAN SEKSUAL HINGGA 38 KALI/HARI DAN SATU EKOR NYAMUK BETINA BISA MENGHASILKAN 2.OOO TELUR NYAMUK/HARI

CHEERS, slamat menempuh hidup baru bersama nyamuk

(.)(.)

2009-06-04T04:44:00.000-07:00

YES.
Is it our fault or teacher fault?

Fisika gue 55. SHIT HAPPENS. Mau jadi apaan gue? Gue ga terima. Ini bukan salah murid.
Tapi salah gurunya. Gue periksa manual fisika gue salah empat, bukan salah SEMBILAN. @#$%@#$%#$%%#@@#$. Apa2an nih tiga Sembilan. Nama doang bagus. Isinya korengan. Cacat. Busuk. Maunya nuntut muridnya terus. Nuntut duit. Giliran muridnya yang nuntut, pura2 budek. Biologi juga. Gue dapet 51. Lo tau brapa soal yang salah kunci? 11 soal. Woo jelas, kelas gue a.k.a camen rider langsung protes dong dengan guru yang bersangkutan. Lo tau miss W bilang apa? “Maaf, tidak ada protes kunci jawaban.” OMG. Ketawa gue dalem hati. Seangkatan gue men protes, tetep ga di tanggepin. Hih, emang bener2 gaada akal sehat.

Gue sampe nangis di depan ruang guru. Bukaan, bukannya nangis ksurupan trus ruang guru gue bakar. Ga lah, ga nyampe sgitunya. Ruang guru gue bakar kalo Manullang sampe jadi kepala sekolah. Ga deng, bukan ruang guru tapi satu galan nanti gue binasakan. Skalian pake nuklir. Kalo benerean dia jadi kepala sekolah, gue suruh bokap gue nyalonin diri jadi capres. Trus kalo kepilih, gue bilang ama bokap gue, “Paa, itu tuh om-om di galan yang namanya Rotua Simanullang, kirim aja jadi TKW ke arab”

Ehem, kmbali ke laptop. Apa sih maksudnya? Gini lho, guru2 ga mikir apa ya kita yang udah blajar gila2an, tau2 dapet nilai busuk gedubrak, bukan kitanya yang salah tapi gurunya yang salah. Guru yang bilang, “ayoo anak2 belajar yang rajin ya, bentar lagi ub4. Tuntasin yang belon tuntas, minta tugas sama gurunya blah blah blah blah blah…” Hahahaha. Ketawa gue skarang. MUNAFIK. Bilang aja lo smua males kan ngbenerin lagi, hah?! Ngaku aja lah. Gausah sok cool. Gausah sok peduli lo kampret. Makan gaji buta. Gue tau, kerjaan lo banyak. Kerjaan lo ribet. Men, kalo gamau repot gausah jadi guru. Lo ngurusin masa depan manusia, kok maen2. Gausahlah jadi guru lo pada, mengundurkan diri aja. Gue bilang yaa, gausah ngajarin moral sama kita kalo lo sendiri belom bermoral.

cheers for middle finger (.)(.)

HARD TO SAY GOODBYE

2009-06-03T02:47:00.000-07:00

"You're the best thing i ever had. I'm glad to be your part. Really. It was affected so much in my fuckin trash life. Such as the only one light in my night (najis). I'm sure, i do. Guys, thankyou for being my mate. Thankyou for your beautifull words. Thankyou for your money. Thankyou for those memories. Thankyou. Thankyou. Thankyou."

MANULLANG, GO TO HELL

2009-06-03T02:25:00.000-07:00

BAD NEWS. Nilai ub4 gue bersinar banget. Saking bersinarnya gue sampe kelilipan liatnya. Lo liat aja deh sendiri males gue ngerecapnya. Ergh.

Ngomong2 tntang geografi (yang bawah), maaf kalo lecek. Karna itu harusnya uda ada di tmpat sampah skolah. Udah gue ucek2 trus udah gue sobek. Sakit jiwa tu guru. Bosen gue remed geo mulu. Sumpah. Selama gue di galan, geografi gue remed terus. Bingung gue maunya manullang apaan. Mau gue blajar sampe rambut gue lurus, juga teteeeeeeep aja remed. Gue prnah tuh pas ub1 smster 2. Gue ngrjain soalnya lancaaaaaar banget. Smua soal gue jawab dengan baik dan benar serta tulus ikhlas. Tanya lana deh, dia saksinya. Pas dibagiin nilainya, lo tau nilai gue brapa? 58. Gue ulang, LIMA DELAPAN. Bangsat. Gue mangap men. Suer. Gue protes doong. Secara waktu itu jawaban gue hampir bener smua. Skali lagi, tanya lana kalo ga percaya. Lo tau jawaban si manusiatakberotak itu?

Gue: Pak, kok nilai saya segini? Ini kan bener pak. Yang ini juga. Ini malahan sama kaya lana.
Manusiatakberotak: lho kok sama? Jangan2 kamu nyontek ya sama lana?
Gue: (eh tolol, lo bikin soalnya sama ya otomatis jawabannya sama juga. Dasar bego) lho kok gitu pak? Bapak jangan asal ngomong ya, mana buktinya kalo saya nyontek?
Manusiatakberotak: coba sini saya liat. Oh ini. Ini ada nilai kebersihannya. Itu liat, kamu banyak tipekannya.
Gue: HAH?! (ANJING LO, DASAR TUA)

Gue yakin skarang lo smua stuju kalo manullang adalah seonggok daging (kebetulan) bernyawa dan Tuhan lupa ngasih otak. Nyari alesan buat nyiksa gue ga logis banget. Seandainya kalo emang dia mau pake nilai kebersihan, harusnya mah bilang dari awal. Gue rasa, cuma gue yang pake nilai kebersihan. Karna cuma gue yang protes kaya gitu. ERGHHHH !@#$%^&*($%^@#& emosi gue kalo ngomongin soal dia. Gatau knapa dia sensi banget sama gue. Ah bodo amat lah gue. Pendukung gue banyak kok. Orangtua tmen2 gue juga muak ngliat tingkahnya.

Sorry to say, sir. You’re suck.

Aduuuh. Bener2 deh. Mending kalo pinter. Ini, udah ga punya perasaan, bego pula. Pernah kan ya, ktua kelas gue a.k.a Faisal Riswandi nanya tentang daur hidrologi gitu. Buat yang gatau, volume air di bumi tetap karna adanya daur hidrologi. Nah, si faisal ini nanya.

Faisal: pak, kalo volume air di bumi tetap kenapa pneliti bilang di tanjung priok itu air lautnya naik beberapa tingkat?
ManusiayangTuhanlupangasihotak: tau darimana kamu, faisal? Ah, salah itu. Mana mungkin lah bisa naik air lautnya. Kalo naik air lautnya, brarti sudah tengelam skarang tanjung priok. Ya kan? Hahahaha

Krik krk krik krik

Lo tau klanjutannya? Yap. Ngalor ngidul, pemirsa. Si faisal tetep nekat nanya2 tentang daur hidrologi yang harusnya BELIAU ngerti. Dia kan guru geografi. GURU lho, guru! Tapi, ya Tuhan. Gue baru tau ada jenis manusia kaya gini. Ngalor ngidulnya mending nyambung. Ini tuh ya, sampe korupsi2 dibawa2! Gue aja ikutan terlibat. Gue katanya tukang nyontek, trus ntar gedenya jadi koruptor. Halah. Sok nyaingin mama Laurent lo. Pake ngramalin gue. Bilang aja lo gamau katauan begonya. ALAMAKJAN. Bego sih boleh. Tapi bego banget jangan. Pak, anda itu guru. Bisa bener ga sih? Malu sama ijasah, pak. Amit amit jabang bayi perek deh. Hih, gue denger namanya aja males. Fyi, dia bb. Bukan, dia bukannya punya blackberry. Tapi BAU BADAN. Beh. Kalo kata camen rider, bau kuli. Itu lhoh, bau abang2 kuli yang abis ngebangun rumah, siang2 pas lagi panas2nya dan BERKERINGAT BERLEBIHAN. Untungnya, si manuls masih dalam tahap ringan. Jadi yaa, ga nyampe nahan napas juga sih kalo deket2 dia. Tapi lumayan bisa bikin amnesia sementara. Dan begitulah, sepenggal cerita tentang ketidak pantasan seorang yang tidak berguna di 39. Mudah2an yang terhormat dan yang tersandung Ibu Hartini baca blog gue, amin. Intinya, MANULLANG TIDAK PANTAS MENGAJAR. TITIK.

Cheers (.)(.)

FIRST DAY OF EXAMINATION

2009-06-02T00:20:00.000-07:00

YAP. hari pertama di temporary hell (baca: kelas UB4). amat sangat sekali terlalu banyak penderitaan yang tertuang. untungnya gue sempet blajar pas hari sabtu kalo enggak, behh bener2 dah. oya, gue mau crita. masa ada patung asmat bisa ujian di 39 shs. bener loh. mukanya item, matanya jereng, badanya gembul, rambutnya kriting. apalagi coba slain patung asmat? ckck. bener2 ajaib dah tu orang. a.k.a PATUNG ASMAT. tapi yang gue herannya ni patung asmat luar biasa jenius men. kurang lebih 45menitan sbelom bel prgantian ulangan bunyi, tu makhluk udah slese. ckckck. gue heran (toper's style). dikasih makan apaan dia ama MAMA ASMAT (jiaaaaaaaaahhh) sampe pinter bgitu yak? mungkin bayi manusia. ehem, makhluk pemakan bayi tersebut sebenernya senior gue, dia kelas sebelas ipa 2 (IPA MEN, IPAA!!) tapi ya olloh, bener deh. tingkahnya tuh bener2 di luar batas nalar kemanusiaan. jadi, abis dia slese ulangan (fyi, bel belom bunyi) dia kluar. gue pikir mau ke wc, berak mungkin. tapi ternyata ke koprasi! trus balik ke kelas sambil bawa2 susu ultra stroberi dua kotak! atapilulo. AMAZING. gue sampe terpesona ngliatnya. liat dia jalan masuk kelas sambil bawa2 susu stroberi laknat dengan eksotisnya, gue pikir "lo dulu mesen otak dimana sih?" gila men. baru nemu gue yang beginian. tapi menurut gue, inilah kebudayaan indonesia. seharusnya pemerintah harus lebih peka melihat makhluk patung asmat pemakan bayi manusia ini. dan seharusnya dia itu hidup bukan di sini, tapi di museum. barang ama mumi monyet. hehehe, pis men

CHEERS, (.)(.)

ATTENTION

2009-05-30T19:20:00.000-07:00

GOBLOK banget dah. masa blog gue yang sebelom ini yang di published ga semuanya? maksud gue, ga nyampe ending. udah gitu, ancur pula layoutnya. aduh kampung bener. spasinya kebanyakan laahh, salah naro poto lahh. ini sebenernya gue yang kampungan apa pihak blogger yang nyolot sih? attention ya bagi pihak blogger. saya harap anda sekalian tahu sedang bermasalah dengan siapa.

(.)(.)

-sara

upah dosa

2009-05-29T21:33:00.000-07:00

Jadi gini, gue bolos les. sebenernya ga begitu bolos sih (??) gue les kan dua plajaran, gue bolosnya pas plajaran prtama. neg gue ama gurunya, sumpah dah. mesum gitu. gendut lagi. mukanya mirip2 sama rony dozer featuring wilson sitanggang, guru kimia gue yang cabulnya ga tertolong. tapi emang kmaren rabu tuh gue lagi cape banget, mana lagi berak-berak pula kan gue. yaudah gue tidur2an aja di kamar sambil online sampe jam enem. ehh tau2 nyokap gue dateng, buka pintu kamar gue uda kaya grebek jablay

nyokap : ngapain sih kau ka daritadi? mama pikir uda brangkat les. mama uda bayar mahal2 lesnya malah dianggurin.

gue : iya nanti kaka les, tapi yang jam kedua aja

nyokap : emangnya les di xxx muridnya yang ngatur jadwal? les macam apaan sih

gue : macam itu dah ma. maam, kaka sakit perut, gausa les aja ya ma

nyokap : !@#$%^&*(!@#$%^&*!@#$%^&*(!@#$%^&#$%^&@#$%^&*

gue : -__________- iya kaka les

nyokap : tiap mau les baru terus alesannya. kmaren rabu kau bilanganya pusing tapi maenan kelinci

gue : yeee kmaren kaka pusing bneran, kan represing makanya maenan sama kelinci

nyokap : yaudah, suru aja kelincimu bayar les

gue berak beneran

dasar orangtua. mau salah, mau bener, tetep aja bener. kentut. yaudah gue cabut dah ke xxx jam stengah 7an. ehhh pas nyampe sana, gurunya udah pulang. SIAL. gue bukannya masalahin gurunya ya teman. mau gurunya mati di mutilasi kek, bodo amat. yang gue masalahin tuh nyokap gue. bisa meledup rumah gue gara2 nyokap marah luar biasa. erghhhhh. nasip gue kok gini amat sih. sikontolpanjang (situasi, kondisi, toleransi, pandangan, jangkauan) memaksa untuk berpikir cepat.

......................................................................................

dua seperempat windu, tigaperempatbelas hari dan duaakarenam jam kemudian,

AHA! gue inget di poci graha ada hotspot men. jadi anak g4uLzZ sehari, gapapalah. lumayan, variasi idup ehehehe. yaudah, gue tancep vario pink gue cabut balik ke rumah. mencontoh tingkah maling di tipi2, gue markir motor di luar rumah, masuk, nyuri leptop dan dunia permalingan pun akan bangga melihat aksi gue yang luar biasa. hohohoho. baru uuu aja stengah perjalanan, gue baru inget "sar, kalo di food court yang ada hotspotnya kan harus mesen dulu baru boleh online"

jgerrpletaspletosdumpretdungdungpret*#$%^&*()!@#$%^&*()#$%#$%^@$%

gue cuma punya duit empat rebu, men! F U C K U P. bencong. buset, mau jadi apaan gue disono. trus gue inget, sodara gue pernah bilang, motivator sesungguhnya adalah diri sendiri. gue langsung ngomong dalem ati, "ya Tuhan, mudah2an abang2 poci buta smua, amin" gue lanjutin deh perjalanan gue menuju dosa. sampenya disana, gue markir motornya di elyna, klinik depan poci graha krna gue gabawa STNK. dengan penuh kayakinan gue melangkah terus melangkah menuju pojok cijantung a.k.a poci. nyari2 meja yang tersembunyi, akirnya nemu juga. hhh. sejauh ini belom ada yang ngasih menu. amin. mudah2an doa gue terkabul beneran. abis itu gue online. lagi asik2 buka fesbuk, liat2 blog ama liat2 bokep dikit, sesuatu yang aneh pun terjadi. gue merinding men. gue kaya parno gitu. kaya takut dibunuh, takut diculik, takut diperkosa. alamak. inikah upah dosa, Tuhan? jangan2 Tuhan sebel sama gue karna berhasil nyampe poci, akirnya gue dikasih cobaan mental kaya gini. haduh haduh, kreatip amat. pokonya tiap orang lewat gue tuh yang nunduk gitu kan kaya tersangka2 yang di tipi2. kebetulan gue sempet bawa headphone. Puji Tuhan. seengganya gue bisa pura2 budek seandainya ada yang nodongin piso. mati tinggal mati, gapake ketakutan. mending gitu dah. jam demi jam berlalu, tiba2...

seseorang : mbak? mbak? permisi mbak

gue : (ahh shit abang2 poci. mampus gue)

abang2 poci : mbak? permisi (nyolek gue)

gue: ah? iya iya mas. kenapa?

abang2 poci : ini mbak, menunya.

gue:(#$%#$%*&#$%!) ehmm.. harus mesen ya mas?

abang2 poci : iya mbak. biar sama2 untung. mbaknya boleh disini smpe jam sembilan kok.

gue : (TAI) oh. tapi mas, gapapa kan kalo mesennya yang murah2? ehekhekhek

abang2 poci : oh gapapa mbak, yang penting mesen aja.

gue : coba diliat dulu menunya

abang2 poci : silahkan

gue : (nyari2 yang harganya paling pendek. ah nemu nih atu, aqua botol tige rebu)

abang2 poci : itu ada es jeruknya lima rebu, mbak

gue : (tai lo gue cuman bawa empat rebu, lo nawarin yang gocengan) ini aja mas, aqua botol.

abang2 poci : oh (mukanya langsung brubah gitu men, ga boong dah) yang ini tiga rebu

gue : iya mas, saya mau yang itu

gue langsung ngliat leptop gue lagi. gue pikir kan gaada lagi urusan sama ni abang2 poci binal.

abang2 poci : langsung bayar mbak

JGER PANGKAT SERIBU

gue : oh iya iya mas, maap. ini mas duitnya

abang2 poci : makasih

monyet. bener2 dah. kalo gini mendingan gue di rumah tadi. sial. waktu demi waktu berlalu, gue liat jam, jam delapan lebih tiga menit. waktunya pulaaaaaaaaaaaaaaaannng. akirnya, tekanan batin gue selese juga. fyi,yang gue punya tinggal serebu. dan gue lupa mikirin duit parkir. bagus. apalagi rencanamu Tuhan? hhh. pasrah aja dah gue. -..-

nyampe di tempat parkir, sang penunggu elyna belon kliatan batang anunya (??) yessssssss mudah2an abang2nya gaada beneran. makin lama, gue makin yakin kalo abang2nya gaada. soalnya, gue uda mau nyampe pintu kluarnya, belom juga ditagihin. ahahaahay. TETAPII, you know what? ternyata skarang elyna udah canggih. nagihin duit parkirnya pas di depan pintu kluar. MANGKI. aduuh, gue musti ngapain skarang? beneran deh, muka gue tuh yang bingung gitu kan mikirin gue mesti ngapain. bener2 melaaaaaaaaaasss banget. daripada gaada, gue kasih dah lemabar serebuan terakir ama karcis masuknya.

gue : ini mas

masnya : yah neng, dua rebu neng bayarnya.

gue : yah mas, duitnya tinggal segini

masnya : yahilah. yaudah gih sono dah ah

gue : (babi lo) mkasi ya mas

ergghh bener2 daaaaahh cobaan. kampret bener. malu2in gue aja. abis itu, gue langsung berikrar(lagi dijalan, gue ngomong sendiri) "aku janji, gabakal boong lagi. Tuhan, skarang aku akui, Engkau sangat kreatip. mengalahkan Leonardo da Vinci" begitulah. sampenya gue di rumah, gue langsung kaget. KELINCI GUE UDAH DI LUAR!

gue : JEIDDIIIIIIII!!!!!!!!!!! MANA SI PLONGOO?! KNAPA SI CULUN DI LUAAAAAAAAARRRR??!!!!!!!

jeidi : gatau. tadi dede ga apa2in klincinya. dede cuma taro di luar.

alamak

ternyata blon slesemen cobaan gue. gue langsung nyari klinci gue yang putih.

Dunia Khayal

Artists

Birthdays

*krik*

D.I.Y Friend

Let's talk about rain

Bukber & Baksos Alumnus SMPN 102/2007 (Rumah Alip - Monas)

Amin

Ini tulus loh.

........................

Can I count on you?

Ayo bergerak!

Jeidi Sharon Theoangela Tobing

The Trees and The Wild live on Gado-Gado 2010

17th. Birthday.

Titik

Music After (Damn) School. Band 39 proudly presents.

Mayers! Uye. Uye. Ulala.

This is what I want to understand.

Blah. Blah. Blah.

Tolong lihat aku, dan jawab pertanyaanku................

Catatan Malam di Pukul 02.58

Sakit.

Sok-sok jadi potoglapel ah~

cameroid.com

Seenggaknya.........................

Bu Yulia Jahat.

Follow me on twitter!

Hujan dan Tanah

Liefhebben

Just My Imagination

What the hell is happened with me?

"..."

Ceritanya, gw lagi patah hati.

Ulala.

Regina Fatima Paralevi

You are long lasting.

Cinta

Cinta yang Agung

Rupert Grint

Kalian salah orang.

Blah.

What kind of death do you want to choose?

Yaelah...

You are my best friend. I shouldn't change it to 'were'. Even I want to.

Move on, Indonesia!

Dear, God.

nO cOmMent pLeasE, jUsT enJoy

Aku ini bukan onta, mama.

Emen

Dedicated for My Bitchy Chairmate, Anisa Fajrina Djuanda

Terimakasih telah datang, sampai jumpa lagi ya!

Mazmur 13 : 3-6

Sampai Kapan?

Rasanya itu Sakit

Konferensi Pers

Kita ini mati, Sayang

Ini pemilu bung, bukan lomba debat!

AKU LAGI GUNDAH GULANA NIH, ada yang punya bakat menghibur?

WELCOMING SAINS CLASS

ROASTING DONKEY

Boys before Flower

pamer poni sok cute

Lynea? bunuh saja!

GOODBYE :)

matinya kelinci manja

BERDOSA DI GEREJA

what a Jeremy Scott (??)

ADOLF HITLER

MY PARENTS IS STRESSED ME OUT

CURHAT MURAHAN ALA GADIS REMAJA by SarraTobing

MOSQUITOS RULES

HARD TO SAY GOODBYE

MANULLANG, GO TO HELL

FIRST DAY OF EXAMINATION

ATTENTION

upah dosa

krik